我今年24了，谈了两次恋爱，但却没有一次是快乐的，想想，我认为是我本没有对爱情上过心。可以说之前的恋爱，都没有投入心思，心不在焉，对她不来电。我曾经尝试过关心，尝试过用心的去爱，但无论我怎么努力，就是没办法投入到爱情里。
我曾经一直都是一个人生活，慢慢的我习惯了这样的生活方式，并且爱上了这样的生活方式，从渴望关心到觉得关心是一件很讨厌的事情的过程，我发现我精神脱离轨道了，再也做不回曾经那个渴望关心渴望爱的人了。
我现在对爱情没有一点心思。
我不喜欢用讨好的方式去求合成一个家庭，去成就一段爱情，那样使我的精神反抗，肉身接受不了。
我知道，我这样的行为，在他人的眼里，是可怜的，是冷漠的，是无可救药的。但没有办法，我希望按照我的意愿，用自己的方式活成自己喜欢也可能是不喜欢的样子，在这个世界上，我并不认为，幸福只来源于爱情，虚荣，和相互欺骗的社交。
父母催婚的时候，总有许多难于说出的哀愁。当不同的价值观相互对立时，矛盾自然就产生了。
但我只有嘴上妥协，其实心里比谁都清楚，我懒得去恋爱，更懒得去结婚。因为我不相信海枯石烂的誓言，和一生一世的厮守。
都怪我，太土太现实，太没有人情味了。
相信，如今的社会里，我这样的人似乎也不在少数。
我从不为生活的琐碎去烦恼，更不想去为了情爱去烦心，我漠视友情，不想过多的去社交，人的一生，总是会伴随着各式各样的人和事，发展，终结。
我并不否定朋友多是坏事，但我也不否定朋友少就不是好事。
我尊重每一个生命。
我有时候冷漠到看见乞丐坚决不施舍的地步。
有时候看到困难的孩子，我会忍不住流泪。
有时候我对朋友比对自己还要好。
又有时候我对朋友比对畜生还要冷漠。
我曾经和女的出去厮混，和各式各样的女人男人都玩过。慢慢的腻了，没意思了，该尝试的姿势，种类的多样性，丰富性，该玩的都玩了。兴趣总是最好的老师。让我慢慢的不再单纯。
当欲望被满足后，想想，也不过如此。再美的女人，再帅的男人，再有钱的人，再卑贱的人，也不过如此，他们的好与坏在我眼里，犹如一朵烟云飘过。飘过就飘过了，没有什么值得留恋。他们还是他们，我还是我。
一个人的丑陋，如果没有人被撕破看到过，没有人相信他是不好的恶的。
一个人的善良，没有被温暖过的人，永远也不知道有多温暖。
我应该是一个思想乱七八糟的人，我的日常比谁都正常，但疯狂起来也很疯狂。
我不觉得我是双重人格。当然，傻子也不认为自己傻，许多事情只是自己懂，并不一定就可以很清楚的表达出来。
活了怎么些年，才发觉这世界哪有绝对的真理啊，真理只不过是权贵用来统治奴隶的一把精神枷锁罢了。把我们的精神牢牢锁住，永远的被控制在他们的手里。一辈子，一个世纪，或者更长。
有人说，男人婚内出轨是错的，但没有被发现的那些人，却没有得到惩罚。
有人说女人出轨是贱，是不要脸，但许多人依旧默默的出轨着，享受着。
在宗教里，应该没有人比教父更懂得圣经里的含义与正义，但往往这些人才更敢去犯罪，去做邪恶的事情。
父母往往是孩子一生的老师与表率，但他们却做了许多不值得表率的事情。
我为何不愿意过度的去相信宗教，因为我总是看到教父在犯罪。
我为什么不相信法律，因为我看到太多的掌权者触犯法律，他们包养明星，贪污行贿，却还要装作很正义的样子，让人们致敬于他们。律师是唯一拿着正义赚钱的职业。这让我如何信服。想想就恶心，让人恶心到睡不着觉，这哪里是正义，这只不过是一个赚钱的平台而已。那些受害者只不过是他们的客户，他们的财神而已。
一个男人说，他接受不了他老婆和别的男人胡来，而他却享受和别的女人胡来。
一个女人说他无法想象同时和三个男人行房，但她和人家玩4p是怎么回事。
不了，不能再说了，这个世界太乱了
我要睡觉了。不想再单纯的幻想美丽的世界了
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