从恋人到仇人到坦然面对，我用了十年。与自己和解的感觉，真好

当你能够直面过去的时候，面对未来你才会无所畏惧。

从恋人到仇人到坦然面对，我用了十年。与自己和解的感觉，真好

中午跟朋友聊天的时候，一下想起了大学时的前男友，跟他的感情纠葛是我感情路中最伤的一次。我一直都不敢面对他，所以他常年躺在我的黑名单里，直到前两年他提过几次才加回来。

想起来的我就给他发了个信息，当时脑子里什么都没有想，就是单纯的想问候一下。消息发出去之后，半天没有回复，内心砰砰跳个不停，有一点紧张。紧张什么，我也不清楚，可能是因为要面对一直不敢面对的人的不适感吧。

除去暗恋，严格意义上来说，他应该是我的初恋，拿走了我所有的第一次。但也是我伤的最重的一个，以至于分手后很长一段时间，我被别人伤的时候都会想起他，有一种还债的心态。现在想来，那会内心真的挺扭曲的。

他是我学弟，大三那年认识的他，当时因为暗恋出国的事情没少伤神，就这样被他趁虚而入。那时候大家都住校外，我窝在家里忙毕设，他天天拎着汤去找我。闺蜜们觉得他不错，鼓励我试一试，就这样我们一起了。他185的个子，还蛮帅的跟我很配。ི

学生时代的爱情总是单纯的让人怀念，我们在一起去了很多地方。周末在八一广场叠罗汉，过年在离别的车站，拼命的往对方手里塞小纸条，也有煲不完的电话粥。毕设晚会的时候，他上台为我献花，并特意喊他妈妈过来见我，那是我第一次见男朋友的家长。现在想来，那时候的好，真的好单纯。

大三实习的时候，我去杭州，他跟着一起去上海，找了一个学习的地方，准备进修一下。我们开始了第一次异地，每个周末他都来看我。那次跟老板一起出差，老板酒后说了一些骚扰的话，当时我怕极了，差点抑郁。待在员工宿舍里，整夜都不敢睡，精神几度崩溃。

他便请假一直在杭州陪着我，从杭州到萧山，我们一起拍照，一起捉鱼，一起做饭，他陪我工作，我陪他打台球，那是我第一次打。他对我的好，让我觉得是一种负担。那时候除了感动，我更多的是内疚。

他是单身家庭的孩子，上海那次学习机会他争取了很久。因为我就这样中断了，忍受着父母的不理解，我内心自责极了。毕业后在妈妈的建议下来我来了北京，一线城市和异地的压力，让我喘不过气来，几度都要崩溃，他又一次提出想来陪我，我拒绝了。

我不想他因为我一再妥协影响自己的前程，我开始变得尖锐起来，把自己伪装成一个刺猬，深深的去刺他。每次刺完自己都会哭成一个傻逼。那时候面对未来，总是充满恐慌，像个鸵鸟一样，只想深深的埋起来。现在想想其实那时候最多的是缺乏一往无前的勇气吧。

感情最不能容忍的是一次又一次的伤害，他也不例外，他终于被我刺走了。我并没有想象中的解脱，为此我难过了好久，消沉了很长时间，我从未告诉过他。分手的时候，他说要等我两年，我知道他说了肯定会做到。

第二年过年的时候，他说想见见我长大的地方，便拖着行李去了我老家。同年夏天我去了他们家，我以为我们会就此和好，但见面之后全然的陌生感，让我们又变得尖锐起来。

3天吵了4次，最凶的那次，他大半夜不睡觉，查我的通讯录。当我看到手机里一堆拦截的短信时，直接爆发了。我们吵得很凶，他把我的东西扔了出来，我拎着行李坐在大街上，虽然他最终还是把我找回去了，但我知道我们再也回不去了。

从恋人到仇人到坦然面对，我用了十年。与自己和解的感觉，真好

回到北京后，我们通了最后一次电话，所有难听的话都一股脑的崩了出来。他说特怕半夜我拿刀砍他。因为这句话，我哭了好久，我知道我们的信任已经到了0点，我们再也回不过去了。我删除了他所有的联系方式，并拉黑了他，不想再去面对他。

前两年在他一再的要求下，我加回了他的微信，但从来没有讲过话。他的名字一直在我的通讯里最前面，他的名字前面加了个字母A，每次找人的时候都会看到他。但我从未想过找他聊天，我一直觉得曾相爱过的人，相忘江湖才是最好的结果，毕竟我们曾那么不堪的彼此伤害过。

所以，当我冒出给他发消息这个念头的时候，自己都被吓到了，并没有什么特别的想法，只是单纯的想问一下他好不好。我们断断续续的聊了很久，从彼此的工作和家里人的现状。我从之前的紧张到最后的平淡，我知道对于他，我是真的释怀了。

成长的代价真的很大，而我却用了将近十年的时间学会面对。如果成长的代价是别离，那么从容面对过去就是自己与自己的和解。当我能够直面过去的时候，对未来也就变得无所畏惧了。