阳光明媚的日子里

午后，在阳台晒太阳。

暖洋洋的春光让人感到十分的惬意。

儿子在卧室里学习， 此时正好没有人打扰。

找出艾条就 点燃几根，在艾灸仪上放好。

找来一本书。

晒着暖暖的春光，自己为自己做着艾灸，读着一本自己喜欢的书，多么幸福的生活呀！

小的时候曾经幻想，如果有一天长大了，自己会过一种怎么样的生活呢？

我们在昨天的时候总会对明天有着无限的遐想，美好的憧憬。

而当今天真正到来的时候，我没有感觉到无比的累，无比的烦。

在今天我们也会对明天有所期待，有所妄想。

我觉着人生美好的日子大概就是这样。

父母健在，儿女绕膝，老公体贴，朋友可靠。

力所能及的需要能够得到。我觉得这就是我期望中美好的生活。

我没有太高的要求，我是一个容易满足的人。

就像在阳光明媚的午后做一个艾灸，我就会感觉到无比的幸福。

就像去父母家看见母亲坐在那里晒太阳，父亲在遛着他的狗，我觉着这也是无比的幸福。

工作了一天回到家，打开门的时候看你儿子正在努力认真的写作业，我觉着这也是一种幸福。

多日不见的好朋友约在一起谈谈工作，聊聊生活，说说孩子，再说说父母，哪怕喝一杯矿泉水，我觉着这也是一种幸福。

我感恩在我的人生之路中帮助过我的每一位贵人。

我的思想迂腐，我的能力不足，在生活中我不是一个智者，在学习中我也不是一个优等生。但是对待工作我是认真的，对待生活我是热爱的。

曾经的我以为自己的慢半拍，自己的接受能力极弱，会被这个社会淘汰。

在很长的一段日子里，我觉得我的人生缺少阳光，我觉得我的人生缺少色彩，因为我觉得我做什么都是错的，做什么反应都是比别人慢的。

一样的事情，别人做过之后结果是美好的，而我做过之后总是会让大家失望。

那段时间里我觉得人生很颓废，对人生极度的恐惧，我的人生仿佛没有明天一样。

于是我封闭了我的思想，我不愿意去和别人交流，更不愿意多看别人一眼，总是把自己封闭在一个灰色角落里，怕别人看见我，怕别人注意到我。

就那样默默地待在一个小小的角落里，不说一句话，不做任何事情，任由天地让我自生自灭。

那时我相信了这就是我的宿命，这就是我的一生。

睁开眼睛看到别人都是那么的美丽，都是那么的优秀。

再看看自己多么的渺小，多么的微弱，多么的无能为力。

甚至，我在内心抱怨我的父母为什么要把我带到这个世界上来，让我承受这份寂寞，让我承受这份悲凉，让我承受着无边无际的痛苦。

那时的天空是灰暗的，那时的远山是灰暗的，那时的喝水也是灰暗的。

别人的春天姹紫嫣红，我的春天是灰暗的。

别人的夏天百花盛开，我的夏天是炎热烦躁无比。

别人的秋天是硕果累累，我的秋天是凉风习习。

别人的冬天是傲雪而放，我的冬天是寒风刺骨。

在漫长无比的绝望中，我觉得人生都到了极致。

在后来的许多年里，一直保持这种心情，就这样暗无天日的走了许久许久……

曾几何时，不知是亲情，还是爱情，亦或友情，对我的人生改变了许多。

慢慢的，我觉得春天花会开，鸟儿会自由自在的飞翔。

阳光从细小的夹缝中照射进来。

渐渐地，那一丝阳光慢慢晕开，他推开了雾霾，他推开了晦暗。

我感谢天，感谢地，感谢阳光照耀着大地。

感恩每一位从我生命中走过的贵人。

感恩让我能够离苦得乐，解脱自在的恩师。

我对着日月阳光忏悔我的无知和过错，我祈求我无意伤害的人的原谅。

我在忏悔反省中解脱内心的痛苦与捆绑。

我对着蓝天白云发自内心成心的说一句:在阳光明媚的日子里，一切都是那么的美好，我还有什么理由不快乐呢。