原来我们这样脆弱

原来我们这样脆弱。

曾以为自己经历了不少，原来还是一样的没有改变。

每天做着同样的事情，不用思考，只需要麻木的服从自己的习惯；或者干脆什么都不做，躺在床上，看着手机，寻找打发时间的东西。

我从未想过自己的生活会是这样。至少半年前的我从未料到过这样的自己。

那是还是高三，还是迷茫，但总知道要做什么，虽然目的是未知的。

如今，所谓未知的目的我已达成—成了某著名高校的大一学生，可现在不仅不知道目的，连怎么做都不知道了。

一天被要求参加一下小组讨论，大家提议了几个集合的地方——我却一无所知，图书馆，自习室，咖啡厅，对我来说竟有些陌生。

找到了地方，开始讨论，我发现自己竟跟他们不像同一所大学的人—他们知识储备丰富，思维逻辑严谨，我在一旁只能静静看着，偶尔来几个不热不冷的玩笑—反而更加感受不到自己的存在。果然，从策划到最终展示，我成了划水的看客。

我一时下定决心，改变自己，跑步，图书馆看书，健身—然后放弃。我是不是已经习惯了放弃。放弃了目的，现在又放弃了思考—

我能感觉得到，自己在变成一堆行尸走肉，满脑子都是如何混过去，无论是考试还是上课，或是各种活动。我似乎失去了思考能力，服从着所谓生存的本能，得过且过。

有一天，qq上有个同学找我问数学问题，对我来说难度并不是特别大，于是我解答了。从此以后，她就经常找我问问题，我也一次次解答，有时自己也不会，就向其他同学求助。

每一次解答问题 我都接受着内心的拷问，我到底要如何活着。她的日子过的无比充实，虽然作业不少，但有空还学学法语。

反观我，空闲时间不少，但都干了些什么？每次遇到她向我问问题，我的心里就是一阵悸动，那是一种难以形容的感觉，像是突然听到一首好久没听的歌，有些感叹 有些感伤，似乎又有些不甘。

我尝试去接触那些励志的东西—关注那些励志的公众号，收藏励志的文章，看励志的电影，最后无非是找了个自我逃避的借口。逃避现实，逃避思考。当我静下心来，不由升起无力与后怕之感，害怕自己就这样一直安逸却消沉下去。

我开始思索自己的内心，我发现自己渴望关注，渴望得到大家的认可，渴望有存在感有尊严的活着—渴望自己在回答她的问题时，对得上她完美的期望。

当我写下这些文字，又何尝不是一次自我逃避。但平常的我却是连这样的文字也不会写的。只不过今天有点意外—我收到了她的礼物，突然觉得自己是幸福的，被人关注着的，既然如此，我不想让那些关注的人失望，同时，总得给自己的一个交代。

我会写点大东西，记录以后的日子，如果我失败了，就吸取教训，如果成功了，就留作纪念，同时学习经验。

纯粹为自己和关注的人。

为了成为一个不脆弱的人。

为了爱，为了不害怕。为了独立而丰富地活着。