开着音乐在房间写文案。边写,脑海里边不停植入式的想起一早她打电话来哭哭啼啼重复的那一句“这是第九个了,我停不下来,我觉得我有病我该怎么办”。
怎么办。我说,有病就该去治病。其实从前的她挺好的,洁身自爱善良可爱。后来交了一个男朋友,据说相互深爱。很长时间没看见过她她也没跟我联系过,恋爱中的她就如同人间蒸发了一样。很久很久后的一天,收到她的信息约我喝茶,我还调侃终于想起了我,却在见面时被她憔悴不堪泪流满面的样子吓住了。
她说,他出轨了。而且不止一次,甚至被她捉奸在床,她很痛苦却又离不开他。开始他还道歉挽留,后来几次就肆无忌惮了,知道她不会离开所以嚣张不已。说完,就又哭了。我不知道可以怎么去安慰她,说一句那就离开吧好像很简单,但如果人人都可以做到,那么这世上也就没有那么多痛苦了。
我总是不会给别人出主意的。任何的选择,都应该自己去做然后自己负责。我问她,那你打算怎么办呢,既然离不开你在这跟我哭,还是离不开啊。她说,我想你骂骂我。因为我觉得自己已经扭曲了,在我离不开他又不能平衡后,我与一个在酒吧认识的男人发生了一夜情。后来,后来就一发不可收拾了。
我吃惊的望着她,心里是惊涛骇浪。这不是我认识的她!我问她,为什么啊。她说,因为心理不平衡,控制不住自己。我又问她,那睡了你就平衡了快乐了吗?她回答,不知道那算不算快乐,总之,有一种报复的快感。只有这样我才觉得我还真实存在着,还是有价值的。
我望着她,我想我不能对别人的行为去判断些什么,每一件事情都没有对错。我只是问她,那么,会觉得空虚吗?激情过后,睡在你身边的那个陌生人,你甚至不知道他的名字。你不会害怕吗?她搅拌着面前的咖啡,很久后只说了一句,我也不知道。我突然就想起了电影《匆匆那年》里的方茴。也是那样的弄丢了自己。
原来,人是很难抵御寂寞来袭的。人的灵魂太孤单了,而想要找到那个契合的灵魂却是如此困难。人性里的欲望与贪婪很多时候都无处安放。想着,自己也是曾有过这样极端的放纵想法的,那个时候想着,如果不是他也不过是谁都一样。然而大抵是看过的书太多了,明白空虚与寂寞有时候并非是身体的填满就可以慰藉的。
真正的爱来自于精神的相依。心被填满了才是真的温暖丰盈。心如果是空的,身体的填满也无法弥补,不过都是自欺欺人,越吻越伤心。所以每当男性好友在我面前显摆又换了多少女朋友时,我总笑笑说,你真是从未被好好爱过所以太缺爱了吧。他生气的驳斥我说,不,她们都很爱我。我说,对,可是没有一个是你爱的。
都不相爱,何以称之为爱情。不是被自己爱的人所给予的爱,都不算是爱。就好像,我们从小渴望父母的爱,正因为我们也爱父母,所以需要被他们所爱。可我们不会渴望隔壁邻居阿姨的爱,尽管她对我们再好,也无法填补内心真实所需要的那份爱。所以,我们真正需要的爱是我们爱着的那个人在乎的那个人给我们的爱,而不是任何其他人的爱。
即使其他人再爱我们,给予再多的爱,内里的空虚却依然无法被填补。心是一样,身体如是。所以我总对他们说,流连一个又一个的身体并不会得到真正的慰藉,空虚还是空虚,寂寞仍然寂寞。你以为这样是在向别人证明自己被爱着,在我看来恰恰反而是说明你太过缺爱,不被爱的人所爱的证明罢了。
当然了,不是每一个人都如此幸运,此刻一定被爱着的那个人一样深爱的。但,一辈子很长,你要相信,这世界一定会有一个人是为你而来。爱很稀有,所以美好。如果没有等到也不要灰心不要失望,不要放纵自己。不然,当你真正遇见的那一天,你会后悔会遗憾,会恨自己已不是最好的自己。为那个一生所爱,保留着那份纯粹。时光很长很长,他也许就在下一个转角也说不定。
别哭了,我安慰着她。如果觉得并没有让自己快乐就停止吧,好好的爱自己,好好的等着那个对的人。这句话我说给她听,也说给自己听。从不为别人说的爱而动心,因为我知道那些于我而言都不算爱情,我没有赋予过他们意义。我要的爱,只有你才能给,不是你给的爱也就等同于没有爱。
一生很短却也很长。没有走到最后,谁也说不清什么才是真正的遗憾。但我不要你成为遗憾,爱你,是不只是爱你的样子,更是爱着我爱你时自己的样子。因为爱你而想要努力成为更好的自己,相互成就的爱,正向的爱,才是最好的爱情。真爱无惧岁月,深爱无谓朝夕。心与身体都只有在你的爱里才能被温暖,才能获得真正的安宁。
如果吻,一定要吻最爱的人。
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