文/木鱼卿
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毕业回来已经十多天了，一直还在等着那希望渺茫的各种考试成绩，而每天的清闲，越来越让自己发慌。可是，一切似乎没办法去避免，就业的压力，就这样让我无所适从。身边的同学确乎也一样，正忙着准备考试，或者等着工作，或者下一年再重新来过，一样的迷茫，一样的“闲适”。
现在的自己，心灵像是被放空，像是到了一种无可救药的程度，却又明明才是二十几岁的模样。怎么说呢，这种每天除了睡，睡了吃，吃了玩，玩了又睡，又吃，又玩的生活，从来都不是我想要的。而且更可怕的是，我所谓的玩，更多的是一个人发呆，剧不追了，游戏不玩了，喜欢的人也越来越疏远了。只有偶尔约约很要好的朋友，出门吃点东西，散散步，逛逛街，回到家里，似乎又被放空，回到了原来的状态。就是到了这样的程度，让自己很是不能心安理得的“闲置”着。而且我自认为，这种重复性的生活，没有任何意义。
父母说，未来自己想要做什么，都要考虑清楚，他们也不会过多干涉。从小到大，逼着我做什么不喜欢的事，是从来不存在的。所以，这一次也一样。对我唯一的要求就是自己要有能够养活自己的能力，更不要想着靠谁，以后的路，还得自己去走。说实在的，我知道家人们还是很希望我能够找到一份较为稳定的工作，然后安安稳稳的过日子。但他们也说，只要自己有能力，所有不违法的一切，都会支持鼓励。我的能力有多少，我真的不敢估量，也从未估量。他们所谓的放手，又是一道让我迷茫的坎，我也就像没了舵的船长，方向全无。虽然知道他们会像救援大队一样时刻关注自己，随时待命，可是内心却想要靠自己，躲过所以的暗礁冰山。
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说实在话，我真的很愚昧。那些所谓的人情世故，一点也不懂，从来都想做一个知世故而不世故的人，可是这又谈何容易。把自己想象得很是伟大，总以为自己够优秀，自己想要的一切也都会如期而至，直到这两天，才知道自己做了一个多么不切实际的梦。
整个大学期间，我没有做过一次兼职，虽然这并不能说明什么，但在我的印象里，身边的人都至少有过一次或两次的体验，他们都体会过其中的苦与乐，这一点，也是我大学的遗憾之一。兼职很小的事，我为什么不去做？虽然我能为自己罗列出很多的理由，但这何尝又不是借口呢。我生性懦弱吗？在学生会呆了两年，作为“下属”，兢兢业业的做着部长交给的任务，后来做了“干部”，还不是照样兢兢业业的做着上级交给的任务，这种角色，该是多么乖巧呢。学习并没有那么努力，好像是求不挂科就行的状态，庆幸这个大学还没挂过科。好多想要考的证书，拿到手的也只能是一半，其他的最终被扼杀在失望中了。细节种种，太多太多，说多了，又该是加剧失望的力度了。
我的愚昧，只是这些吗？不是的。我以为的，更多的应该是人情事故上吧。出门在外，一般也只会跟家人或很要好的伙伴一起，这时，我通常就不带脑了，包括所有，我都能让他们安排。刚开始是处于一种尊敬，你们做决定就好，我可以为你们将就的，可是久而久之，在自己的大脑中形成一种意识，我随你们，这样就没了自己的主见。【在被动之下，越来越被动，你不说，我就不想去做，也没了那个意识。】只有在什么时候自己可以处于一种主动呢，就是我看到身边有比我需要照顾的“弱小”面前，我可以很认真的做一个大姐姐的角色，可是这种情况并不多，有时候做起来也就不是那么顺利了。因为，我已经失了自信，失了能力，我只想做自己，做一个看起来很懦弱的自己。
此刻，我怪起了自己的懦弱，要是自己早先不那样，又何至于如此呢。这样，我现在的社交该多么广阔，面对生人也该谈笑风生了吧。这是对自己很深沉的反思，虽然说社交不该成为我的重点，可是现下社会却是这般需要。我的愚昧点太多，看着它们，真的太妩媚，我不该为此沉沦，也不会为此沉沦。
大学里，我不知道自己学到了些什么，我的愚昧，换个角度，自然会存在它们的对立面，我这并不是安慰自己和宽自己的心。所有一切，都像是在反思自己，为何落到这种境地。细数这些，也怪曾经的自己，没能够很努力。可是面对这些，我有着该有的压力，未来，我该怎么办？朋友的问候，亲人们的关心，身边人的一切，影响深刻，却还是失了方向。
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有一个刚毕业的同学兼很要好的朋友，看着我如此不安的心态，也时刻联系我，放松着我的心情。“不要担心，现在才七月，想想去年，我可是在家呆到了十月呢。没事的，你看吧，你也终于体会到我的焦灼了哈。”两两不忘相调侃，压力中抽出了一丝悠闲。我不知道，自己是不是真的太过敏感，以前认识的学长学姐，好像也是这般过来的？或许这种一头子的悠闲，真的让我无所适从了。毕竟，此次放假之后，就再也没有开学。
十多天的“躺尸”式生活，难以结束，对于未来的种种，还得从长计议。毕竟那个愚昧的自己，还是那么无知，却又想尽显自己的“妩媚”。那么，她需得多努力呀？
——此文记于2018年7月17日
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