那是我高中最羞涩最甜的梦。
我看过一篇文章，说是男人最深刻的是第四任；也在另一篇文章看到，说十七岁那年遇到的人最难忘。而她，刚好成了我最深刻最难忘的那个人。
我遇见她是在她约了她闺蜜看电影，我就想着，我想认识这女孩（其实早在初一时候通过朋友就认识了对方，加了微信但几乎没怎么说过话。尴尬.gif）。第二天，我本着会被拒绝的心去邀请她看电影，对话很简短：我说要不要一起看电影？她问是不是你请。我说那是肯定的啊。她就很爽快地答应了。我很喜欢看美国卡通，她就陪我看了。那时我们坐得很近，手臂贴着手臂，她还时不时很入戏地跟我讨论剧情。这在我以前是没有过的。散场后，我们去了一家咖啡店，她问我想喝什么，我说你喝什么我喝什么吧。然后她点了两杯名叫“一见钟情”的特饮，还主动合照了。那时我心都化了好吗。
这样几天后，我在微信跟她聊天，其实也就是表白。男生对着喜欢的女孩，就是比较羞涩。我拖到凌晨两点多，在她鼓励下我才很正式地表白了。她要我答应她会一起走很长一段路，我说一定可以。那年我十七。
我们开始每天腻在一起，她是我的第四任，我是她的第二任。她比我大一点，她会帮我擦去因吃汉堡而留在嘴角的番茄沙司；她知道我肠胃不好会在上街时候替我带上纸巾；她总要我叫她女王但在外面她总会很粘我；她把我备注成傲娇爷；她会在不小心惹我生气时打电话来哄我说爱我想我，那是我最喜欢听的话…
总之，她以她自己的方式去呵护着我体内的小男孩，而我却没有尽力去成为她的大英雄。
我会害怕她被抢走，会有时为了小事去发脾气，我对她说过很多不该说的话。时间久了，在我还计划着和她一起毕业旅游时，她还是说了分手。
那一晚上，我才发现原来心痛，是真实存在的，并不只是一个比喻。我躺在床上，毫无睡意，心因为揪着痛，我手握拳去猛地捶打着，我感觉呼吸有点急促，眼泪在不知不觉中早已打湿了枕头。就这样快天亮了才睡着了。那是我第一次感觉失恋原来真的如电视剧演的那般撕心裂肺。
后来那一个月，我每天偷偷去看她的微博、朋友圈；我无心学习天天泡在球场；我每天只随便吃一餐甚至不吃。直到我能随口背出她动态内容，她那些打球的同学都被我虐过一次，但那又有什么用。
那时我把自己封闭起来，甚少说话，也不跟四周的人提起她。我父母也看出来了，但被我用“别管我”打发了。
再过了几个月，我忽然想明白了很多，我开始与周边的人像以前一样谈天说地，只是话题多了她，或许因为有一天我忽然感觉已经放下她了，把照片记录都删了。提起以前的事，我开始会因为那些好的回忆而很甜地笑。朋友说，其实当你还能笑着说回忆也是一件好事。
在前几段，都是迷迷糊糊地过去了，还因为年少气盛带着一点所谓不羁，都是吃快餐那样不过几个月就主动提分手了。
虽然她只不过像《恋恋笔记本》那样，是一段夏日恋情而已，而我们也不像诺阿和艾丽森一样长情。时至今天，已分手快两年了，她也从我梦里淡出快两个月了。或许现在在大街上重遇，我可以一改从前的幼稚，学着电影那些经过历练成长了的男人一样，大方去问一声好吧。
我终于想明白了，我终于放下了。
谢你光临我的梦。
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