本来想写一个别的标题,可脑袋里突然间浮现出一部小说的章节标题,这部小说已经写了一千多章,新出的章节标题是“天下无敌”,我以为小说应该在这章结局了,没想到下一章的标题是“天上有敌”。
我当时就拍了一下桌子,好家伙,作者的思维果然严谨,这还能再写一千多章!我觉得我是不是也可以这样写,这篇写完了,再写幸福究竟还有多远,幸福生活到底还有多远,幸福日子究竟还有多远……
没想到水字数也挺好水的嘛,不过跟我想说的话也有一点关系。我想了解一下“幸福”的概念,最近看了几本书,没一本是看完的,但了解一个道理,就是每个人对幸福的理解都不一样,所以也不一定有统一的概念。不过还是在网上查了一下幸福的定义:
幸福的解释:一种持续时间较长的对现有生活的满足感,并希望保持现有状态的稳定心情。幸福,是一个人自我满足后的情绪。这种情绪,可以来源于目标达成后的喜悦,也可以是和别人(或事)的不幸对比后,对自身处境产生的满足感。幸福不分阶级也不分贫富,取决于人对生活是否满足产生的情绪。
这么看来,幸福是一种心情。不过我打游戏的时候也挺开心的,一直打一直开心,看综艺的时候,也是一直看一直开心,但放下这些事情之后,我觉得我并不幸福,因为这不是我的真实目标。
小时候家里人问我长大后有什么目标,我说我不知道,然后大人就会说:你这样不行啊,你得有想法啊……然后啰嗦一大堆。是我真的不知道吗?那时候看确实是这样,没有目标,浑浑噩噩的活着,这两天在我想自己的幸福时,我才明白,那时候我是知道什么是幸福的。
深埋在我记忆里的理想幸福生活,就是可以没事去看爷爷奶奶,能去他们那里吃好吃的,姥爷姥姥都能关注我,到他们那里去的时候,我可以向他们告我妈的状,爸爸妈妈可以在一起关心我。
不过这一切都是空想,在我几岁的时候就知道这些全都不能实现了。我出生时就没见过我爷和我姥,奶奶也在我6岁的时候去世了,虽然之前我忘记了很多生活中发生的事情,但是通过写作练习已经可以浮现出一丝儿时的记忆了。
奶奶在炕上哄我玩扑克,小时候我的好胜心多强啊,输了我就哭,奶奶那时候的头发还是黑色的,即使有白发,也应该不多,披肩发上戴着黑色的发箍,穿着那种深蓝色的中山装外套,我一哭就会持续的赢。
姥爷不待见我,因为在他心里,嫁出去的女儿就是泼出去的水,外孙子始终是外人。7岁的时候,父母也离婚了,8岁的时候,我爸就迫不及待的找了一个,所以我的理想幸福很小的时候就破灭了。
从那以后,我心里好像困在一座孤岛上,就一直没有走出来,家里人总觉得我什么事情都憋在心里,可我说出来有什么用呢,什么也解决不了。
现在想想,自己也是傻的可以,为什么要钻牛角尖呢?通往幸福的路不只有一条,但是要给自己设定一个目标,不要让自己沉浸在短暂的快乐上。
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