约翰·那恩说过：没有人是一座孤岛。我们的世界，说到底，就是一个巨大的关系网络。
没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生；学会麻烦别人，才是最高级别的情商。从小，父母就不断告诫我们：“别去麻烦别人”，“能自己解决就自己解决”，“凡是都要靠自己”。于是在这种价值观的影响下，我们都成了不肯轻易开口求助的人。
我们总以为麻烦别人会遭人反感，于是在遇到困难和问题时，也不敢主动求助，最终让自己裹足不前。但其实，遇到难题时麻烦别人，本身就是一个积极开放的态度。
因为我们不仅要自我提升，还要向外界学习，也许很多机会，就隐藏在每一次的“麻烦”背后。
乔布斯曾说：“许多人从来都不愿意拿起电话，从来不求助于别人，有时这就区分了行动者和做梦人。” 乔布斯本身，就是一个懂得“麻烦”别人的人12岁时，乔布斯要设计一个机械装置，但是在一个环节上却卡住了。这时，乔布斯做了一个出其不意的决定，他直接拨通了电话：“你好，我叫乔布斯。我12岁，是个中学生。我想做一个频率计数器。我就想问问你有没有多余的器件可以给我用？”电话那头，是已经54岁的，大名鼎鼎的比尔·休利特。听到一个12岁孩子的请求后，比尔没有拒绝，在耐心解答完问题后，他不仅给了乔布斯频率计数器的器件，还为乔布斯提供了来自己公司实习的机会。事实上，你不去麻烦别人，其实也就拒绝了关系的建立。
钱钟书有一个很形象的比喻：借书就是一男一女交往的借口，一借一还，关系就暧昧了。朋友也是一样：相互麻烦，就是朋友之间建立关系的借口，你麻烦我一下，我麻烦你一下，感情就深厚了。
知乎上有人提问，“不想麻烦别人”和“不愿被别人麻烦”的心理是不是很好？有一个高赞回答是这样的：“在求助的过程中，并非单纯地找别人要东西，求助者在此过程中付出了：自尊心、信任的风险；施助者也不是单纯地付出，他获得了尊严、人际信任感。
不愿麻烦别人，其实是你不愿意付出这些心理代价，或者说，在你的价值体系里，尊严面子很重要。”这句话振聋发聩，确实，很多人不愿麻烦别人，是因为内心深处的“不配得感”。
看《都挺好》时，为姚晨饰演的苏明玉莫名心疼，明明是个事业风生水起的大女主，但在感情上却脆弱得可怜。由于从小就缺少了父母关爱，苏明玉渐渐明白，靠不了别人，只能靠自己。于是，她上学特别用功，工作也十分努力，甚至让人以为这个女人就是“钢铁侠”，强大又无情。但哪有人没有感情？因为习惯了不求人，所以她将一切重担都默默扛起，委屈和无力只有一个人的时候才敢释放。她可以付出，却没法坦然地接受别人对自己的好，甚至觉得别人的友善是他的压力，内心充满焦虑。
心理学中有一个富兰克林效应：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。有的时候，敢于麻烦别人，非但不会成为对方的负担，反而会提升对方的重要感和价值感。令对方对你好感倍增。
但我们必须清楚的是：我们可以麻烦别人，但不代表别人有义务来帮助你。麻烦别人的时候，需要有尺度和界限：
1.别把对方的帮助当成理所当然。人家帮你是情分，不帮你是本分，千万别把对方的帮助当做理所当然。
2.麻烦别人，态度要好。俗话说，怒拳不打笑脸人，麻烦别人时，态度好一点，成功率就会大一点。
3.麻烦的背后，是等价交换。胡雪岩曾经说过：“你肯为别人打伞，别人才愿意为你打伞。谁都有雨天没伞的时候，能帮人遮点雨就遮点吧。
这也是我下雨时即使不带伞，也不会被淋湿的妙法啊。”中国有句老话是“礼尚往来”。没有人愿意一直被人麻烦，你帮我一次，我再帮你一次，才能建立起最强韧的人际关系。
适当地麻烦别人，非但不是一种“麻烦”，反而是一条快速成长的通道，更是一条链接彼此的纽带。胡适十几岁的时候被送往上海读书，送他到车站的时候母亲不放心说：“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是要送你四个字——学会求助。”
人活于世，不可能一路顺风顺水，学会麻烦别人，是最高级的情商，也是最伟大的智慧。
《懂得“麻烦”别人，才是最高级的情商》
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