又见他

又见他

没有你，良辰美景更与何人说？没有你，我变得会说会笑，浑身带着骄傲！

初见你，是个夏天；又见你，已是初秋。

“嘿，好久不见。”

“好久不见。”

期待着无数次见面，每次期待，内心总是有着小小的波动，然后想像着接下来会发生的浪漫，嘴角不自觉地上扬。

“你在哪？”

“在这，我看到你了。”然后我用力地挥着手。

他走过来，像只企鹅一样摇摇摆摆地走过来。他走路的样子一点也不好看，我以前为什么喜欢他？他胖了，一点也不帅气，为什么以前总是感觉他很帅？一定是我之前的审美不好…一定是。不，是不爱了。

对他可以说是乍见之欢，最后却没做到久处不厌。他说有一天我们一定会很幸福，我说我期待着，然后笑的一脸灿烂，他说我们做朋友才会更长久，我说我们做朋友干什么，我们做陌生人吧！他问什么意思，我答没什么意思，然后哭了。那种感觉就像是小时候心爱的娃娃被别人抢走了，自己却无能为力地夺回来。

之后的之后，真的没有联系。当时对朋友说把他的电话删掉，把QQ微信拉黑，微博不再关注…到最后手机号依然在电话簿，QQ里他依然是我的特别关心，狠不下心让他的痕迹在我的生活中消失，然后还自我安慰想就算把他信息拉黑，也抹不去他在我心里的位置。看到他发的动态，揣测他话的意思，就像是初中老师常对我们说要想做好阅读理解，就要全面理解文章，才能了解课文的意思，于是，我每天都在做阅读理解，做的不亦乐乎。每天都想象他会给我发消息，然后聊天栏里始终没有出现过他的名字。

他走了，他在我心里的位置有个缺口，也没有配的上的材料去补好缺口。痛苦，不忿，消极情绪一拥而来，挡都挡不住。向朋友倾诉，她们总是骂我清醒点，没有安慰，他们一点也不理解我，感觉这个世界没一点太阳。

“痛吗？”朋友问道。

“痛。”

朋友看着我说：“痛好啊，心痛总比麻木强，最起码还能治，你这伤心都是自己作的，他都没把这个事当事，你却像个宝一样捧着，以后的日子还要过吗？”

他，不值得我付出，于是，忙起来来充实自己，就算伤的体无完肤，也要骄傲的昂起头来，就这样，他不联系我，我克制自己不去想他，就这样过完一学期。某天，突然看到日历本上有用彩笔圈着他的生日，心里咯噔一下，更重要的是，他的生日已经过去了一星期，不知道为什么自己很平静，没有一点情绪，反而自己的淡定把自己吓了一跳。曾经在乎的也会有一天不会在乎？

似乎，这样的平静过了很久，不得不说，没有他的日子，其实也没有那么孤单，相反有种说不出来的轻松。还记得为了能和他多聊会天，总是不断的卖关子。总是努力地找话题。

“在吗？”

“你说。”看到他的消息，愣了一下。

“没事，就是想你了。”

“到底想说什么？”心里竟然反感他对我的这种态度。

“就是想你了，还有啊，知不知道你欠我一顿饭，什么时候请啊？”后面发了个坏笑。

“哦，好，这周末吧！”说请他吃饭的时候还是我认为会在一起的时候，一转眼，已经一年了，好快。他不是第一次说让我请他吃曾经我许诺的饭，只是我总是借故推迟，既然想了结，就把欠的都还上吧，互不相欠，大概才是陌生人最完美的做法。

看着他一步步走近，却没有了曾经的心动，反而越看越不顺眼，嗯，以前一定是上帝在我眼前遮住了帘，忘了掀开。所期待的浪漫再看到他之后一瞬间没有了，好吧，微笑。接下来，吃的很平静， 谁都没有提曾经，一顿饭后，他走了。他为什么非要我请他吃饭？是不是后悔说我们当朋友更长久。我为什么答应请他吃饭？也许只是祭奠与他的美好时光。

这世上所有的久处不厌，都是因为爱；这世上所有的分离，都是为了不辜负自己。最初的“友情至上，恋人未满”到现在的“熟悉的陌生人”，心的缺口，也被花枝藤蔓给簇拥起来。也许比起爱他，我更是爱我自己，说到底，自己也没有那么爱他，要不怎么甘心放弃？

事实是，和他在一起的日子，不是爱，亦不是喜欢，大概就是我们俩人的以为吧！更何况，我们并没有在一起过，很庆幸他告白时候，我以学业为重拒绝了。

又见他，心里没有泛起涟漪

又见他，互不亏欠

又见他，再见。