回家短短几天，我就被各种观点、价值观冲击碰撞。我想，我的人生总不免悲观厌世，但……也请我自己不要太悲观了。
『一』没有动态那些日子
我已经把朋友圈屏蔽了很久，是我把自己屏蔽了，不再看别人的动态，把朋友圈入口关了，但很遗憾，远离朋友圈这段日子，我并没有好好地生活。
没有一回归，就带给朋友家人惊喜，沉迷的那些日子，只是因为我接二连三遭遇了失败和失败。
生活渐渐平稳些许之后，我又开始像个小偷，偷偷点开朋友的动态。
我很惊讶，那些没留意的时光，身边越来越多同龄人接二连三地上岸了，而自己……却还在一望无际的社会大海中漂泊无定。
我承认这一刻，我觉得自己很失败也很难过。
随着身边的00后接二连三涌入，自己好像一下子辈分老了，不再是年轻人了，危机感加重了，我也变得更加沉迷了。
我很害怕，内心像被一团黑暗包围着。
『二』常常觉得迷惘
我形容我自己，有的人在24岁，她已经死了，只是到了90岁才埋。
日复一日的焦虑不安并没有改变任何的现状，明明正值青春，却常常觉得自己前途暗淡无光，这个状态，我大概已经持续很久很久了。
『三』身体的小人打架
以前看电视知道人在徘徊不前、面对选择纠结时，内心就会出现两个小人和你对话。以前我觉得编剧的现象力太丰富了，直到现在，我才知道艺术源于生活。
如今，我的身体就有两个小人一直在打架。
一个说，你才24岁啊，怕什么来不及，你想干什么，做什么就去做呗，幸福是靠奋斗出来的，不是想就有了……
另一个声音说，切，努力有什么用？你没看吗？你也努力读书了那么多年，又得到什么了？又学到什么了？出了社会不也是普通人一个，还不是一个穷屌丝，并没有什么改变……
『四』我总给自己留后路
如果你想翻过这座墙，你就要先把帽子扔过去，意思是说，如果你想成功，你就必须不给自己留退路。
我问我自己：你这些年，有尽全力吗？
我很肯定地回答说：我没有。
我每时每刻都在给自己找借口找理由偷懒，我甚至很惭愧地说，因为疫情要隔离在家，却也成为了我躲避现实的借口之一。
长长的疫情，我除了焦虑就是躲避，那些整块的时间，我都拿来刷新闻、刷视频、刷公众号，简书……或许也只是我躲避现实生活的一个窗口。
在学习面前，总有比学习更重要的事……我可以把家里的卫生布置打理得井井有条，唯独我静不下心学习和提升自己……
我常常想，我好像很享受打扫卫生的过程，因为搞卫生能短时间获得成就感，你看着一个空间从不整洁到整洁，只需要几个小时，耗费的只是体力而非脑力……
父母尚且不用我给钱，所以我总给自己留后路……（未完待续）
写1000字左右就好，太长也长。
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