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V1.0	2020.05.02 星期六

前言

以后会在这里发一些感慨或者想法，可以记录自己的事情或者思考，也可以大家一起留言讨论，欢迎大家留言表达想法和意见。大家也可以把自己的经历整理给我，我可以帮匿名发上去，让大家帮出主意或者给你疏导下。感兴趣的可以看下面几篇文章。
1. 关于人性思考（一）

关于具备爱人能力

爱一个人其实是一种能力，有的人没有爱人的能力，即使别人对Ta有爱，但是Ta也感受不到。

你是一个刚开始爱一个人就用力过猛的人吗？

很多人刚开始恋爱的时候，很容易陷入纠结“对方到底爱不爱自己”这样的问题上，明明每次都是对方主动向自己发出好感，但是最终却成了自己哀求甚至证明对方到底爱不爱自己的那个。

而且很多时候，因为害怕失去对方，或者害怕对方不爱自己，最终搞的自己身心疲惫，亲密关系也无疾而终。

为什么会出现这种情况？

是因为你缺少爱的能力和对人性的思考。

当你非常渴望生活中出现一个人爱你，你可能从来没有谈过恋爱，或者正处于恋爱的空窗期，或者因为年龄渐长，迫于外界压力，很需要遇到那个爱的人可以让自己的感情和内心稳定下来。当然你也可能没有这些原因，你就是很渴望一个人爱你，所以，当你遇到一个人给你发出好感的信号时，你就像溺水的水终于等到了救援一样，全身心都被占满了。

你的生活好像要被完全改观，你充满了渴望和幻想，但是当你正要满怀期望的去“有情饮水饱”的时候，会发现对方越来越越没有当初对你的热烈和主动。

他变的越来越被动，越来越对你缺乏热情，这样你很恐慌，很焦虑，很害怕，怀疑自己是哪里做的不好让他不满了，所以你又努力的做了很多事。

于是你们俩人的关系变成了你是主动方 —— 那个满心望着对方，怀着焦渴和期待渴望得到爱的人，原来的主动方却变成了一个被动方，或者沉默方，久而久之，一个觉得给的很多主动没有回应，另外一个觉得没有空间和累，最后两个人都会身心俱疲，以分开而收场。

为什么会这样？

这可能是你现在处于严重缺爱的状况。严重缺爱的人可能容易在感情的一开始就出现用力过猛的情况。

这就像一个饿急了的人终于发现了食物，利令智昏的他会毫不犹豫的一个箭步冲上去，想马上享用那顿食物，而完全丧失了去考虑这个食物为什么会出现在这里，我吃了会有什么后果，会有什么代价这样一个问题。

如果一个人在早年的原生家庭里就没有得到过良好的有质量的爱，这些爱包括温暖、温情、关注、认可、欣赏、赞美等，那么这个人内心深处就潜伏着大量的对这些东西的渴求。

在潜意识深处，他对自己能否得到这些爱没有信心，甚至怀疑自己是个不值得被爱的人，那么他就非常想在意识层面去证明自己可以有这些，甚至因为没有得到过爱，没有见到过，他不知道爱是怎样的，爱分为哪几种，程度上有哪些不同，所以当别人给他一个好感的时候，他就会误认为那就是爱了，于是把自己压抑的渴望和需求全部投射出去。

因为你分不清好感阶段和爱的阶段，所以在你投射出大量的渴望和需求时，对对方有了过高的严重的超出了对方当前能承受的期待，导致对方压力很大。

因为此时你们的感情没到那个份，对方确实给不出你想要的感情，但是此时你不干了，你理所当然的认为对方应该爱你，满足你，不然就是不爱你，所以，你开始不满甚至指责对方，结果一指责，对方就被你吓跑了。

因为过于缺失，必会过于补偿，所以他们一发现有任何蛛丝马迹，就容易冲上去，索取对方的爱，就像一个缺奶的孩子嗷嗷待哺，急切的寻找一只奶头一样。

在生活中，往往他们也容易陷入到这种缺爱的恐慌里，表现为没有人爱自己就处理不好自己的事情，没有人爱自己就觉得自己的生活有问题，自己不能专注的做自己的事情，甚至无法安心做任何一种事情，而被这种缺爱饥渴搞的团团转。

一言之，因为缺爱而焦虑，太焦虑了必然会用力过猛。

打着爱的旗号索取爱，来弥补自己内心的缺爱黑洞，是严重缺爱的人构建的亲密关系的实质。

严重缺爱的人更容易遭遇渣男渣女，因为渣男渣女需要利用别人证明自己，他们本质上并不爱你，却常会打着爱你的旗号让你付出，也就是利用你渴望被爱的心理，无限制的索取你。

而你为了得到一点点的爱的可能，也不容易离开渣男渣女。

本质上是因为你们内心都同样匮乏，所以才会离不开，甚至吸引。

1. 严重缺爱的人在走入亲密关系前应该先学会爱自己

一个不会爱自己的人，很难有能力去真正的爱别人。

一个人如果不爱自己，就会把爱自己的任务承包给别人，指望别人承担起爱自己的重任，爱自己包括很多方面，包括让自己有安全感，积极关注自己，欣赏自己，接纳和关怀自己等等。

