我的爸 2

周三中午的时候，我爸带我和顺外出就餐，大顺吃得比较快，吃完就要出去，我爸说他吃完了，去带大顺。我说好的。于是我就吃饭，然后打包，收拾餐具。等我出门的时候，我爸抱着顺过来，和我说，刚才你儿子在车上大哭，一直喷口水。我说为什么。我爸说，我想把车开得离餐厅近一点，他就不干了。我说，那你开车前和他商量了么。我爸说商量了啊，一开车就不行了。我问顺，你为什么哭啊。顺说，我以为姥爷要走了。我说，你是觉得姥爷要丢下妈妈单独带你走了么。顺说，是的。我说，哦，那不会的，姥爷是妈妈的爸爸，不会这样的，放心哈。我爸补充说，可能是没理解清楚。然后这样就过去了。然后我爸就开始不怎么搭理顺了。我就问他为什么不太搭理顺。他说他吓到了，觉得搞不懂，大哭大叫吓人。我意识到，我爸只能接受符合他标准的一切事物，不符合的他都不喜欢。我从小到大都差不多是这样被对待的。

第二天我爸就去成都出差了，然后就在这天早上大顺开始发烧，风寒感冒。我意识里觉得是头天大顺在车里大哭大闹的时候，出了很多汗，然后我爸肯定不会擦，然后下车找我，外面气温比车里凉，而且有风，大顺就感冒了。但我也不埋冤他，他不懂很正常。我就照顾大顺。结果到了今天，我爸打了好几次电话回来，和我妈谈事情，都一次都没问过大顺的病情。然后刚才最后一通电话，我忍不住让我妈问他为什么，他回答，我想着大顺在吃药，那现在如何了。然后电话就没声音了……好，事情发展到现在我就很不舒服了，我觉得我爸这样是不是太冷血了点。想着觉得很难过，会想哭。我的点到底在哪里……我想不明白。对待我们不好不坏是正常的，那连问问病情这种事都做不到，是亲姥爷么……擦。擦是我目前的心情，然后胸口觉得很堵……

我和我爸事件的后续：我昨天问了我爸。我说为啥大顺生病，你打了那么多次电话回来，都没问一句。我爸说，主要我觉得发烧是个小病，不严重，而且有你和你妈在，我觉得不会有啥问题。同时我这次事情也比较多。听完他这么说，我理解到的点是，他对我们关爱的点和我们认为的并不完全重合，他有他的点，但并不能因为他没在我认为重要的点上表示出关心，就认为他自私，不关心我们。他其实一直在他认为重要的点上努力。比如带我们出去玩，开车接送我们，买各种好吃的。突然想起之前我很爱吃MM豆，我爸每次去超市都给我买三四袋回来。其实在没有觉知前，人们可能多数都是按照自己觉得好的方式在对人，无法去用别人觉得好的方式来对别人。这些都是正常的。想到这些，内心释然了很多。

后记 ：我把我的案例和同学们讨论了一下，我的学霸同学分享了课上关于理所应当的笔记。上工作坊的时候，姐姐讲过“理所应当”。 如果带着这种认知，即便是之前 对方曾经对自己体谅过/着想过/关爱过/关心过，由于对方后来的某一次没有做到自己的心坎里，之前的被关爱的幸福感 都在自己心里荡然无存，都不再记得之前对方对自己的好。 这样 对于自己 不再容易感受到幸福，同时，对于对方，由于自己的嗔怨也不再念对方曾经对自己好过，也会伤害到对方。对自己即是伤害自己，不再容易感受到幸福，与他人，也会由于自己这样的反应责难，感到委屈，对方会想“我一次没有做到，你就这样的不满，之前对你的好 你就理所应当的享用么？你是否感激感动过呢？是否念过我的对你的好呢？那究竟要不要再对你好呢？”这种荡然无存 对自己是非常无意义甚至受害的。不再 或者不容易体会到幸福，痛苦的不是自己么。 除了给自己带来制造了痛苦，也为我们和对方的关系 垒起了屏障，因为对方也会觉得很委屈。有苦说不出。

关于理所应当，实在有太多潜移默化的影响，一步步看到并发现，然后接受那些理所应当其实并不是理所应当，而很多的匪夷所思才是正常的，真心很难也很痛苦。其实不好不坏是正常的，好是爱，爱不是随时都在的，时有时无是常态……慢慢来，不用着急，慢慢来。