我从小就容易被女生在背后捅刀子，大学的时候也会因为各种莫名其妙的原因被室友孤立“她为什么和我们不一样，不要和她走在一起，不要和她一起去上课...”所以我从来不相信女生之间的友谊，工作以后身边都是男孩纸，放眼望去都是我兄弟。
可是有一个女生，她好像和别人不一样，她总对我小心翼翼的...
不记得我有没有人给别人说过，我第一次想要爱自己，是因为我闺蜜。我哭，她也会哭，即便她根本不知道我在哭什么；她会在我忘了回消息后买了药到寝室门口等我；也会在意我的每句话，哭得稀里哗啦；因为是这样的她，不懂爱自己的她，教会了我爱自己。
一个人只有在真的被疼爱的时候，才想要好好爱自己。
我永远不会忘记，在宿舍里第一次见她，因为她肚子痛，出于好意在行李箱里找了药给她，自此以后她就在加倍还我。每晚睡觉会替我烧好洗脚水，吃东西的时候也会喂我，会在我出门的时候吐槽我鞋子脏，我随口一句你帮我刷了吧，回宿舍后发现我的鞋子真的被刷干净晾了起来； 那是我第一次这么小心翼翼对待着，我一辈子都不会忘啊。
我们是截然不同的性格，以前觉得她不懂我；我们表达感情的方式也不同；我们追求的和想要的也不同；她曾经问我，为什么我们不能像其他闺蜜一样，我知道她是指那种女生和女生在一起的感觉，可是我啊，性格太男孩纸了，哪怕是她想要抱我，我都会躲开的那种；我走起路来很快，不能接受她像个小女生一样需要我保护，需要我照顾着，可其实明明是她一直在照顾我，会把我放在行李箱怎么也叠不好的衣服拿出来重新叠一遍。
17年去北京看她，在我看来她过得很不好，可是她很知足，我说她是愚蠢的勤奋者、说她不上进，讨厌她小心翼翼地活着，讨厌她认命的样子，后来冷战了好长一段时间，连说句话都会尴尬的那种，我放弃了，删掉了她所有的联系方式，从此相忘于江湖。
前两天收到陌生人的短信，说想我，不用思考就能知道是她啊，因为只有她会用这种真挚又笨拙的方式，只敢偷偷说想念。后来去看了她的空间，看到她的自言自语，看到她抑郁，看到她过得不好...我曾一度觉得我的心被狗吃了，我可以没有任何人。可是被深爱的瞬间又好像被刻进了身体里，怎么也抹不去。前两天翻以前的朋友圈，看到她发给我的消息，说北京下了很大的雨，眼睁睁看着一个跟我一样瘦小的女孩纸被水冲走了，问我过得好不好...这样的她，我怎么狠心绝交了呢，那个说如果是男生，要把全世界都给我的女生，我怎么就放弃掉了呢。
今天把她加了回来，虽然一年不联系，但再联系也不会觉得尴尬。她还是那个她，小心翼翼爱着我的她，一点都没变。她说，她就想安稳平凡地过一生，我说好，只要是你想要的生活，我都支持你，我已经不会再把我自以为是的为她好强加在她身上，我终究也是学会了如何去爱别人。
我曾经无数次感叹，关系再好的人，也会因为所处的环境不同、工作不同、三观不同而不再联系，人在风中行，聚散不由我，这不过是弱者自我安慰的话语罢了。在爱面前，这些都显得微不足道，我开始接受我们的不同，接受着我曾经不能接受的方式，原来有一种感情是“只要是你，怎样都好“。
8年来，绝交过至少2次，不知道因为多少事发生过分歧，不知道以后还会不会吵架，但感觉感情更牢固了，好像谁也替代不了，这大概就是感情吧，无论友情也好、爱情也罢，都是需要经历很多的磨难才能走到终点吧。
对不起，以后我不会再把你弄丢了，老了要一起跳广场舞啊。
20多岁，总在试错的年纪，留下的人越来越少，越来越重要。
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