今天是居家的第三天，睡眠基本补齐，再睡感觉已是劳累。
天气很好，好的让人感觉像是回到了2020年的春节，没记错的话，那个时期，也是这般好天气，不同的是，我坐在父母家的阳台上，焦虑的晒着太阳。
八点半，下楼做了常规核酸，拒绝了朋友的招呼，火速上了楼，早餐是包子和牛奶，第一次发现，自己的包子是这么精致又好吃。
洗漱完毕，洗完了衣服，晒在阳台的时候，发现，自己晒太阳的位置被挡住了。
收拾完房间，收到了消息，市区也被封闭管理了，内心有种说不出的感觉，好像一切都在平行运转。不知道这年前的几十天会怎么样，计划是泡汤了，尤其是在收到信用卡账单的那一瞬间，没有收入的焦虑感尤其明显。
好像我的假期只能享受两天，第三天就会有一些焦虑出现。这跟我的父母亲面对生活工作的处理模式是一样的。我的母亲见不得我的父亲停工超过三天，一停下，父亲便不得安生，被母亲横目怒对，语言攻击，以至于父亲停工时间稍长便会逃难似的跑回老家。在母亲眼里，没有工作，就是没有收入，没有收入就不配活在这个世界上吃饭，呼吸。在他们那个年代，不劳作可能会有很多饿肚子的可能。以至于父母的观点就是勤有致富。
我现在的感受是一样的，我不工作超过两三天，我就会感觉到焦虑，没有收入感觉就会下一秒没有饭吃。尤其是当我想到各种地方需要支出时，恐慌会不自觉的跑出来。背后无人的那种凄凉的感觉再次浮现。只有钱能给我安全感，只有钱，能让我有吃有喝，有住房。其实，也没有到山穷水尽的地步，我知道模式很大一部分是传承了我的父母亲。
当下的局势就是如此，必须居家，相比挣钱跟保命哪个更重要呢？肯定是选择命，健康。所以，利用当年的时间，尽可能的让这些时间有意义，有价值，就已经很好了，那些恐慌，应该还给我的父母亲。
今天的任务是把昨天没有读完的那本书完成，我觉得没有问题。
午饭时间，母亲打来电话，说要来我这儿，问我这儿自由不自由，内心一阵烦燥，感觉自己仅有的一片宁静要被打破了，我不希望她来，但是，我却说不出拒绝。我明确告诉她，路上都有关卡，不让随便行动，可是她去告诉我说她有办法。
我感觉有愤怒，但是一时的语塞竟然无法表达出来。大方向来说，现在的口罩时期，这么严重。他们的身边本就有医务工作者，看的见的辛苦，而他们却还是想要满足自己的私欲，想要自由，想要好玩儿。另一方面，口罩出现这么多天，他们从没有想过我的处境，却在自己地盘玩腻了的时候，想要来我这儿度假。
我感觉烦燥。我的时间我是有自己的安排的，我读书，写作，上课，咨询，我感觉我平静的生活要被打破，我仅有的独处空间要被侵犯，我感觉很愤怒。但是我却表达不出来，拒绝不了。
我知道，这跟我的关系有关，即使自己感觉不舒适，也会忍受，而不去拒绝，是害怕成为那个被讨厌初嫌弃被抛下的人？
为什么面对亲近人的要求，我总是无法直面拒绝？
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