爱人的能力

我出生在一个多子女家庭，一姐一弟，我排老二。从小我就不愿意提起我的家庭，每当别人听我说到我有一个姐姐弟弟时，都会明白我家重男轻女。我不否认，我家是一个很传统的农村家庭，我妈曾对我说，我出生时因为是个女孩子，我奶奶哭了。

我妈和我说这件事的时候，我已经高中了，我对这件事毫无波澜，因为我奶奶对我特别好，她虽然有着重男轻女的思想，但是老一辈人的想法我无法改变，我能感受到的是她从小对我很好。我的母亲虽然明说她没有重男轻女，但是她从小就对我比我姐姐弟弟冷落一些，让我感受到父母对孩子的爱是不平衡的。

大学时，第一次看《请回答1988》的我哭了。我特别理解德善，中间的被忽略的孩子，偏心的爱，小孩子能感受得到。小时候我就发誓，以后一定不能生这么多孩子，我要给一个孩子全部的爱。从小因为没被那么关爱，所以我变得非常不自信，我总觉得我是家里多余的。我经常低着头走路，在家几乎不讲话，把自己的性格收敛起来。

到大学后，读了很多书，我开始和家庭和解，和自己和解，逐渐变得开朗起来。大三时，我和现在的男朋友在一起了，在恋爱关系时我变得患得患失，他一对我好，我就想加倍奉还，因为从小缺爱，一旦被爱则想着怎么报答。这段感情的初期，我整个人被牵着走，我太关注他是否还爱我，会不会有一天消失。其实更大的问题是我一直怀疑自己是否值得被爱。直到现在，我和男朋友在一起快五年了，他已经成为我生命中最亲密关系的人，我依然害怕自己得不到幸福。

今年五月，我第一次去见男方家长，他是独生子。我见识到了不同家庭的差异，他的爸妈给了他满满的爱，我作为一个旁观者，我能感受得到他很幸福。倘若我是他，从小被爱着长大，我也会拥有去爱人的勇气，去面对失败以及被拒绝的勇气。

毕业后我在家工作了两年，和家里人的关系也逐渐亲近了。但是我依然建立不起亲密关系，小时候被冷落的种种虽然已经被时间遗忘，但是心却被锁住了。我无法像其他小棉袄一样和自己的妈妈手挽手逛街，聊着亲密的话题，距离我和我妈妈上一次拥抱已经有二十年了。我理解我的妈妈，不是每个妈妈都能把爱平均的分给每个孩子，或许是我小时候也不讨喜，来自老一辈的压力，她也不想生这么多孩子。总之种种，我没有憎恨任何一个人，只是我很无力，等我理解的时候，我已经失去和妈妈的建立亲密关系的时机。

可能等我成为母亲，有几个孩子的我也不能平等的爱每一个。所以我选择只生一个，我想我的孩子拥有全部的爱，她有爱人的能力，也有被人爱的自信。