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育儿记:真的,我也当妈了🌸

育儿记:真的,我也当妈了🌸

作者: 小朋君 | 来源:发表于2017-04-25 20:24 被阅读0次

小朋君最近很忙,因为晋级做妈妈啦,忙着带娃。憋了一肚子的话想要说说,大多时候也只是想想,偶尔娃娃睡着了可以得空发条说说看看手机便欣喜万分。

娃娃二月初二出生,六斤,顺产,男孩。这些都和我提前预想的差不多,但我的心却并没有那么喜悦,反而觉得不顺心。这大概和我生产前后受到的惊吓有关,时至今日回想这段历程大多数时候我都处于应激状态,有着许许多多的恐惧和不适应。

现在小娃子快两个月了,长势凶猛。他的到来使得我的世界仿佛经历了地震一般,一度陷入人生低谷,两个月来大震退去,余震未了。带着低谷里收到的礼物,我感到自己正在慢慢爬回人生的光亮之处。

从两个人,分化为三个人,我感到这变化实在好大,以至于许多次当我一觉醒来看到身旁睡着的小娃子都是感到恍惚的。感叹时光飞逝,脑海里经常过电影一样回顾之前的种种,生活与工作时的自己,童年时候的自己,怀孕时的自己。多少次我一个人默默的流下眼泪,伤感的不要不要的。

究竟发生了哪些变化?

身体层面:生过孩子身体是虚弱的,既怕冷又怕热,肩膀和背部经常发凉,一吃饭全身是汗。经常抱着孩也很累,时不时的都想打盹睡觉,困到不行。鼻子里几乎天天带着血,每天都觉得很渴。身材破一百斤,不过这几天貌似又回归一百以内了。

心理层面:脆弱的一面经常冒泡泡,时而欣喜感恩,时而悲观绝望,如过山车一般起起伏伏,无助可怜的小女孩与萝莉强大的女汉子来回切换。

感情层面:特别需要理解和宽慰,觉得现在能懂我的人少之又少。

生物钟:完全被打乱,因为要奶娃,他只要饿了我不管再困再累都要打起精神上阵。连着三、四个小时的觉都成为一种奢侈,原来每天睡到早上七、八点钟的小朋君不见了。

婚姻层面:原来除上班时间外几乎形影不离的我们,现在大多的时间和精力都投入到了小娃子身上。彼此的关怀和在一起的时间少了许多,这是令我感到非常伤感的变化之一,不得不承认的是我们的距离远了。也没那么多恩爱可秀了,两个人的焦点大多转向孩子。每当遇到困难,或心情低落时我便想到了一个结局--离婚。我知道大多离婚离的不是婚而是痛苦与挫败感。不知觉间结婚三周年啦,不知道什么时候会真的离婚,到时可得好好庆祝下,哈。

空间感:低头见孩子,抬头见窗户。俩月没怎么出门了,如若不是经常在微信上和朋友们互动和保持学习,只怕出门目光都是呆滞的。屋内物品增加了好多都是娃娃的,怎么看都显得拥挤。

金钱层面:有点不舍得花钱了,匮乏感时常造访。百分之八十的支出都是在给娃娃买东西,什么尿不湿、理发器、衣服、奶瓶、玩具、洗澡盆……

工作层面:这个变化也是巨大的,就像一个朋友见了我说感觉我变化很大,原来是那么热爱工作的一个人。其实现在也热爱,得空就看看工作群里的发生,发发大和乐的消息。只要有人咨询问题,我依然乐此不疲的回复。好多朋友不禁好奇我究竟在工作还是在带娃,连同事都形容我“真操心”。哈哈,我好想分身呀。

关系层面:主要是和婆家人的关系,之前连接很少,现在婆婆来帮忙照顾孩子和我们一起生活,小娃子的到来使得我们连接多了起来,结婚三年在一起的时间总和都没有现在的十分之一多。育儿观念上的分歧自然是有,偶尔小碰撞下也是难免,但我们的目标是一致的--把小娃子照料好。

朋友圈:原来都是被大和乐的消息霸屏,偶尔秀秀恩爱发发感慨,现在恩爱变成了晒娃,大和乐的消息还在,只是刷屏少了。

人生的蜕变以这样的节奏发生:

很多次将要崩溃未崩溃,很多次将要放弃未放弃,很多次想要离婚未离婚,好怀念单身的生活,天天拍小娃子的视频和照片,喜怒无常,这就是现在的我。

也有许多是未曾改变的:

对心理学的喜爱;

一颗善良的心;

对于学习与成长的热情。

有好多位朋友表达想要来看看我,看到消息时我心里感到美滋滋的,有人惦念的感觉好美丽。待天气暖和一些我就可以经常带小娃子出门咯。

也有好多位来访者在等待我的时间继续咨询,你们的信任令我觉得心里好暖好暖。

今年的春天将要过去,我想我的春天正在走来。

对了,以后的日子里,我会经常发文字分享。发的不只是文字,而是存在感。

即便如此也期待你天天想念我。

晒小娃子小手一只

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