早起读到了无锡网友的关于婆婆的简书，心中又是一紧。
当年我也是这样过来的，婆婆是为我好，什么都帮我做了，孩子帮我带了，陪孩子睡觉也由她代劳，因为她婆婆没帮她陪过孩子睡觉。可那是我的孩子，我也想陪他睡觉啊。
孩子的大小事情她也代劳了。喂饭喂到四五岁，为了是否还要给孩子喂饭的问题，我家上演了各种狗血剧。最经典的是，我说了一句，妈，你不要再给孩子喂饭了。老人家回到卧室，拎出一个行李箱，告诉我她要回老家。当时已是晚上。我立刻好言相劝，只差跪下求她老人家原谅了。
经过五六年的磨合，我已深知，如果我不举白旗，以大局为重，接下来我拿脚趾头都能想到家里将是怎样的混乱局面。
婆婆还不许我做任何家务，我做任何家务就是对她的不尊重，是对她的嫌弃，甚至有对她侮辱的成分在里面。写到这里，我都开始笑。
现在想来，后来婆婆凡事都要问我，已经是很给面子了呢。怎奈我不接招。不以为荣，反以为烦。（当时我不理解她，只是觉得，你什么都要干，那你啥都管了好了，可是老人家发现了自己的短板，所以愿意拉下脸来问我，这已经是很宽容了。）
过去我一直以为这是控制欲在作祟，（细想来可能是有一部分这个原因，她觉得这是她儿子的家，就是她的家，其实，更多的是界限不清吧，中国的界限不清，大多数人都有体会的。这也不是我今天要讲的主题）
爱上付出感
爱上付出感
直到今天，我看见了肖芳芳老师写的文章，我忽然明白了，婆婆大人是满足于她的付出感，她想用付出感来博得赞美和喝彩。根本原因是心里住着一个自卑受伤的小孩而已。
恰巧那时的我不会赞美人，我还在混沌中，我还忠诚的沿着父母的路朝前挪而已（没有思考的人生只能称之为挪）。
于是婆婆不断付出，我不断反感；她继续痛苦的付出，我继续痛苦的隐忍。（捂脸）这样一个扭曲的家庭气氛，能养出一个正常的阳光的孩子吗？如果能，那也是千万分之一。
沉迷于自己的付出感，源于儿时的经历，中国的父母信奉的是不要夸孩子，夸奖会让一个人飘飘然，TA就不知天高地厚了，要蹬鼻子上脸了。这从对人的称呼上就可见一斑。越是喜欢的，越是要叫个贱名，臭蛋，狗蛋。
你做什么都是应该的，做的好也是应该的。夸什么夸？还想要啥自行车？于是就陷入了恶性循环，我做了没人夸我，好吧，那是我做的不好，我继续做。我加油做。在继续做和加油做的时候，心中已是满满的情绪。我们现在都知道，带着情绪做事情，对人对己都不不好。所以我一直好奇，婆婆一直做饭，可是我却总吃不出爱的味道。现在看来情绪影响了我们。
爱上付出感
爱上付出感
也是最近我的老师的一篇少说多活，影响了我。我开始重视说话，开始正视说话带给我们的影响，我尽量减少说无用的话（我发现很多时候，我说话只是因为有情绪没被看见，我用说话来转移自己的注意力），如果说，就尽量说让人赏心悦耳的话。真正起到说话的作用。
身边需要满足付出感的人实在太多，拯救不了世界，可以帮到家人吗。这不也正是我一天写写写和学习的目的吗？
从当下起，看见。从当下起，解脱。
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