一月二号，元旦刚过。新年伊始，给自己约了一个胃镜检查，没有特别的理由，就是感觉我待自己的身体有亏欠，二十几年胃部不适，却从来没有认真照顾过，还是学医的呢，有病不看，是不是都有点对不起这个行业?
挂号、拿药、排队、上床检查，作为一名就医的患者，我乖乖听侯医护人员的安排，当一个人侧躺在那张坚硬的检查床上后，护士小姐程序化的往我手里塞了一块纱布和纸巾，颌下粘了一个一次性的塑料口袋，没有交流，有的只是命令:“躺下、侧身、不要动、”然后就是孤零零的等待，一会儿医生过来，:“张嘴”，又塞了一个张口器，她还比较亲切，安慰几句:“做胃镜比较难受，做好心理准备，我给你好好看看啊。”医生将那冰冷的胃镜纤维导管一边往下送，一边说着:“现在是最难受的地方，一会儿就好些，鼻子吸气，嘴呼气，不敢恶心”，其实，恶心这反应，哪里是由我可以控制的事情，胃里打进去空气，胃胀得难受，空气自然而然的要被胃往外排挤，而且我又不能吞咽，没法合上嘴，任凭那管子抽出送入，恶心，反胃，我只盼着快快结束吧，快快结束。检查过程中，还听到医生跟护士说:“这里有息肉，就取一个吧，胃窦部有一片糜烂，这里有个小凸起，太小”，从她们的对话中我了解到我的胃大概的情况，终于做完了，身体的不适感缓解不少，护士又冷冷的说:“外面等着去”，我小心翼翼的问医生:“我这息肉和糜烂部位是不是该做个病检呢？”“已经取了”，“哦”，我走出那间没有温暖的检查室，老公候在外面，“老公，有糜烂，需要做病检，应该没事，如果有问题怎么办?”“有问题就治，该咋办就咋办。”这样的对话，我俩心里都有点小悲伤，一会儿护士小姐喊我的名字，将两小瓶标本和一张病检申请单交到我手里，“送四楼病理科”，来到四楼，老公拿了缴费单去一楼交钱，我手捧两个小瓶在大厅里等，胃还隐隐作痛，我背靠一根柱子蹲在了角落里，突然一股强烈的悲哀情绪涌起，突然感觉自己变得可怜巴巴。
不由自主我开始担心，我有点害怕，我对自己说抱歉，我于是浮想联翩，那一个“假如”勾起我对生深深的眷恋，对亲人深深的歉意，还从来没有这样细细思考过死的问题，在医院上班，见多了疾病与死亡，我一直以为我有足够的勇气直面死亡，死与生乃是生命的常态，何足惧怕，可现在我的的确确在害怕死亡来临，害怕女儿尚小失去妈妈，害怕老公中年失去爱妻，害怕妈妈老年失去宝贝女儿，害怕在乎我的亲人朋友为我而难过流泪，更深深惧怕自己的生命归于虚无，我无法用理性去想象去思考。
我于是对自己过去的生活态度进行剖析检讨。一是对于饮食太不讲究，过于将就。从小家里经济条件差，养成了省吃俭用的习惯，勒紧裤腰带搞学习、干工作，在确实吃不饱肚皮的年代，省着吃是没有办法的事，可后来自己挣钱了，还为了省钱只买最便宜的面皮饼子吃未免也太傻些，一年节约下来的那点钱够给家里买种子化肥?够供弟弟妹妹们两个月的伙食费?哦，这样想好像牺牲得也有点意义，也属无奈之举，再后来弟妹们大学也毕业了，我也成家了，没有能好好照顾自己的身体，就全怪自己不爱护自己，懒惰。二是我为未来担忧，因生活中的小事焦虑，情绪管理差。胃病是典型的心因性疾病，当心理承受过多的压力时，胃最先哭泣，它会工作怠慢，胃酸分泌增多，造成溃疡糜烂，我遗憾自己的愚钝，怪自己不够智慧。目光短浅，眼界不宽，心胸狭隘，看不透生也不会好好活。（待续）
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