当一个人不爱自己的时候，他就无法给出自己安全感，也无法认同自己，不够关怀和接纳自己，却指望幻想着别人来给自己这些。

这就好比一户人家过不好自己的日子，整天风雨飘摇，却满心指望着得到邻居的救济，让别人来替自己过日子。甚至有些人通过自虐的方式，威胁别人的方式，指望着别人来帮自己一把，来给自己过日子。

很明显，别人很难承受起这样伟大的重任和天正的幻想，可能会有人出于可怜或者什么目的来帮你一把，但是这个也不能持久，需要被扶持的爱只能是暂时的，没有人可以永远心理扶贫下去，除非他也是一个心理贫困户，过不好自己的日子，指望着你可以帮帮他，替他把日子过了。

因为承担这样的重任就意味着对方要做你的父母，替你料理你无法处理的感情生活，可想而知，这对一个人的心理负担会有多重，这就好比他在自己的人生旅途上收养了一个婴儿，每天都要照顾她，一般人都容易受不了。

或者暂时可以承受，时间长了，就会因心力衰竭而选择离去。

不是他不愿意，而是他没有这个义务，也没有这个能力。

一般都愿意找那些有真正爱人能力的人，也就是能把日子过好的人。

在爱里，我们都想要的是一个具备爱人能力的人，会懂你的需要，能付出的人。但前提是你要先成为一个这样的人。

2. 那如何成为一个这样的人？

• 首先，你要先解决自己严重缺爱的这种心理黑洞，

你指望别人给的安全感、自信、认同、赞美、关注和鼓励，你自己先学会给自己。

严重缺爱的人在原生家庭里没有得到过有质量的爱，因此他们常常不知道如何关爱自己，更不认为自己具备可以爱自己的能力，他们大大的忽略掉自己的能力和力量，以为这些事情只有靠别人才能给自己，这恰恰是一种婴儿心理的固着。

• 其次，不要老把别人投射成父母，把自己当成孩子。

当我们的心理固着在婴儿期，还毫不理会自己已经成大成人这个事实的时候，我们就容易把其他人投射成我们缺席的理想父母，认为别人会有能力给我们爱，并且应该给我们爱。

而爱不到对方不过是一个跟我们一样的青年人，可能比你还幼稚，比你还缺爱。或许他还嗷嗷待哺，希望你可以当他的妈妈呢。

别人不是你想象中的妈妈，妈妈对孩子的爱是无条件的，不需要回报的，但是你跟他之间的关系不是母子关系，而是你也要试着看到对方的需求，也要尝试去满足对方，这样的爱更像是互相关爱，也可以说是一种交换的爱。

如果你不具备这种交换的意识，就容易理所当然的索取，那么对方就容易逃走。

• 第三，当你尝试去爱自己的时候，你才具备爱别人的能力。

如果一个人不知道如何的理解自己，了解自己，体贴自己，安慰自己，认可自己，他很难具备理解别人的能力，也很难会看到别人的这些需求。

只有你学会爱自己，把自己修炼成一幅好镜子，别人在跟你互动时，才可能被映照的不扭曲，才可能吸引并有能力构建有质量的好的关系。

爱自己就意味着在处理关系之前，先去照顾一下自己的需求，去觉察一下自己，而不是带着巨大的黑洞去抓取关系来填补自己，越去抓取，越容易陷入关系的漩涡，通常也更易建立消耗型的关系而不是滋养型的关系。

• 第四，爱情不是人生的全部，更不是幸福的全部。

爱情不是人生的全部，更不是幸福的全部。所以你更没有必要把全部精力和精神都投入进去。

一句话，爱是自己经营来的，它不会凭空掉下来，你更不需要这样一个东西来进行身份认同，相反，你能得到什么样的爱，完全取决于你自己的能力。

最后，如果你总是在关系里受苦，或者缔结不了关系，学着去看一下，你想从这个关系里获取什么，索取什么。匮乏越多，索取越多，受苦可能就会越多，缔结的关系就更容易是纠缠的怨恨型关系。

这也是大家都知道的，期望越多，矛盾和索取就越多，矛盾也就越少，这个确实很难控制。毕竟爱并没有这里说的那么理智。当你没心充满爱和正能量的时候，并不会要求对方给与你太多，这段关系就会向着健康的方向发展，这也是经营感情的一个方面。

只有先自己学会爱自己，处理好自己的生活，你才能在一个人抛来好感的时候，和他自如的互动。

当自己不具备爱与被爱的能力，一直以为只要按照我认为对的方式付出了，对方就会也按照我设想的方式爱我。但其实是自己一味地在向对方索爱，忽视了对方真正的需求。

还是得先了解自己、认可自己、先有能力爱自己才能具备爱与被爱的能力，而不是向对方一味的单方面索取……

所以，千万别披着爱的外衣在索取被爱，不过，感情的天平要平衡的。这一切的前提是你碰到的都是对的人。毕竟人不行，其他的都是空谈了。

总之，要具备爱一个人的能力和前提，首先就是要自己心里有爱……，爱自己的方方面面，接纳自己，照顾好自己。学会和自己和解，和过去和解。

经营好自己，将来给对方一个优质爱人，即使没有爱人，也要自己生活的内心充实和幸福。

参考文章

1. 成为一个具备“爱人能力”的人，你必须知道的5点

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