再一次因为老二迟迟不睡觉发飙。
九点二十洗刷上床，以为可以早睡觉，要求看书，这个要看，那个也要看，老二耍赖看了一个又一个，不肯停下，没看老大的，老大心生不满。还是无法做到不带情绪的拒绝，即使比之前坚持了好多次，最后给老二讲第二本的时候，带着爱，他反倒主动要求讲姐姐的。和姐姐一起看完，没想到他听得很认真，不会中途跑掉不看。
然后关灯睡觉，睡前要听摇篮曲，答应了。以为比昨天成功顺利，结果姐姐很快入睡，他要去找奶奶。而自己在这时候却没有制止，又陷入到甩锅的状态里，他去奶奶那，我可以刷会手机，也暗自期待他回来后，会很快入睡，比我强迫他睡可能会效果好，结果却是，他回来后还是很兴奋，不睡，又要去找奶奶，这个时候我已经愤怒了，告诉他去了就不要再回来睡，在奶奶那睡。他答应好。但是过了一会他又回来，我的愤怒到了极点，吼叫，推搡，回来干嘛，我要睡觉，滚蛋的话也说了，然后把他吼哭，找奶奶，奶奶过来自己也很大的气，不是针对她的，但是奶奶却觉得是自己没用，更生气，把门锁上，让他不要再过来睡。
这边气已上头，本来的困意全无，被怒气充斥，想哭，无力感，自己不是好妈妈的自责感，终于理解了老公的吼叫，哥哥气急了打孩子的举动，突然很想哭，那份无助，无计可施的痛恨，还有内疚，控制不住自己的难过，对自己感到不满的挫败感，好多感受。
后来听到婆婆也在那边发飙，说你妈妈不要你了，你还过去干嘛，最讨厌这样的恐吓了，带气把孩子抱回床上，对他表达了自己的需求，困了想睡觉，他这样影响我睡觉，我很生气。
他秒睡。自己陷入到反思和自责中。
又对孩子吼了，昨天不是说好了，好好拒绝吗，今天又是这样，又对着孩子发泄情绪，随意在孩子面前大小便了，没能力哄睡孩子，很失败的感觉。
在孩子第一次要求找奶奶时，自己就应该拒绝，想办法让他睡觉，是自己纵容了他的晚睡，最后却又发火，自己纵容的同时获得了刷手机的自由时间，以为不费劲他就可以睡了，这个期待造成了后面的愤怒，你怎么还不睡，应该睡了。有这样的应该的时候就会有矛盾，不能接受事情真实的样子，以为我刷完手机了，困了，他就应该也困了，不应该再兴奋。所以他要给我头脑的“应该”作对，反抗我的全能自恋。
突然对晚上哄睡觉这件事很迷茫，很矛盾，很挫败。到底应该尊重他的自由，不强迫睡觉，牺牲自己的需求好，还是以照顾自己的需求为主强迫他睡觉？但是牺牲自己的需求会让自己大爆发，伤人伤己，不想这样了。但又觉得满足自己需求，使用手段让他睡觉，有点自私，所谓的“爱和自由”呢？这不是妥妥的控制吗？自己不是最讨厌控制吗？可是到底界限在哪里？爱和自由也不是要牺牲父母的需求，爱和自由不是溺爱啊。
以忽略自己需求的无条件的满足不是真的无条件的爱。当牺牲自己需求的时候，其实内心就有了期待，一旦有了期待，那就不是无条件的爱了啊！
所以不妨让自己“自私”点，不再做披着羊皮的狼了，看似在爱和自由，其实给的是毒药。像严厉型的父母学习拒绝，没什么不好，突然发现之前对他们的评判多么的限制自己，因为曾经的评判，让自己走向另一个极端，就为了不像他们。
现在看来很佩服她们的自爱能力，至少对自己的需求负责，但或许她们多数不是为自己的需求，而是因为社会的一些标准而不能怎样怎样。
原来自己在评判他们的时候就给自己设了一堵墙，让自己不能游刃有余的选择，因为原来的评判，拼命让自己不像她们。
可以看到区别，她们为了恐惧拒绝，自己是为了自己需求拒绝，所以还是不一样的，我可以拒绝，为自己的需求拒绝，名正言顺的，义正言辞的表达自己的需求，而不是恐惧，恐惧不睡觉身体不好之类的。
以我的需求为主，拒绝他妈的几次，没关系，或许这样的拒绝是在教他们怎么爱自己。自己时刻是榜样不是吗？
只是需要自己牢记的是，为了自己的需求拒绝不自私，允许孩子有情绪，允许孩子哭，精力允许，可以第三法，没太多精力的时候，可以直接拒绝的。拒绝不代表自己是坏妈妈。
记住自己在教他们怎么爱自己。学习拒绝，学习说不。
网友评论