我已渐渐褪去一脸的稚嫩,在岁月的魔爪下把这些年的过往变成记忆里的浮光掠影。可是有些事情就像是一颗种子埋葬在心里,终于生根发芽,长出茂密的枝叶来。
总觉得自己在不断地蹦跑,跑过小学,初中,高中,终于气喘吁吁地跑进了大学。一所不算好也不算坏的大学。就像高考前心知肚明的那样:无论结果如何都是自己造成的,都得接受。是不是就像那个词“自作自受”。我不知道这样的自己未来在哪?是不是也只能碌碌无为,终其一生。暗淡的时光总是在脑海里挥之不去。我不知道明天会在哪,也不想去思考在懵懂的日子里许下的心愿。曾经把梦想写在最前方,每天看着,然后告诉自己该如何奋斗,可是呢,到最后,总是有太多的莫明的因素来让自己距离目标越来越远。我不知道要如何再去责怪自己,那些个日日夜夜,明明都已感觉灵魂深处在经受着人间最严酷的惩罚,可是到最后还是依旧我行我素。这该是要怎样的大彻大悟才能唤醒已麻木的心灵。
我的大一也就这么重复着离开,我每天重复着同样的活动。比高中时更不努力,但也没有像很多来到大学后的人说的那样很轻松。可是大一一学年过去,看看自己的绩点,从来没有哪一时刻对“一无所成”这四个字理解地如此透彻。所有人都知道我争强,我好胜,可是没有一个人知道我只是觉得不甘心。就像所有都知道我喜欢在图书馆,喜欢学习,可是没有一个人知道我只是在逃避。我开始慢慢迷恋上一个人的感觉,安静的四周会让我更清醒。我曾发誓不输给那些人,可是到头来还是铩羽而归。我以为我还是能够很坦然接受自己给自己交的成绩单,可是我还是很心痛。那么那么觉得寒冷。
我开始渐渐不喜欢出门,开始畏惧去串亲戚。因为我害怕听那些阿谀奉承的话,也更害怕要选择去讨好。可是何时我也开始带上面具,挂着招牌似的微笑,变成自己最看不起的那类人,是的,终于我也成了自己最讨厌的人。总是喜欢说一套做一套,开始懒惰,开始颓废,开始不去面对现实,开始拒绝看那些活的光鲜亮丽的人,开始自欺欺人……
梦想过后,我看见的自己在一片废墟之上,衣衫褴褛,面容沧桑。原来这才是我本来的面目,终是逃不过岁月这张密密麻麻的网,我早已无路可退。
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