在薄情的世界里深情地活下去

很多时候我都在想，我为何是如今这般模样。骄傲又脆弱，倔强又难搞。

曲曲折折的二十一年时光，我明白，我的坚强是我活下去的维他命，我的骄傲不认输也绝不是空穴来风。

我骄傲，我坚强，我那牢不可破的自尊心是抵挡一切的保护色。

我担心，我害怕，但很多时候我不会被识破，因为一个人品味风雨飘摇才是人生的风向标。

在爱与被爱的这条路上，大家都过得很艰难，所以抛弃过别人也被别人抛弃，都是彼此彼此。我想，我就是这样。

高中时候流行写随笔，漂亮的随笔本，总要写一些漂亮的文字相衬，而我的各种类型的随笔，归根结底就是一个主题——怀念过去。而当时根本没有意识到，越是拼命想要留住从前的回忆，越是容易错过如今本该拥有的美好。

那时候的他，在我看来，是这个世界上最美好的人，那种暗恋时的晦涩难明的感觉，让人又为难又羞涩。

我们是初中的同学，毕业后我们都去了市里的中学，好吧，不同的中学。所以至此，我们的联系就已经开始消失殆尽。他曾经说过，我是他最好的朋友，而我就带着这份仅存的执念开始了我漫长的暗恋之旅。

各种我觉得深沉爱恋的话语，我都写在随笔里，当时我自认为我对他爱得无法自拔，给我写评语的同学们对我的评价都是“重情重义”，当时觉得很骄傲，感觉我对他的这场暗恋不再那样卑微、那样可怜。

而中间百般曲折，到如今我才懂得“重情重义”带给我的是多大的枷锁和羁绊。

突然有一天，或许是刹那之间的成长，毫无理由地我就不再紧握当初那一点点的美好憧憬不放，我开始细数他对我的各种不好。

比如他说我是他最好的朋友，却从来没有关心过我；比如他心里明明已经看出来我的感情，却一直利用我做他和另一个女孩儿的桥梁；比如中考成绩出来的时候，面对我们之间只有一分的差距他毫不犹豫脱口而出的话语，让我终于懂得，其实他打从心底里，从来都没有看得起我。

所以你看，不是所有的暗恋从开始到结尾都是美好的，至少我就不是这样。而我从开始这场貌似浩大的暗恋，到完全走了出来，已经浪费了整整三年的时光。

同寝室的室友某一天突然说，说我是看起来最坚强却最爱掉眼泪的女孩儿，我笑而不语表示同意。我想，我就是这般坚强又脆弱，是个纠结的结合体。

我或许记不得昨天发生了什么事，但是我却能够清清楚楚地记得，在我很小的时候的记忆。因为难忘，也因为它成就了我如今的骄傲倔强。

那时候家里不富裕，开始的时候我们一家人和叔叔一家人，还有爷爷奶奶都住在一个房子里，一家人一间屋子，在如今看来，当时过得着实是很艰难。

可我的父母亲都是不安现状的人，所以他们毅然决然地决定，我们必须搬出去，虽然住进的那间房子小到只能容得下两张床和一间硬着头皮才能开辟出来的小厨房。

然后他们就开始了起早贪黑的生活，而我和哥哥也就开始了被反锁的生活，那时候因为还小，只有这样他们才能放心。不过这样的日子并没有很久，因为据我母亲如今回忆起来说，有一天她突然发现靠近灯泡的柜顶被熏得发黑，从那以后她就再也不敢上锁了。

就连现在她提起这件事情，也是无限的后怕。

从我记事开始，我就是和哥哥两个人一起结伴上学的，早上从床头拿了钱，去街边的早摊铺买碗豆腐脑，吃个小包子或者水煎包，生活简单而平淡。

有那么一天，我和哥哥出门的时候才发现爸妈他们忘了留钱给我们，所以我们就蹲在家门口等着他们早上工作回来，据我妈妈说她当时觉得又心酸又心疼。所以从那以后，她就嘱咐了早餐铺的老板，我和哥哥每次早餐都可以随便吃到饱，她会一星期结一次账。

那时候他们很忙，没时间给我梳头发，据我母亲告诉我，那时候我的发型是一头短短的鸡窝头，我想那也会是我唯一留过短发的一段时光了。

我和我的哥哥，用“相依为命”这个词也一点不夸张。我虽然骄傲又无理取闹，可是我的哥哥却是无限包容我，同时也是无比坚强的人。

我到如今还记得，我七岁那年，他也才刚刚九岁。有一天父母照常出门工作，我们写着写着字，我突然饿了起来，他没有办法，只好用了什么方法艰难地打开了家里的破旧煤气灶，乱七八糟地为我煎了一颗裹着无数蛋皮的鸡蛋。

我到如今都记得，他那张抹满黑的小脸，和那特殊的煎鸡蛋的滋味。而这些就是我们在那段艰难时光里存有的温情。

然后后来我们就搬去了大房子，开始了小资生活，所谓苦尽甘来就是如此。

所以你看，很多人都说我看起来太过强悍，而我也不愿讲述我所经历的，他们从没有经历过的那段时光，因为这些殷殷切切的事情他们是怎样都无法如我这般切身体会到的。

这样现实的世界，你有时候会觉得，实在是难以坚持下去。可是当千帆过尽，你咬着牙坚持到一切尘埃落定的时候，你会突然发现，在这世界上还有很多温情的存在。

而这些温情，让你能够甘之如饴，在这薄情的世界里，深情地活下去。