##最近的状态
年后的我已经对着电脑两三天了，确依然没有什么写作的状态。
想写的东西写不出来，怎么也组织不好语言。
反而是不断的焦虑自己究竟适不适合写。
也许焦虑也就是那么几分钟或几个小时的事情。
注意力很快就转移到电视上或聊天上了。
年前立下的目标，已经被假期的放浪淹没了。
我不断的告诫自己，自己应该有所追求。
可是追求的最终目标是什么？
这两天一直在做点什么好去赚钱，而自己的工作不断的出着纰漏。
或许我的立场就错了。
我不知道应该怎么判断我的工作，是否要为工作付出每天8小时的精力和时间。
我也不知道自己更想做的是什么，除了工作我还能做些什么
我幻想着赚钱，也想今年内在这个城市立下脚跟，买个房子。
但是不断被切割的时间和自己不连贯的思路甚至不能让自己好好的认清自己当前的现状。
就是漂浮在赚钱的幻想当中。
眼界手低，或许就是说的我这种人吧。
很多事情，自己不屑去做，总感觉自己做这些事情浪费自己的才华。
真的做起来又感觉好难啊，零散琐碎的事，不断的出错。
想来自己工作这几年不断的在工作上犯一些错误。
大大小小的错误。
是人都可能会犯错，我靠着这个理由原谅了自己一次又一次。
我强迫着自己把一件事做的完美，
在完美的过程中浪费了许多时间。
效率与我好像没有了多大的关系。
现在的我开始怀疑自己，怀疑自己的能力。怀疑自己的精力是否能支撑我做好我现在所作的一切。
有时候感觉很累。
感觉自己不会放松，每天神经都绷的紧紧的，偶尔的放松也会惦记着自己是否在浪费时间。
焦虑，不断的焦虑。
当真的想放下这些虚无的事情去做点什么的时候又不知道从和下手。
刚才在看《纸牌屋》。
佩服剧中的弗兰克，好似掌控了一切，及时遇到问题也能果断的处理，狡猾奸诈
也为剧中的小人物所悲伤，
一个个不能掌控自己命运的人不断的被摆布。
而我仿佛在剧中看到了自己，软弱无力的自己。
认不清自己。
命运掌握在别人的手中，
一直觉得自己不应该这样。
可是自己仿佛中了一种诅咒。
每每做一件事情的时候就想立刻看到成果，
没有成果也就没有了动力，没有了动力也就三分钟的热度。
热度过后就是不断的焦虑
立下了目标，想立马就能兑现。
手里有糖，立马就要吃掉。
一直等不及幻想中的未来，却一直在幻想未来。
永远纠结在这里，走不出去。
换个角度思考自己。
我希望自己能打破目前的窘境。
能稳定住自己，向着一个坚定的目标踏实的走过去。
例如今年买个房，
我想我要盘算一下手中有多少钱，
还缺多少钱，
为了缺的钱，我应该付出什么样的努力。
至少为这件事情去深入的思考
去拿出具体的实施步骤，让自己在可看见的时间里坚定的执行下去。
不知道还有多少人有着和我一样的困惑。
希望我们都能摆脱自己当前的困境，
踏着坚定的步伐，迈向美好的未来。
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