2020年9月13日 周日 晴
明天是你的生日，我却给24号生日的教练买了蓝牙耳机作为礼物。他会收，会开心，但你不会，算作补偿和心理安慰吧。
分手5年了，我还是没习惯你的离开，我还是会习惯性地在最难过的时候找你聊天。哪怕你整天整天地不理我，但还是一句关心就能让我心花怒放。我也不知道自己还喜欢不喜欢你，但每次做成了好吃的菜就想和你分享，看见美丽的地方也迫不及待想和你去。哪怕你的回答一直是淡淡的。我不知道你喜欢不喜欢我。你有女朋友了，你对她的事情只字不提，但分享给我的时间少之又少，每天除了早晚的平安短信，我们之间似乎没有交流。
其实我早就不敢相信你会回到我身边了。我们每天都有微信交流，但很少能感受到你的温度。我不断地在祈求，比之前在一起的时候更糟糕。很多人劝过我放弃，我放弃过很多次，但每次你一句哪怕不算是道歉的话，都会让我又倒带回去。我问自己是不是上辈子欠你的。我看看手上的痣，想起你身体的对称地方几颗一样的，或许就是欠你的吧。
我真的很想和你重新回到一个城市，回到有人想念有人争吵的日子。人生走到这个地步，其实对婚姻的期待几乎为零了。如果不是很爱很爱，我更愿意一个人一辈子，至少自由。我不否认我一个人会寂寞，会害怕有一天又要进医院了但没人在身边。但我更害怕忍受一个我不爱的人。我只是单纯地想和一个自己的喜欢的人每天一起吃饭，然后起床一起去上班上学，无论生老病死，无论自己以后是否还会因为你难过。
我问你是不是要和她结婚了，你说不是。我问你是不是不喜欢我了，你说不是。我说你来西班牙陪我吧，我们会幸福的，你说好的。除此以外，我对你一无所知，除了等待什么也做不了。
等待，和每天期待你多在乎一点，构成了我上班以外的所有。但我永远也想不明白为什么对有些人而言，爱一个人是这么沉重的事，为什么心里笃定了却也不能主动。我不明白你有什么现实的原因，还是你根本从心底就不能原谅我当年的离开。
今天还是一样。我和你发好多好多信息，你很淡很淡地答几句，然后就不见了踪影，说是在读书。换做以前，我应该又会失望又会哭。幸好现在已经习惯你的冷淡了，果然后来发来了“抱抱”。
9月14日，28岁生日快乐！
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