2019-02-27

我有一阵子的突然幻想，就像一道惊雷把人炸开，把脑子炸开。把很多事情都炸开，好像就什么都清楚了。可是生活里哪有那么多平地的惊雷让我咋呼，让我别去踌躇，它只给我预期，给我可能，给我警钟。然后我希望它能在，也希望它有安全感，而事实上还不是这样。

突然想到不同人的敏感点不一样。我虽然算是能宽容会体谅的物种，但是在遇到一些大惊小怪与不至于的事情时总存在着一些轻浮态度。比如说有些人很讨厌别人碰她的海报，我当时觉得没必要那么生气吧。后来又碰到一个人，和她说了这件事，她觉得要是我我也生气，你碰人家海报干嘛？后来我懂了，有些人是不喜欢人碰它的东西的。就像你说我是个直爽的，就也觉得别人是直爽的，看世界的态度不一样了。所以摩擦就有了。而我觉得就是这些东西建构起了我们对社交的选择。我遇到很多些人，有些人住在一起，不觉得厌烦也不觉得喜欢，也没有什么想沟通的话。但是总的来说这样的人反而有时是一种体贴似的，因为总有那些与你激烈冲突的人，让你生气的人，于是通过比较优势，你选择了无话的人。但是这简直就是下下策，下下策，下下策了。虽然不知道为什么，人在一起久了很容易有厌恶感，我也在自思是自己的问题。后来我找到那些我不太讨厌的人，他们可能和你爱好相同，也可能互相尊重，又或者仅仅是陌生就让人安全了。虽然有点莫名，但就是这样的。我不想在自己身上找原因，因为我经常在自己身上找原因，所以我厌烦了，干脆就对他人性格进行局部分析吧。人的性格多种，不在一个屋檐下，你根本无法认识一个人，有或者是，一个人你只能认识他的一面。

刚看到一篇大四学姐的计划，算是有点感慨，我与懒惰的对抗算是很难。有时候是付出的，我也确实坐在图书馆里了，然鹅在做的时候总是没有灵魂似的。比如此番我在准备复试。我却有点不想做事，而不想做这件事的同时竟然其他事也不想做，所以就开始打字。我很佩服那些制订计划，执行计划的人，然而我不是。我很讨厌计划，我讨厌列表，我讨厌一切即将要做的事，仿佛列出来我就必须做到它，做不到就会有内疚感的折磨，我不想，所以我也不愿意计划之内计划之外的东西。我只知道我现在应该做什么是对的，于是我就去做它了。至于过程的细化是完全没有的。然而做到一定程度的时候你也不清楚为什么做它的时候，我也没有醒悟，也没有想得懂，想不通。如果一点理由和坚持也称不上的话，就太对不起它了，仿佛就是我到一种动力，又或者说是一种倦怠。

我突然有点想表达一下自己的情绪，然而却无言可表。我不知道别人会不会有这种感受，但是我想当它被拿出来的时候，可能就不是那种感受了。我实在想不到有什么东西可以挖掘，所以才不停地写，可是我也确实不知道自己想干嘛，我只知道现在的状态是无为。可能是一种喝白开水喝多了似的感觉，可能是脑子空空的感觉，可能是一个人处在荒原的感觉。很神奇，也让人生气。不过我也不是生气很久，只是一瞬间的在生气，然而又没有情感了。算不算寡淡的人，我想自己是个顶无聊的人，所以才喜欢在生活里找笑点，我是个不让自己难受的人，却也时常不知道因为什么就难受了。我想谈谈功利性的问题，因为我觉得自己很功利，很实用。我需要才会做，我是被动的，因需要而存在啊。然后我就想到马斯洛了，我的需求竟然在此间找不到过渡的地方了。我记得陈铭老师说如果只有我一个人我会看书，因为对知识本身的好奇才是驱动我做这件事的理由。而我意识到看书的重要性竟然是在大学，觉得图书馆里有这么多书是该好好利用，填填自己干涩的大脑了。但是我很难坚持看完一本小说或者工具书。很难。后来大二的时候看的书应该是大学期间看的比较多的一个时刻了。那时候我最喜欢女性励志读物，最喜欢悬疑犯罪心理剧，整个人好像能换作另一个身份一样，持续地对一样东西保持向往和好奇。我还记得和小t每到晚上的时候就看一个西班牙美食家做菜，越看越想看，感觉生活大底如此才这般美好。而自从大一出游过会就再也提不起出去的兴趣了，原因是走路要走太久，地铁要站很长时间。感觉生命都被浪费了。比如说我，宁愿躺在床上一天，也不愿意在地铁多等一会。我可以将自己的时间浪费在我想浪费的地方，它可以安逸，可以随性，可以懒惰，可以放纵，总之可以做很多事，但决不能在坐车的路上。不知道为什么，我很爽快也很真诚，有时候很狡猾，但是我又很喜欢写我自己，因为我不会写别人。我觉得我不会写小说，因为我只会写真实的东西，比如说有这么个人我才能写出来。这是很愚钝的表现哦。我写着写着就想起最近新喜欢的idol，于是我又有一个意淫的想法，是不太好，不过我得麻醉自己，告诉自己一个理由，嗯，我喜欢。好像有点过分了。接近尾声的今天我自言自语了四十分钟，不去埋怨和理解从前和现在，只是想让自己能快乐尽量快乐，伤心尽量有一个好的出口。人嘛，到了二十几岁，我才知道，快乐那么难，一直快乐更难，可是还得有个好心情嘛。如果我是个容易满足的人那就好了，事实上我也确实是这样的人，我希望我能够简单到彻底一些，也许还是面临着大家都面临的问题，甚至我也找不到出口，我可能真的崩溃或者哭。但是我觉得这总是一种方式，一种调和的方式，就像你不喜欢喝白开水就放点蜜吧，你放不了蜜，就喝着，想想它的好，想想它的坏，想想自己为什么会为它想这么久，想到自己忘了它，回头看就变成了一个稀里糊涂的解释，庸人自扰的安排，亦步亦趋的步伐，搭便车的愚民，最后被贴上随波逐流的一代，迷茫的青年，最后能好的都好了，能做的都做了，那还有什么不可辜负的呢？要对自己有信心哦，承受的了批判，接受的了自己的错误，这仅是一种选择，不要太容易被打击到了。就做一个自私的人吧，我时常和自己说，因为我就是这样的人啊。

虽然此次我又不知道自己在想什么，所以就呼啦呼啦地只当自己傻着吧。