成长实验室｜都是我的错

成长实验室｜都是我的错

01

前几周，同事跟我分享了发生在他身上的一个事情。

一开始他问我：朋友让他加入传销组织怎么办？我笑着回答说，你问这个问题，就证明他没有成功拉你入狼窝，那还有什么问题？

他也笑了笑，但还是面露难色地说：但是他很坚决要加入怎么办呢？

细问起来，才知道原来是他的亲戚疑似加入了传销组织，拉他也一起干。他当然拒绝了，但是他很担心，亲戚会一直深陷其中，甚至倾家荡产。

我问他为什么有这样的顾虑。他说亲戚不但把退休金拿出来做，还准备抵押了家里的房产，准备全身心投入进去做。

我追问他，有没有跟他的亲戚谈谈？他说当然有了，但是连他的子女劝都劝不住。

我说，既然该说的也说了，该做的也做了，他依然坚持如此，那还有什么办法呢？

他有点难过的说，万一亲戚到时候真的有什么事情，他会觉得内疚。

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虽然同事没有说出口，但是我也能理解，为什么他担心会有内疚感，一旦亲戚像他想象中的那样“人财两空”，他一定会在心里责怪自己：都是我的错，为什么我当初不好好劝他……

这是关系中典型的责任混淆。

站在旁观者的角度，你可能会很清楚的看到我的同事拎不清什么是自己的责任，什么是亲戚的事，但是这种情况一旦发生在自己身上，我们可能同样会陷入内疚的情绪。

曾经，一个抱着不婚主义的单身朋友，就很纠结的跟我诉苦：

最近父母对她逼婚的手段层出不穷，让她很抓狂。

她也知道父母很想她快点嫁出去，但是从小就见证了父母婚姻的不幸，那些吵架、痛苦和纠缠历历在目，她实在对婚姻心生恐惧。

同时看到越来越年迈的父母，特别是看到亲戚和邻居家的老人都儿孙满堂，作为独生子女的她，又觉得非常的内疚，每每回家看到孤单落寞的父母，都让她忍不住想逼自己一把，随便找个人嫁掉算了，至少父母不会那么凄惨。

她说，都是我的错，才让爸爸妈妈到这种年纪了，只能守着空房子孤独的过日子。我不知道有一天他们其中一个走了，另外一个怎么过下去。

她之所以把这个问题归纳为“都是我的错”，是因为他有一个人生重大假设——我对父母很重要，以至于可以影响他们的决定和生活，如果他们过得不好，我要为此负责任。

她太把自己当一回事儿，以至于以为自己有能力承担父母的痛苦。同时，她也太不把父母当一回事，轻视了父母可以过好自己生活的能力。说到底，是没有守好自己的边界。

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刚开始学心理学的时候，老师就一再强调“边界”的重要性。

我还记得，当时我的老师怎么通过形象的方式，让我们理解何为边界：

她为每个同学准备了一个装满了水的气球，让我们用自己的方式，来触摸气球和它互动，理解什么是边界，它的意义是什么？

她告诉我们，这个“水球”就像我们的“细胞”，每个人都有无数的细胞组成，在某种程度上来说，人就像一个大的细胞。

每一个细胞都有自己的边界。在人与人之间的关系，无论我们做出什么样的努力，现实中我们也只能无限的靠近，却不可能融为一体。

每一个细胞最自然轻松不费力的状态，就是成为一个“圆”。这就像在关系中自我，每个人都是独立的个体，大家最自然毫不费力的形态就是成为自己。

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人总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。

如果我们为了靠近，而改变自己的形状，说了我们不应该承受的责任，可能一开始会显得跟其他人“匹配”，但是慢慢的你会觉得很费力很累，因为那并不是你自然的形态。

那就意味着，你必须要花更多的力气，保持不自然的形状，以更好地“匹配”另外一个你喜欢的人。

一旦我们的喜欢和爱慢慢地磨灭，你就会”原形毕露”，然后发现所谓爱情的真相，就是我们只是爱上了彼此以为的样子，关系就由甜蜜期走进了幻灭期。

边界的意义，在于不断地提醒我们，在关系中承认和尊重彼此的独立性。无论我们愿不愿意承认，我只能成为我自己，为我的生命负责；你也只能成为你自己，为你的生命负责。

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无论是在家里还是在公司，无论是学生还是成人，如果边界不清，责任混淆，我们就总是对别人抱有天真的幻想，总是惦记着别人的目光，总是让别人的情绪影响我们的情绪，总是因为内疚不能维护自己的边界，或者利用内疚去控制别人，那从某种意义上，我们也还没有和别人分离。

著名心理学家阿德勒提出课题分离理论，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。

为什么课题课题很重要？因为责任混淆的根源就是：分不清什么是别人的事，什么是我的事。

因此，一个人如果没有完成课题分离，分不清什么是自己的事，什么是别人的事，那他就很容易变得敏感内向，容易受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中，把别人的期待变成自己的期待，把别人的情感当做自己的情感。

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陈海贤说，自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。

如何评价这是谁的事情？也有一个简单的准则，那就是：看行动的直接后果由谁来承担。

回到开始同事的困扰，如果他理解边界的意义，以及懂得课题分离，他就会明白：

对于亲戚选择“传销”，说的也说了，劝了也劝了，他能做的已经都做完了，因为他并可能代替亲戚承担后果，只能尊重他的选择。

如果他的亲戚真的陷入了传销，并且因此家庭分裂、倾家荡产，那也是亲戚的课题，这是他的选择，也是他应该承担的责任。

如果他因此而内疚，那他的课题，就是处理和面对自己的内疚，而不是妄图改变外在发生的事件。

让我们成为自己，才有可能让他人成为自己。

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作者

心理咨询师 宣彤