周三中午的时候,我爸带我和顺外出就餐,大顺吃得比较快,吃完就要出去,我爸说他吃完了,去带大顺。我说好的。于是我就吃饭,然后打包,收拾餐具。等我出门的时候,我爸抱着顺过来,和我说,刚才你儿子在车上大哭,一直喷口水。我说为什么。我爸说,我想把车开得离餐厅近一点,他就不干了。我说,那你开车前和他商量了么。我爸说商量了啊,一开车就不行了。我问顺,你为什么哭啊。顺说,我以为姥爷要走了。我说,你是觉得姥爷要丢下妈妈单独带你走了么。顺说,是的。我说,哦,那不会的,姥爷是妈妈的爸爸,不会这样的,放心哈。我爸补充说,可能是没理解清楚。然后这样就过去了。然后我爸就开始不怎么搭理顺了。我就问他为什么不太搭理顺。他说他吓到了,觉得搞不懂,大哭大叫吓人。我意识到,我爸只能接受符合他标准的一切事物,不符合的他都不喜欢。我从小到大都差不多是这样被对待的。
第二天我爸就去成都出差了,然后就在这天早上大顺开始发烧,风寒感冒。我意识里觉得是头天大顺在车里大哭大闹的时候,出了很多汗,然后我爸肯定不会擦,然后下车找我,外面气温比车里凉,而且有风,大顺就感冒了。但我也不埋冤他,他不懂很正常。我就照顾大顺。结果到了今天,我爸打了好几次电话回来,和我妈谈事情,都一次都没问过大顺的病情。然后刚才最后一通电话,我忍不住让我妈问他为什么,他回答,我想着大顺在吃药,那现在如何了。然后电话就没声音了……好,事情发展到现在我就很不舒服了,我觉得我爸这样是不是太冷血了点。想着觉得很难过,会想哭。我的点到底在哪里……我想不明白。对待我们不好不坏是正常的,那连问问病情这种事都做不到,是亲姥爷么……擦。擦是我目前的心情,然后胸口觉得很堵……
我和我爸事件的后续:我昨天问了我爸。我说为啥大顺生病,你打了那么多次电话回来,都没问一句。我爸说,主要我觉得发烧是个小病,不严重,而且有你和你妈在,我觉得不会有啥问题。同时我这次事情也比较多。听完他这么说,我理解到的点是,他对我们关爱的点和我们认为的并不完全重合,他有他的点,但并不能因为他没在我认为重要的点上表示出关心,就认为他自私,不关心我们。他其实一直在他认为重要的点上努力。比如带我们出去玩,开车接送我们,买各种好吃的。突然想起之前我很爱吃MM豆,我爸每次去超市都给我买三四袋回来。其实在没有觉知前,人们可能多数都是按照自己觉得好的方式在对人,无法去用别人觉得好的方式来对别人。这些都是正常的。想到这些,内心释然了很多。
后记 :我把我的案例和同学们讨论了一下,我的学霸同学分享了课上关于理所应当的笔记。上工作坊的时候,姐姐讲过“理所应当”。 如果带着这种认知,即便是之前 对方曾经对自己体谅过/着想过/关爱过/关心过,由于对方后来的某一次没有做到自己的心坎里,之前的被关爱的幸福感 都在自己心里荡然无存,都不再记得之前对方对自己的好。 这样 对于自己 不再容易感受到幸福,同时,对于对方,由于自己的嗔怨也不再念对方曾经对自己好过,也会伤害到对方。对自己即是伤害自己,不再容易感受到幸福,与他人,也会由于自己这样的反应责难,感到委屈,对方会想“我一次没有做到,你就这样的不满,之前对你的好 你就理所应当的享用么?你是否感激感动过呢?是否念过我的对你的好呢?那究竟要不要再对你好呢?”这种荡然无存 对自己是非常无意义甚至受害的。不再 或者不容易体会到幸福,痛苦的不是自己么。 除了给自己带来制造了痛苦,也为我们和对方的关系 垒起了屏障,因为对方也会觉得很委屈。有苦说不出。
关于理所应当,实在有太多潜移默化的影响,一步步看到并发现,然后接受那些理所应当其实并不是理所应当,而很多的匪夷所思才是正常的,真心很难也很痛苦。其实不好不坏是正常的,好是爱,爱不是随时都在的,时有时无是常态……慢慢来,不用着急,慢慢来。
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