和朋友聊天的时候谈到有关“七层以上女性都曾有过被猥亵的经历”，我原以为自己从来没有经历过那些令人作呕的事情，但却后知后觉想起了小时候的一件事情，以至于我现在非常愤怒。
从想起这件事情一直到吃完饭回到寝室，我发了一条朋友圈宣泄情绪，三分钟以后，我删掉了。
朋友圈截图
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我从来不是一个擅长人际交往的人，从很久以前被补习班的老师评价是个内向的人开始，我才意识到原来自己是个内倾型人格者。
在长时期沉浸于网络社交之后，由于学业原因被强制断网，我开始把注意力转向现实社交，却发现自己无所适从。
我的意思是，我不知道该怎么样和别人交往了。
大概是初三的时候，从那时起磕磕碰碰的学着和陌生人交往说话，学着培养朋友关系，但直到现在也仍然无法做到如鱼得水。
和陌生人说话会觉得紧张，和不算太熟悉的人碰面会为了要不要打招呼而烦恼。
所有要与人交往的活动，尽力做到礼貌对人，与人为善，不知道怎么说话就不要开口，尽量不要得罪别人——
一直都是这样要求自己的，也一直都渴望变得更成熟，在人际关系中至少能够做到能自如地与人交流。
我看动画。
初一初二沉迷网络的时候入坑，曾经也是高举二刺螈大旗的一份子，尽管现在否认自己是个二次元，却仍然每一季都会追喜欢的番剧。
受日本文化的影响，这样的我，非常非常的喜欢“温柔”这个品质。
我也一直想要成为温柔的人，和善的对待每一个人，不去制造麻烦，不与人生气撕逼，努力维持好脾气的样子。
后来，我真的变成了好脾气的人。
虽然我人生的种种经历造就我本身的性格里包含自卑这一项，慢慢地自卑带来了胆怯，胆怯带来了懦弱，换种直白的说法：怂。
我不否认自己是个怂逼。
我的怂，和我的所谓好脾气，确实给我带来了某些麻烦和困扰，我以为这样能够让自己在人际关系里不至于被人厌恶，但后来才发现：
人们只会欺负软包子。
我仍然想要成为温柔的人，并且对这样的人心生向往。
然后我想起了那件事情，让我非常生气，让我感到被冒犯，让我疯狂憎恨，让我无法安慰自己，让我打开word开始码字，让我只能借由这种方式来表达我的愤怒。
我憎恨自己的无力，我憎恨我的童年会遇到这样的人。
我憎恨什么都不能做的自己，我憎恨我只能用这样的方式来表达愤怒，我甚至不能向父母寻求安慰，我只能无能狂怒。
我只能用这一段话来安慰自己。
“这只是人际交往里很正常的事，都是你给我一个面子，我给你一个面子，就算你很讨厌别人也不能这么不尊重对方，这只是很普通的人际交往。”
这只是很普通的人际交往。
我讨厌人际交往。
我知道这么做的自己十分幼稚。
我知道一直逃避长大，逃避去面对陌生人，逃避去承担责任的自己非常幼稚。
我想过死亡，但我不敢。
人们都是怎么学会长大的呢？
那样委曲求全的人生又有什么意义呢？
爸爸是怎么度过他的少年时期，又是怎么坚持到现在养活了整个家庭的。
大多数人即使是只想过着普通人的生活，都费尽力气。
这个世界为什么这么讨厌啊。
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关于令我十分生气的事情，我已经在某个匿名网站吐槽过了，得到了友善的陌生人的安慰，我很感动。
我现在已经安静下来了，但还是想要记录一下这一份情绪。
我不想回忆这件事情，所以把在匿名网站上的吐槽直接截图移过来，如果感兴趣的话可以看一看。
某匿名网站截图
这一次推送全篇都是我的苦水，非常感谢阅读，如果有影响到你的心情，我很抱歉。
将来的我，仍旧要努力做一个温柔的人。
对不起，下一次的推送会更加正能量的。
祝好。
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