走神回来

昨晚和浩洋和小芳姐一起聊很多关于现任自负阿菜的事。

不知是因为真相太多于残酷还是因为我本人受蛊惑太深引起的，我的神识竟不知去了哪里，整个人失魂落魄。

凭心而论，倘若结婚，阿菜待我的行为并非我想要的结果，尝试和他一起生活，我活得很累，甚至更容易走神。

从考上公考而后参加工作那一刻，我的神识就常走丢，我是个很容易走神的人。遇见爱情更是如此，虽尝尽千番苦仍不自知。

昨夜谈起自负阿菜，我又走神了，可能是接受不了真相，跌跌撞撞一路从我家回到大源，连怎么到的大源也不自知，一路和小芳姐和浩洋谈论自负阿菜，我沉浸在情绪里，患得患失。

遇见爱情我更多时候选择麻痹自己。

遇见情绪问题，我一定会走神，回大源前撞了我家厕所的铁门，头上起了个大包。爸爸看见了没吊我，和妈妈电话讲了回去大源勿念。

我知道我不喜欢第二天回去大源，这样我会很忙乱，失去神识的清明。

睡前我还是处在那个情绪里，我付出了很多真心，奈何阿菜就木头人，唤醒不了他的真心以待，或许他本身就从没想过真心待我。从旁人处得知的真相令我难以接受。

夜里还未做完十分钟Now冥想，我就听不清音频内容了。

上了趟厕所就准备回来睡。我依旧是走神的状态。我告诉自己神识要回来，就如第一天听你Now冥想一般、就如周五回家写了《觉知走神》的心境一般，躺在床上的自己问自己，神识回来了吗？（知道自己在干嘛了吗？走神时候，我的神识并未参与当下所做的事情）

清晨三点几分我就醒了，对于惯常走神失眠的人来说，这个时间醒来已经是睡很久了睡很踏实了。我强撑着抚平自己的情绪把神识带回安然入眠，夜里还是未能扭过受伤、感觉有些被人利用、识人不善的心灵醒了。你若并非真心待我，我又为何脚踏实地与你成婚。我是想要一个可以举案齐眉相知相守的人过一生，不是任由你胡作非为，找一个贤妻良母替你操持家务任由你潇洒人世走一遭。

这些都不可能是我想要的。自负阿菜也好，还是其余的人也好，这一遭的劫难必须会经历，会催生我成长。遇见良人前，我必须经受这个社会千奇百怪居心有些叵测之人的算计，如此方能珍惜眼前人，方能长久。

倘若阿菜有真心，他会觉得九个月时间有负于我吗？我们的相处模式是情人间该有的甜蜜与依恋吗？是可以相守一生到老的有情人吗？

我是付出了真心，虽胡闹却很努力想要真心相处。事与愿违，遇见质疑，备受怀疑没有一丝信任，也不会给我一个解释。倘若遇见质疑连个解释也懒得给我的男人谈何承诺我一生。我要的不是两百块还是陪伴。

——致自负像极了我的小学同学丁曦的男人阿菜

《自负却缺少男子汉气概》

丁曦小传：曾经一众小学同学眼里的天之骄子出社会后因缘际会未能混得风生水起，十年间选择了封闭自己，最终厌世，年仅34岁就因中风躺在了病床上需要接受康复训练，自负若此的丁曦能接受的了吗？讲话尚且费力的他还有意识会去反思自己的各种此生各种行为吗？若非浩洋，我真没发觉阿菜和丁曦的相似之处，听他一讲，觉得两人真像，都是楚霸王项羽的性格。只是境遇不同罢了，一出校门，丁曦便没有机会伸展才华，阿菜却有机会伸展才华，遇见朋友和更多想要的平台。

过度的自负是因为自卑引起的。就如我爸爸一般，在这个自负男人旁边，我从未感受到一丝的父爱，除了嘲讽和嫌弃，我爸从未关心过我，他觉得这种关心令人太过于油腻。真正傲气的人当如王加学王所一般，苦其心志，劳其筋骨，兢兢业业，恪尽职守，王所那种是男人气概，才是心目中的男神，如演员吴京如电视剧里很多铁血男儿硬汉形象。我爸年轻时候也曾有过这种气概。但是那种自负的性格在我爸年老之后愈加明显不堪，少了年轻时候的男子汉气概，多了更多自欺欺人的自负心绪。

阿菜和丁曦如我爸年轻时候如王所这般男子汉敢作敢当的气概又是少之又少了。仅剩下单纯的自负罢了。