感冒第三天，T终于不再瘫在床上躺尸，拖着病恹恹的身体，背着电脑、水杯和感康一脸憔悴的去了图书馆。
临近假期，图书馆大都是学弟学妹在复习期末考试。“我也曾是其中一员”T一边感慨时光飞快一边往保温杯里接了热水，走到座位给电脑插上电源，点开微信，发现考研时关注的公众号的内容千篇一律：考研结束如何度过空窗期？2020考研如何择校？如何规划时间？……屏幕往下划，没什么有新意的东西，于是退出微信打开知乎，一水儿的考研失败是什么体验？她皱着眉头擦完鼻涕便把手机扔到一边，按下电脑开机键，等待电脑启动的片刻，陷入沉思。
T常常觉得，自己这样的人有些悲哀的，就像《山月记》中描述的那样：因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦雕琢，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与沙砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。她觉得，在现有的环境里，自己似乎与众不同，自己应该站在更高的地方，跟相知的人一起看更远的风景，所以愿意为了更好的平台去努力，去奋斗；但又有几分相信，自己或许真是平庸的，高中时那批优秀的人在更好的环境中依然优秀，直博、保研……而自己在一般环境里尚且处于困境中，寻不到“柳暗花明又一村”的明朗，从而解构自己的努力。就这样一边怀疑一边坚持，自我拉扯，内耗极大。
尤其大四之后，T更有一种在高空御剑飞行之感，对未知的恐惧，稍不留心就会从高空跌落，或是被利剑划伤。看似充实忙碌的三年大学生活，当需要从中提取出可以量化的结果时，则显示出碌碌无为的本质：出国？家庭条件一般；保研？成绩不够优秀；工作？简历一无可写；考研？似乎只有考研这一条路可以选择了。
决定要考研时，T发现，她似乎是她所处环境里的典型：对于专业，没有精通技一门；对于未来，更没有明确自己的人生目标，于是为了逃避就业压力，把希望寄托于考研。可考研也并非易事，备考过程中，早八晚十的图书馆生活，她见证了从九月开学到十二月末结束，人是如何被自己打败的。图书馆的焦虑有时像流感，来势汹汹，自习室的人走了一波又一波，熟悉的面孔不断减少，尤其考前，空出的座位越来越多；有时像温水煮青蛙一般表面毫无波动，那些仍然坚持奋战到底的，看似一汪平静的湖水，其实大多是一边自我否定又一边死扛着。
考研结束之后，离毕业也只剩六个多月。此时身边的同学大都有了着落，保研的，实习的，已经工作转正的，信心满满准备考研复试的……似乎每个人的目标都比她明确，每个人的生活都比她精彩，似乎只有她自己被困在密不透风的茧房里束手无策。可仔细想，这茧房也是她自己筑造的。大一时，大家都处在迷茫之中，她看起来还算勤快：周末出去兼职，在超市促销酸奶，每月8天的兼职收入勉强能补贴一个月的伙食，偶尔独自出去旅游，不仅自我成就感得到补偿，还引得身边人一众赞叹；到了大二，有些人已经有了自己的目标，决定了人生的大致方向，而她选择了继续兼职。现在回想起来T都会觉得不可思议，当时怎么会有那么充沛的精力，一周里有五天，白天上完学校里的课，晚上便去家教，周六日修第二学位。也许人生本来就是这样，当身处某个过程之中，或许不会觉得有多么难熬，只是事后再想起来，会惊叹于自己也曾有过那样勇往直前的时刻。但那段时光带来的影响却并非正面，以现在为原点回望过去才发觉：那不过是刀尖甛蜜，是对金钱的欲望以及兼职之后欲望的满足，从而获得一种虚假的自我成就，看似经济独立的背后，实则是用行动上的勤奋来掩盖战略上的懒惰，是因为对未来没有清晰明确的规划，故而用短暂的满足和成就麻痹自己罢了。
“还差一个月就满一年没有回家、没有见到父母了。”T一边吸鼻子一边想。想家的时候她常常也会怀疑自己：当初离开父母、背井离乡是为了什么？至少是想通过自己的努力突破阶层，离开象牙塔，离开小县城，让父母能够有更好的生活，让自己能够拥抱更广阔的人生。
保温杯杯口不再有白色水雾萦绕，T撕开包装纸取出一粒药丢进口中，喝了口水，仰头把药咽下，这一咽，似乎把怀疑和不安也都一并吞下。电脑开机成功，屏幕上弹出一个广告：“所有的结局都是好的，如果不是，那就还不是结局。”
“都会好的”，她想，“苦尽甘来。”
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