假如有一天，我对妈妈说，“四年了，几个高中同学聚一下。”
那么我妈妈一定会说，“有什么好聚的。”
我说，“四年了，你知道同学聚会过多少次吗？我只知道很多次，我没去过一次。”
妈妈，“那就去吧，记得给你姐姐带上腊鱼腊肉”
我，“嗯。”
怎么样，我感觉我还是活在上个世纪
我现在大四了，大四了，刚刚考完研，大四了
然而家里人依然把我当小孩，管的严并且让人操心，我总在想是不是我老是很多事情做不好才会导致家里人这样，也许是，也许他们也不了解我，也许，我也没表现什么，比如说出自己的想法，或者是他们认真听了我的想法。
从什么时候开始，爸爸妈妈开始只唱歌为主，耳朵里只有音乐，什么时候开始姐姐只有工作，不希望我打扰，即使一年才见两次。
当我做一个决定时，哪怕是一个小事情，大人们都会以自己多年的经验，告诉你，这不好那不好，这才是好的，那才是好的，你应该这样，那样，这样下去你才会更好一点。然后以这些来告诉你，你的决定不妥，这不好那不好，干脆换了吧
以前没觉得什么，现在觉得，矛盾都是特殊的，具体事情具体分析，对于每个人来说，到底什么是好的，什么是不好的，必须，也只能由那个人自己来体验，每个人有自己的人生，我知道，大人们希望告诉我们很多经验教训，想让我们走的容易轻松一点。我们就像温室里的花朵一样，知道外界的各种伤害，却从未被伤害过。
直到有一天，温室破裂，暴风雨来临，知道伤害却不知道如何躲避伤害的我们，人生戛然而止。
假如你是真的为了我好，那就让我滚出去。
不要呆在温室里。直接一句，你给我滚。
都比大人们口中的，不要去哪去哪，也不要去远了，就在家附近生活，好太多。
所谓的好，看起来很好，但其实都是一个个慢性毒药，毒害当代年轻人。
不要保护我，不要所谓的为了我好
与其这样，不如锻炼磨练我，然后我自己去变好。
我不太想以后有个孩子
我会嫉妒，自私以及被迫无奈的坚强。
我会给孩子自由，忍住害怕她受伤害的心理
我会给她想要的，委屈自己无所谓
我会让她自己明白生活，然后再告诉她，我和你一样的处境，人人都一样，生活就是这样
你要自己去面对。
我在她独自面对苦难，在她无比痛苦的时候，我不一定能帮得到她，不一定能陪着她，但我一定会比她更痛苦更心疼。
我还是个年龄成年，却实际上啥也不会的小孩子，我也要成长。
不要所谓的什么什么，让她去吧，自行体会。
我总是梦到，未来的事情，然后经常有很多天，经历前些日子梦到的事情。
我常常怀疑，我是不是个怪胎，就好像可以预见未来一样，但是只能预见一小段的未来，这一小段，每一个细节全都吻合，吻合的那一瞬间，惊恐了整个心脏，那一刻以为自己活在梦里，分不清梦与现实。
然而我经常梦见，没多久，我就从世界消失了，可我现在依然存在，细思极恐。
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