或许今天是个值得以后铭记的日子，所以用最不生动的言语记录下今天的心绪。
在初高中读书阶段，我的眼光是很狭窄的，我从来没有想过除我自身之外的更多的事情。诚然，我是个享乐主义者，怎么轻松就怎么懒散，像很多小女生一样，我有着那么多那么多不切实际的幻想，也沉迷于那些毫无意思的言情小说，我不知道除了我之外的更大的世界。过去的生命已然有十九年了，而我今天才发现一个十分惊吓的事实：我在慢慢的丧失努力的能力。
昨晚失眠很久，我也记不得想了些什么。就是很空洞很莫名其妙的觉得自己的人生不该是这样的。我才十九岁啊，为什么会自卑到觉得自己会碌碌无为，为什么要在这个年龄去考虑以后很现实的问题，为什么越来越没有责任和担当？我只记得昨晚就那么一下子，眼泪悄无声息的就出来了，为自己痛哀不已。太久没有静心思考问题，我只能有什么便说社么吧。
当我几个月前填高考志愿时，我才发现我似乎老气横秋了。开始把：以后或许会让我过得轻松这一条件作为首要。所以我放弃了儿时信誓旦旦坚持的法官梦，去选择读文学，打算以后当普普通通的，仅仅把教师当职业的一名教师。今日突然就觉得很可笑，我的想法真是太肤浅太狭隘了。
如果以后要做一名老师，我希望自己能对学生负责。我想告诉他们我以前走过的弯路；告诉他们高中除了考试应该还有生活；我还想以身作则告诉他们，学习是一辈子的事；我想和他们聊聊教科书外的鲁迅，尼采的哲学，人生的无限可能性；对，我还想告诉他们坚持运动的意义.....在十九岁填志愿的那个小成年人眼中，教师或许是轻松，假期，简单，除此之外，没有更多。我写下来，我坦诚自己过去的无知面，也警醒自己。“从来如此，便对么？”当现在越来越多的人把职业当职业的时候，我真的希望自己以后若是当了一名老师，我能对自己的职业负责，能在工作过程中不单单以为只是在工作。我很幸运，读书期间遇到几位很好的老师，以后也想做好这个传承。
其实现在真的很难说清楚以后自己会干什么，我也不想再对自己做一个限定。我不认为以后我一定是要怎么怎么样，要如何如何，我现在不想对自己做这些简单的职业归类。我想在这最好的年纪里，去做一切自己想做的事，去做好，去尽力，去把心中所有想做的而不敢做的都尝试。
无法形容今天的心情，有种更好了解自己的愉悦感。
应该不算鸡汤吧，只希望自己多看看更大的世界。不局限于那些鸡毛蒜皮的人和事，花更多的精力在自己所追求的事情上。
我要的不多，但求无悔。只想在大学四年里慢慢培养出对于未来的责任感，对自己和他人和某些社会上的我可以做到的事情的责任感。
走出自我，重塑自我，把自我的范围扩大化，把简单追求的自我虚荣，变成更多的更有价值的东西，然后自觉去承担，把这份责任变成自我的一部分。
以上。近几日胡乱所想，思维混乱，但好在开始明白自己要做什么了。
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正雪
2018年11月7日
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