2月15日，情人节（与我没有多大关系的节日）过完的第二天下午，在公司里，哆哆嗦嗖嗖地点进查分系统：71 70 217，和3个月前考完时预料的一样---进不了复试了。
没有很难过，只是觉得自己的确欠缺了些实力。
当时走出考场的时候，大家都在抱怨这一届的题目很难，出分后，却是各种400+的爆满。
“如果，再回到当时填报志愿的那一刻，还会是同样的选择吗？”
“嗯，可能会的吧。毕竟，认识了这么多这个学校的优秀的人。也想要和变得和他们一样的优秀。”
“还会再选择重来一年吗？”
“嗯，大概不会了。如果真的重来一年，可能也不会再填这个学校了吧。”
“这么快就放弃了？”
“与其说是放弃，倒不如是看清了自己的实力所在吧。我发现自就是那种，在小事上可以'嘚瑟'而每逢重大事上总是会掉链子的人。“
总是在用着一些看似很”学霸“的表面来做着“自我感动”的无用功，这就是“学民”（学民是指智商均衡，膜拜学霸，却瞧不起学渣等人物。他们只有一个信念，总有一天超越学霸，因此艰苦奋斗。）和“学霸”的区别。
因为从学渣坑里爬出来的方法就是：废寝忘食的学习，所以这么多年来，沿用的一直都是这样的方法。累吗？是的。可是，觉得自己如果有一天比平时晚到考研教室一天，就会内心上万次的谴责自己。对别人的宽容，从来都用不到自己身上。
现在想了想，过去一年里，那些自我感动的日子，也真的荒唐可笑至极。
大家看得都是结果，没有人在乎过程如何，只有自己还在捡拾着那些时日的“辛勤”来自我安慰，维护着仅存的一点儿自尊。
成绩出来的时候，在朋友圈发了一条动态：春招可以准备了。
其实，我也不知道，发这句话的用意是什么。或许是想要得到某个人的肯定、鼓励。也或许，只是单纯想要，宣告自己的败北。
以为大家都会和自己一样的“惨”，下班前刷到其他同学的成绩，仿佛，就我一个人“不争气”，出于羞耻感，删除了动态。其他朋友来询问成绩的时候，也只是轻描淡写地回复。
“距离历年的复试线30多分，会感到羞耻吗？觉得自己有些不自量力吗？“
”嗯，会的。“
以前一直觉得自己的能力没有上限，这一次，真正看清了自己的能力所在。
我就只是一个智商中等的普通人，和那些父辈们眼中的”天子骄子“永远都差那么一截，仿佛怎么都无法跨越。
以前，一直不肯承认自己是个”学民“，觉得这个词和”笨鸟“没有什么区别，智商不够就只能拿”努力“硬凑。
仰望雄鹰久了，竟会误认为，身为雏鸡的自己也能翱翔。
上帝偏爱”正态“，我只是凑成中间68.26%的一分子。
承认自己的正确定位，像是直面自己曾经撒下的谎言。
碎了一地的自尊，就在无人的时候，偷偷扫进垃圾桶，关上，掩埋。
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