上高中的小强回到家，冲着正在看手机的爸爸气乎乎地说：“爸，我不想上学了”。
爸爸扫了一眼儿子：“咋了，谁惹你了？”
小强：“我们老师不公平，一群人在教室起哄，他只批评我一人，气死了。”
爸爸放下手机：“你不起哄会训你？一直和你说和同学搞好关系，也别和老师起冲突，你知道有多少人连高中都考不上，只能去上技校，他们未来工作都不好找，你现在上高中，将来再考个好大学比啥都强，咱们培训班的费用也不会白交。”
“爸，你到底有没有听我在说话，是一群人在起哄，老师单单只训我！”
爸爸烦了：“行了行了，喊啥喊，回屋写作业去！”
小强气冲冲地走进卧室，“呯”地一声关了门。
很明显，这是一场失败的沟通。儿子渴望爸爸听到他的控诉“不公平”，爸爸听到的是儿子因为起哄被老师训，所以对儿子做了回应：“你不起哄会训你？”，
爸爸又说话了，他希望儿子好好上高中，将来考个好大学，未来找个好工作巴拉巴拉，此时的爸爸只关心自己想说的话，但他忽略了孩子的感受，气得儿子回卧室关了门，不再理爸爸。
日常沟通中，我们也常常会有失败的谈话。
比如我们为了急于表达自己的想法，而忽视了对方讲话的内容；
或者表面虽然在听，内心却在想接下来自己应该说什么，因此根本没有认真听对方讲话内容；
有的人甚至感受不到对方的悲伤，自顾自地讲有趣的事情......
这样的沟通，很快会停止，也很难再有第二次沟通，因为我们回应的内容不是对方所想要的。
老婆说今天头疼，老公说我前几天腰疼得更厉害也没吭声；老公抱怨工作压力大，老婆说谁现在压力不大?孩子吐槽同学关系不好，父母说你要好好学习.......
我们听到了对方的表达，所以做了回应，但又好像没听到，因为我们的回应不是对方需要的，而是“答非所问”，最终导致对方失去了聊下去的兴趣，不愿意再继续沟通。
问题出在哪里呢？出在我们没有给予对方好的回应。什么是好的回应呢？
《情商》一书讲了好的回应是这样的：“在现实生活的交流中，我们所说的话必须和交流对象的感受、话语及行为有关系”。
也就是说，我们在沟通过程中，我们要理解对方的感受、认真倾听对方的讲话内容，以及认真观察对方的行为，我们在做回应时，要针对以上信息进行交流。
好的回应的前提是认真倾听，只有认真倾听，才能解决“答非所问”的问题。书中给了认真倾听的方法，我我们来看看。
1.观察言行、理解倾听。
和对方沟通的过程中，要观察对方的一言一行。
（1）理解对方感受。难过、痛苦、开心、悲伤等等都是感受，感受到对方的感受，并理解他的感受。比如例子中的小强，当遇到”不公平“时，他的感受是难过，愤怒。如果不能确定对方的感受，可以询问对方的感受，当对方给出明确的答复时，要做到理解。
（2）倾听对方讲话内容。在对方讲话时，要倾听对方讲话的内容是什么，倾听讲话内容背后的需求是什么。比如小强向爸爸表达：”老师不公平“，爸爸应该倾听到小强要的是公平，同时小强也渴望爸爸听他讲话，理解他。
（3）观察对方行为。比如观察对方在交谈时的习惯性动作、坐姿、语速、语调等。
2.调整状态，适应对方。
观察到对方的言行后，慢慢调整自己适应对方。
比如对方难过时，自己要把情绪调整到难过的状态，和对方的情绪要保持一致；对方语速缓慢，自己要收起机关枪的语速，调整自己和对方的语速接近等等。
3.把握节奏，交出话语权
交谈时要注意把话语权交给对方，自己不能一味地自说自话侃侃而谈，从而不给对方发言的机会，需要适当把握交流的节奏和进程。
该篇文章为复述原文，原文片段如下：
倾听
在现实生活的交流中，我们所说的话必须和交流对象的感受、话语及行为有关系，否则，我们的话语就会像出膛的子弹一样，不顾对方状态的变化自顾自地往前冲。但是，如果你能够倾听的话，情况就大不一样了。如果你只是把别人作为倾诉对象，而不听他说话，那么对话就变成独白了。
当我垄断某个对话时，我是在实现自己说话的欲望，而没有考虑你的需求。真正的倾听需要我适应你的感受，给你发言权，而且由我们两个人共同决定谈话的进程。交流双方只有做到彼此认真倾听，才能根据对方的反应和感受来调节自己的话语，从而实现互惠。
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