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那天晚上的我因为和母亲因为车费的事怄气，听到她的牢骚与抱怨心理涌出了许多的情绪大概更多的是内心的那份艰苦，不想与别人诉说的窘迫，好多时候烦的大概是人世间的碎事，情感无处发泄时只能选择用眼泪去宣泄，但有时候会自私的想是不是因为孩子的过错才会让大人有了烦恼有了伤心事。但仔细一想又不是这样的。大人的物欲使我们永远都无法去满足的，我们能选择的不过是装作欢乐的去面对自己发生的事。从而做出一个假象，假装自己很辛苦，但很多时候不都是因为自己无处安放的心理作怪吗？

对我不喜婚姻，不喜孩子，但是我知道自己用这些借口来掩藏自己内心的不信任感，内心的匮乏，内心的贫瘠，我害怕亲人中我会成为亲人中的某些人，我害怕应付人际间若即若离的关系。这样的自己是个搞笑的个体，我却只能用很多看似哲理的东西来掩藏我内心的不安全。我不知道自己为什么会害怕婚姻，恋爱，但我似乎知道是因为自己周边的例子让我自己可能有了一朝被蛇咬十年怕井绳的这样的想法。我害怕的事我不想让其成真。

很多事我想要成为一个better man但很多时候不如意之事十有八九。我怕自己更怕未来。鸡汤中讲只要你努力你会遇到的事好事，我信了。就目前而言我周边努力的人都得到了认可，可是我们究竟是为得到别人的认可而活还是自己内心的向往。我不知道。