曾经我以为,命运带给我的波澜,我能轻而易举的越过。再大的事儿,人活着就一切都还有希望。
曾经我以为,经历过了一段失败的感情后,就会陷入恐慌和自我怀疑,自认为这一辈子再也不会遇到一个真心为我的人了。
曾经我以为,只要暗自努力就好了,其他的交给时间。
这些也不过都是自我以为。
越是狂风暴雨,彩虹就越绚烂。生命带给我了太多波澜。我全凭自己,一步一步走到了今天。
刚出生患有严重的哮喘病,还没满月我母亲就带着我往各大医院跑,打针打的血管淤青,也无济于事。后来又打听了很多偏方,找了蛇胆给我吃,直到小学。逐渐长大后,哮喘也跟着没了。只是留给我的后遗症是,人一多空气不流通就会出现呼吸困难,严重时甚至昏厥。
两岁多的时候,从楼梯上滚下来,所以在十岁前就常有头晕,严重时两眼一黑,什么都看不见。很小就去了我们当地的军医医院照了脑CT,因为太小,依稀记得到了医院,我们一个邻居阿姨,领着我做各种检查(她之前是那家医院的护士)进去CT房的时候,我只记得躺进去机器里面的时候,晕的更厉害了,不知道在里面呆了多久,出来时根本就走不动,头根炸裂一样疼。
我母亲对一直哭的我没办法,一边背着一边安慰我。直到现在,十多年过去了,那张Ct还一直保存着完好无损。我觉得这可以作为我人生的珍贵记忆。
后来给我开了一种口服液,治头晕的药,两盒一个疗程,一盒大概是12支。药店也卖几块钱一盒,效果真的很不错,吃了几个疗程以后就彻底好了,直到后来初中、中专,去学校我都要带上几盒这样的备用药,就怕万一。中途也没有复发过,这也是不幸中的万幸。
毕业后也正是情窦初开的年纪,很用心的谈了一段恋爱,我以为这将会是我生命中能够携手步入婚姻殿堂的人,能够携手步进婚姻的殿堂。可谁知一年多的感情,被一个半途冲进来的人,搅的一团乱(这期间也发生了特别多的事情,是我无力招架的)。经历了惨痛的背叛,我不知所措,那时太年轻,自以为我对他好就能够继续留住他,只不过这段纠缠又抑郁的时光里,我患上了急性阑尾炎,做完手术、住院、回家休息整整一个月。
在这一个月里,又发生了很多我意想不到的事。我大吵大闹,以为他还会像从前那样耐心的哄我,逗我开心。结果可想而知,他也渐渐失去了耐心,头也不回的走了,那次是我们最后一次见面。
后来我抑郁症翌日严重,不想见人,不想出门,楼下异常热闹的商业街也渐渐厌倦。白天行尸走肉般工作,笑脸相迎每一个人,外人眼里,我再正常不过。偶有同事开玩笑,明明是很有趣的事情,可偏偏又联想到自己,不禁悲从中来,只能一个人偷偷跑去洗手间恢复情绪。
下班回家洗漱完躺在床上回忆起自己所经历的一切,不由得眼泪流淌不止,常常深夜痛哭,第二天起床若无其事的上班,日复一日。
这样的日子坚持了大半年,我不知道这段时间是怎么过来的,至好的闺蜜时常劝我,别想这么多,总会过去的。好像当初她遇事儿的时候,我也是这么劝她的。才无奈的发现,这些语言是多苍白无力啊?连自己都劝不了的人,这话又怎么能安慰的了别人呢?
你总要自己走过荒无人烟,才能拥抱人山人海。陪伴或许就是最好的安慰了。
我不用半夜被噩梦纠缠怎么也醒不过来,你可以拍拍我的肩膀,告诉我。别怕,有我在。
我不用常常一人以泪洗面,你会给我讲故事,逗我笑。
我不用应付自己的生活,对任何东西都提不起兴趣。你可以给我买我喜欢的小玩具,各种各样的小玩意,我可以花一天的时间在研究和思考。
可是这一切,什么都没有。
直到现在我总是习惯性的把人拒于千里之外,对每个人都很和善,但又禁止他们走进我的生活,所以我总是独来独往。
我深深明白,如果自己不走出来,这些负面情绪终将会把我吞噬。
德国著名哲学家尼采先生在《善恶的彼岸》中说过:当你远远凝望深渊的时候,深渊也在凝望着你。
所以,遇事的时候看开一些,不要纠结于这一时的是非对错,世界上每一个人都有自己的立场,你不能要求所有人想法跟你一致,当然你也永远无法满足别人对你的期待。遇到无法越过的坎时,就想想已经没有比这些更坏的结果了不是吗?如果得到的不是自己想要的,那说明还没到时候。所以,再坚持坚持,即使你现在很累。
其实在阑尾炎前,我经常犯肠胃炎,最严重的时候,疼的根本走不了,医院打针恢复的慢,再疼也得忍着。所以那几个月里,我几乎每周都会去一次医院。将近一百斤的我,直接暴瘦到八十斤。也因为小时候身体差,经常在医院、诊所度过。所以直到现在,我听到医院、打针这几个词都会恐惧,也由衷的怕疼。
因为自己独自在外地打拼。也不知道什么样的情况下会发生哪些意外,所以我家里有整整一箱备用药。创可贴、云南白药、纱布、双氧水、碘伏消毒液、999、小柴胡、退烧药、葡糖糖、解毒散…最多的是肠胃药。幸运的是,切完阑尾炎之后,身体渐渐好转,整整一年没有生过病,有些药过期也就丢了。
随着身体逐渐好转,心情也会好了些,跟朋友联系也频繁了一些。有次我们几个人聊到了创业的想法,说干就干,我们当下就辞了工作。奔赴两千公里来到了京津冀地区,加入了一家集团型公司,成立了独立的分子公司。
刚开始去了河南,业务没有起色,集团总部就让我们转战河北,结果更惨。总共坚持了整整八个月,几个人身上所有的积蓄都花光了,还欠了一身债。甚至连房租都交不起,每天抠搜些吃饭钱,实在坚持不下来的时候,我们抛下了所有的业务12月底回了老家。
我们也有想过,既然坚持了这么久,现在中途放弃了会很可惜。但在希望渺茫的时候,快刀斩乱麻,及时止损才是最明智的选择。
其实我们放弃也是有很多导火索的,譬如总部从不给我们老师支持,说好的创业款几十万楞是没见着,让我们去开发新市场,也没有给我们客户支援。最令我气愤的时候,我客户10月份要求开一张一万块钱的发票,直到现在已经快4月中旬,整整半年过去了,因为总部流程,系统不完善,以及推卸责任,还没开下来。对接了八九次,不是缺这个文件,就是缺那个手续,补齐了所有文件之后,要么就是财务不在,要么就是其他人负责,找到那个人的时候,又说是另外一个人负责。
所以,对于总是夸夸其谈,公司未来发展前景,规划布局。画一个大饼在那里圈着你,你只能远远看着,也不知道有多远才能够的着,更是又不给你吃的公司,趁早远离也是好的。
何不趁着大好年华,去做一些自己真正热爱,能够及时得到反馈的事儿呢?
虽然这一路走来不是坦途,但也是一笔珍贵的人生经历,在往后的人生中,能够另辟道路,知道自己想要的是什么,要到什么地方去。遇到自己不喜欢的,不想做的,敢于去拒绝,才是对自己人生的不浪费。
我还有很多未完的故事,如果你也有,就让我们一起娓娓道来吧!
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