我永远都忘不了儿子劝我的话，那是在我和他爸爸打架后决定离婚的一晚。他哭着说，妈妈，你不是总是告诉我多想一想爸爸的好吗？你也多想想他的好，我真的不想让别人笑话我没有爸爸和妈妈。我心里百感交集，答应他绝对不会跟爸爸离婚的。可是，我心底里的那块伤疤是再也没有结痂的时候了……
我一直都想证明我不顾家人朋友反对，一心一意要找的那个男人还是有点能耐的。否则，我怎么能让自己相信真的是我愚蠢呢！个子不高，长得也平铺直叙，漆黑的长脸，普通得无法去形容。自从我们认识以来，没有鲜花，没有礼物，没有浪漫和激情，甚至都没有去想过他对我到底好不好，就单刀直入废了我自己。
现在相信我们的开始就是欺骗了。才认识没几天，他说想要我，我心里讨厌却没有表现出来，所以那晚他也没有成功。第二天，他告诉我他的那个东西一夜都是挺着的，如果软不下去，他就会死掉的，我以为是真的，所以就如了他的意！结果我自己倒是没过去，成了自己轻浮的受害者！恋爱变成了过日子，没有隆重的开始，怎会有高雅的生活！可能这就是一切悲剧的起源吧……
是我经不起平凡吗？可是我们的日子过得简直是简单得无以复加，大多是一分钱都掰成了两半花的时候，我却都忍住了。唯一忍不住的是那人的冷漠和自私……我的脑海里储存的都是不愉快的东西，删除后又自动恢复，每每挤压的我曾经发寒的心，太多不好的记忆和事情了。
谁说付出就有回报了！难道我付出的不多吗？我不嫌他穷，不嫌他丑，不嫌他无聊，却还是得不到他对我的一点好。结果还是一地鸡毛，哪怕我心中有一点点意识他对我还是不错的，我也会沉浸在自己的小空间里，快乐大半辈子，可是半辈子过去了，我怎么也找不到一丝影子。
我怕儿子从小吃药打针影响了身体，留下后遗症；我怕我倾注全部心血抚养的儿子不能陪我终老，让我老无所依，最终孤苦无依；我怕我再与他熬下后半生我还是一无所有，无半点欢愉。
他第一次醉酒后拼命地打我，第二天却当作没事一样，连句对不起都没有；每次打架，他都把自己当作受害者，从来都记不起你一直手就把我甩出很远，我没有他那样的力气，只得心痛地用头撞地。我生病，让他倒杯水，他把杯子重重地放在床头，质问我这么大的人了，自己不能去倒水啊；我腰痛，想到跟他什么也没得到还把身体弄坏了，难过地哭了，他就像看怪物一样地看着我；每次我不舒服去医院检查，他都说我的命金贵；我想去买瓶潘婷的洗发膏，他说自己出差带回来的怎么就不能用了，他们学校的女老师不也用这样的；我说你陪我去商之都看看衣服吧，他说他们学校的老师拿那么高的工资都不在那里买衣服。
我说孩子大了，你多带他玩一玩，锻炼锻炼身体，可是几乎没见他主动带他出去过；三个人一起出去玩，还没抬腿，他就离我们老远了，每次告诉他不要这样，他却振振有词说我们为什么不能走快点；他儿子写信请求他不要对他命令似地对他说话，可是他还是一如既往。
去年我哭着说，你可以不在乎我的感受，我求你对儿子好些，他都有心里问题了，你说我这人就这样，谁也改变不了我！
你抽烟从来不介意身边是否有我和孩子，我只请你上厕所时不要抽烟了，厕所空间小，太呛人了，你还是几乎没有做到过！
我们一起上班一路无语，我不说话你从来都不发声；你回家，也是默不作声，甚至跟孩子也没有什么话；我跟你吵，你说我太搅了，现在又说我太强势了！你是否在意过以前你从来没有进过厨房，没有抱过孩子，没有单独带他玩过，没有在外面吃过饭！从他开始上学，你又管过多少他的学习呢！你没有注意过他每次出去跟我们陪朋友去吃饭都吃得那么专注，我看了都不忍心！每次劝你周末带他一起去吃个饭，却几乎没有兑现过；你答应我的事情，你给我的承诺，从来都是悄无声息地成了呆帐！
把这些倾泻笔端，我却没有了伤心，我还有什么可求的，唯有对儿子的一个承诺……
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