我不再卑微于爱情

经历了整整一年多的歇斯底里，吵架，分手，威胁，和好，我终于不再臣服于爱情。

不再臣服于爱情，并不是我和李同学分手了，只是我们克服了那可怕又混乱的磨合期。

偶尔很庆幸在年少时，遇到了一个温暖明媚的人。

一个即便知道我抑郁过，我可能患有依赖焦虑症，我家暴，容易情绪不稳定，也仍然握紧我的手，愿意共度余生的人。

我不再臣服于爱情，不再卑微于爱情，是因为我明白了爱情并不是人生的全部。

亲情，友情，爱情，事业，热爱等等，它们都是我人生的一部分，相辅相成，不应该一家独大。

我不能因为一个爱情一个人，将自己的生活搞得一团糟。

但我仍然敬畏爱情，并相信爱情！

只是我不再纠结于日常生活中鸡毛蒜皮的小事儿，我不再焦虑于还未发生的事情，比如，买房买车彩礼以及婆媳关系等等。

很长一段时间，我都失去了独立思考的能力，因为我沉迷于某书，将别人每一段或好或差的爱情，都代入了自己，于是，疯狂的寻找原本就不存在的蛛丝马迹，开始疯狂的找茬吵架。

然后，我们的关系不断恶化。

我仿佛失去了所有的辨别能力，只是一个劲的被推着往前走，此刻，发现碎片化的刷视频，看帖子真的害人不浅。

我每天都在担心我谈了多年恋爱，却因为彩礼房车等外在条件而嫁不给爱情。

我又害怕因为结婚，使得我原有的生活水平下降。

等等…

总之，我杞人忧天到不可置信的程度。

李同学告诉我:“我和你恋爱多年，如果，仅仅因为外在条件就放弃你，那我图什么呢？”

你不用担心生活水平，虽然我现在无法保证我家生活水平和你家一样，但是日后，我一定竭尽全力满足你的所有要求。

我目前处在一个很敏感尴尬的年龄，我22岁了，我处于学生和社会人之间，也即将从西安赶往上海去寻找属于我的成就。

我们又即将开始为期两年的异地恋。

在成长的过程中，我放弃了很多东西，比如初中喜欢的数学，高中喜欢的英语，在今年实习工作的过程中，我又差点舍弃了我的写作。

我是一个记录者，因为我相信这世间所有的美好，我想记录下来。

我从小写日记是为了完成老师布置的写作任务，我后来写作文是为了那可怜的作文分数，我后来写作是为了赚钱，虽然目的不纯，但是记录美好是真。

我喜欢这个世界，我虽然憎恶这个世界的某些部分，但是我仍然相信这个世界还是美好的事情居多。

写作是一个治愈的过程，我想成为一个温柔且坚定的人，我也希望我的每一个读者都能从我的文字里汲取温暖。

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