昨晚睡不着的时候,我回想了一下我的求学生涯,我发现自己未曾真正的逼过自己,并且我现在的处境似乎跟高三的处境有一点相似。
其实从小学到初中阶段,我觉得自己也算是一个好好学习的学生,成绩也还可以,然而上了高中以后,学习起来就感觉有些吃力了,因而高中的成绩远不如初中。
我读的是理科,那么数学物理化学生物肯定是十分重要的,然而我数学物理成绩不太稳定,如果题简单的话,就容易考高分,若题难一点的话,那分数可能就不太好看了,这说到底还是基础不牢,能力不够吧。
我们的班主任是我们的数学老师,他是一个打击型的老师,口头上经常会打击我们,比如他给我们出了一道数学题,然后便会说一句,这道题做不出来,晚上怎么睡得着之类的话,或者这道题分分钟就可以做出来,我们竟然做不出来等等。
高三的时候,我的成绩不算稳定,若是考试没考好的话,肯定是会比较难过的,尽管如此,我还是会尽量地去学习。
那个时候,对于数学成绩,其实我是很没有信心的,我觉得自己可能是属于被老师放弃型的学生(在数学科目来说),因为班级里有数学成绩很好的学生,比较得老师的喜欢。
有一次数学老师自己组合了一套试卷,题不简单,而我也知道自己考得不是很好,等到试卷发下来的时候,我看到老师在我的分数旁边写了“加油”两个字。当时我看到那加油两个字的时候,我特别特别感动,感动得都快要哭出来,心里想着,原来老师不曾真正地放弃我,老师还是很关心我的,所以我应该更加努力才行。
也许我已经不记得高中发生的很多事情,但这件小事我却一直都记得,虽然不能说老师这个小小的行为对我产生了多大的影响,他可以也只是随手写了两个字,但就是这简单的两个字,至少对于那个时候的我来说,算是一份很好的鼓励了。
我还记得当年高考数学考了112分,这个分数也只能算很一般了,因为基本上我当时的室友,数学分数都比我高吧,当然班上还有其他高分的同学。
我为什么说我现在的处境跟高三的处境有些相像呢,因为我现在的导师,差不多也算是一个打击型的老师,而我自己因为能力不足,老师对我也没有多大期望,因而我便有些自我放弃,自我怀疑了,对科研也没有太大的兴趣了,像是恶性循环了一般。
当我联想到我高中的处境的时候,我突然发觉,有时候可能只是我自己的主观臆断,其实不管是高中的老师还是现在的老师,他们都没有完全放弃我,所以我为什么要先自我放弃呢?
我之所以有这样的想法,大概是我一直未曾真正地逼过自己吧。
就像高三的时候,尽管我觉得自己也是十分努力了,但是我还是觉得自己努力得不够,我其实还可以更努力一点,有的人说,只要自己问心无愧就好了,但是我觉得我并没有做到真的问心无愧。
就像现在,其实我也没有真正地逼过自己一把,我总是给自己找了很多理由,比如我自己笨,所以这个问题我不会,因为我自己懒,所以我不想看文献,不想查资料,不想动脑思考问题,我明白自己的处境是自己一手造成的,但是我仍安于现状,不逼自己一把,不去做出改变。
跟以前的同学聊天的时候,我总是一种悲观的状态,连同学都说我不如以前自信了,反观同学,一直在进步,一直在学习,并且已经投出文章,大改后返回去了,这个进度真是算是很快了。
也许是受到了刺激,我开始真正地想要反思自己。
我真的努力了吗?有的事情我真的做不到吗,真的做不好吗?我就要这样一直退步下去了吗?现在的处境就是我想要的结果吗?
答案是否定的。
我没有真正地努力过,我也没有真正地逼过自己一把,我也不想得到现在的结果,我也应该有所进步才行。
就像有句话说的那样,你不逼自己一把,永远不知道自己有多厉害。
尽管我已经荒废了快一年的时间,但是所谓亡羊补牢,为时未晚。
我希望自己醒悟得不算太晚,我也希望自己以后能付出更多的行动,我也希望自己能有所进步,别人的认可不是一时半会儿的事情,但首先认可自己的努力才最重要。
希望自己每天都能有所进步,哪怕只有一点点。
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