悲伤逆流

这两天特别压抑，胸口像堵着什么，人也没有状态，写文章也没有动力，写文章的脑袋丢了一样，写着写着就放空了，还打错字了，就为了日更。转头呆呆地看着在一旁玩的宝宝，突然就想哭了。

这种负面情绪游走在我的身体每一处，极端的瞬间想要放弃，觉得活着如同行尸走肉，机械地重复着，逼着自己。

去不了想去的地方，见不了想见的人，说不了想说的话，发不了想发的脾气，一直压制着自己，劝自己生活就是这样要坚强走下去。

乐观的人也是有悲观的一面，坚强的人也有脆弱的一面，善良的人也有自私的一面。自己经历了，再不想劝人，不经人苦，不懂人难，劝不了，劝着劝着自己也跟着悲伤，感叹命运弄人。

好朋友一个个都忙着孩子，互动越来越少，倾诉也越来越少，家里的琐事太多，倾诉之后也只能淡淡自嘲。慢慢的很多事情开始自己默默消化，让时间去清除生活的劣迹，但是清除不了记忆。

付出的，不一定理性

理性的，不一定付出

计较的，不一定较真

较真的，不一定计较

看开的，不一定豁达

豁达的，不一定看开

爱你的，不一定懂你

懂你的，不一定爱你

如果以后我生一个女儿，我不希望她太懂事，太善良，太大度，我会劝她忠于自己而不偏听偏信，爱自己然后爱别人，大胆说不而不囫囵答应，理性地追求自己的理想生活而不感性地活在自我价值世界里，敢爱敢恨而不畏畏缩缩，干净利落而不犹豫不决。

要么就做一个静悄悄的人，等那一阵风来。

我不安静，也不利落，犹豫徘徊，徘徊犹豫。

悲伤逆流，流进我的心头，一股寒流从心脏走向手尖脚尖，我不想说话，可是耳边却一直有声音在叨叨，有孩子在啊啊，心头一紧，血气就上头，头就发蒙，我恶狠狠地压制住这涌上心头的火气，用力吸气把火熄灭，摸摸孩子的手，亲亲孩子的脸，又陷入深深的沉默。此刻只想好好睡上一觉，可是此刻能看到我的，却看不到我一脸的倦意，我只有强忍困意，只有孩子的笑容是我的兴奋剂。

和生活的磨合，让我变得自欺欺人。

和甲乙的磨合，让我变得谨言慎行。

和爱人的磨合，让我变得牢骚满腹。

和孩子的磨合，让我变得诲人不倦。

悲伤逆流而上，冲没我的身心，淹不没我的意志。