我不是他的初恋，他是我的第二任；他也不是我的初恋，我是他的第三任。
跟前任分手之后，我5年之内再没谈过恋爱，不是不想谈，只是没有遇到合适的人，而我又不想将就。
后来才知道，自己很难爱上别人，有一段时间，我甚至怀疑之间患上了“爱无力综合征”，看到帅气俊朗的男生，内心平静得无半点波澜，只是看看而已，养养眼罢了。
我习惯了每天自己一个人起床，吃饭，看书，学习，跑步，生活得很有规律，虽然看上去很单调，我一个人却乐在其中，沉浸在我自己的世界里，很舒服，很安逸。
我甚至很讨厌有人突然约我，打乱了我的生活节奏，我不想有人突然闯进我的世界，我一个人的王国。
后来，我26岁了，研究生快毕业了，还是孤生一人。
我闺蜜跟我说他谈恋爱了，我竟然开始有点羡慕她了，我好像很久没有被人拥抱过了，上一次被人搂在怀里的感觉早已被时光抹灭。
“给我介绍一个男生吧，我想谈恋爱了”，我跟她说。
男生主动加了我微信，他在上海工作，我在广西读研究生，异地，未见过面，只在微信上聊。聊了2个月之后，我有点慌了，不知道这样下去有没有结果，我不想浪费时间去做没有意义的事。
要么你来见我，要么从此不联系。我给了他一个选择。
他来见我了。
现在我们在一起了。
有一次，我在网上看到一句话，“你愿意用你前任的命换100万吗？”，我问他，
“不愿意”，他犹豫了一会之后答到。
“为什么？”，我内心觉得隐隐的悲伤。
“因为没有必要，前任很好，我不会用她的命换100万”。
“好吧，我知道了”，我内心埋下了不安与疑虑。
有一段时间我甚至怀疑，他跟我谈恋爱不是因为爱我，而是他已经28岁了，母亲年纪大了，想让他结婚生子。
他是个孝子，为了讨他妈妈开心，才想找个女人结婚，而那个时候我正好出现了。
我一直在这段感情里纠结，感觉不到爱，是我自己的问题吗？是我要求太多了？难道我真的爱无能了吗？
还是他真的对我不上心，他不爱我？
无数次的分手，复合，。
记得最清楚的是最后那次分手，我去他宿舍取回我的东西，他一把抱住我，哭着让我不要走，再给他一次机会。看到一个男人在我面前流泪，我感觉他是爱我的，我心软了。
和好了，之后再没谈过分手的事，但是那个让他舍不得用100万换的前任，使我一直隐隐于心。
我想看他空间，里面肯定有前任的照片，他不给我看，说是已经过去了，我没必要纠结，看了我会不好受的。
我是一个好奇心非常强烈的女生，我想知道他的过去，他的一切。
有一天，我无意中看到他解锁手机，记住了密码，趁他不在，看了他的手机。
一个不漂亮却很干净的女生，两个人笑的很开心。
跟我在一起从不在公共场合亲吻的他，主动吻女生，还自拍合影。
眼泪不自觉的流，看着他们亲密的样子，想着他的怀抱曾经搂过其他女生，心在滴血。
我知道自己是在找罪受，都已经过去了，现在他怀抱里的是我，我为何要抓着他的过去不放呢。
我在意他的前任，我害怕有一天她会回来找他，我怎么办呢？
当时的自己很懦弱，把爱情看成生活的全部，怕被伤害，白抛弃。
现在想想自己真是可笑，我有必要跟他的曾经怄气吗？过去的都是回忆，是虚的，身边人才最实在。
我也很优秀，不要被一个男人给套牢了，要自己的生活，爱情是美好的，但它不能当饭吃。
这个世界上，谁离不开谁呀。
是啊。听闻爱情，十有九悲。
我又何必庸人自扰，杞人忧天，至少现在躺在他怀里的女人，是我。
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