我们要建立自我，为自我而活。
不为关系，也不为爱。
那样，才美。
花美 是因为自我绽放
1、
好朋友陷入了一份纠缠的爱情。
一开始，两人处于热恋期，双方都享受着男欢女爱当中最原始的愉悦，只是随着时间的插入，男人似乎开始变了，不再有之前无微不至的关心，对好朋友的承诺也演变为张口就来的泡沫。
她对对方态度的反转感到失落，对不明缘由的疏离而困惑。
她不停追问原因，但却总是得不到相遇的答案；
她想放手，但当看到男人对自己那副毫不在乎的冷漠，内心的不甘心又会再度燃烧；
她想回归到原本的平静，但却抵挡不住对方继续在她的世界里来去自如，随起波澜；
她想重新找回那个潇洒的自己，但面对被粉碎一地的自我，连捡起拼凑的勇气都没有。
曾经那个外貌姣好、知书达理、谈吐优雅，众多男人眼里的女神，在遇上眼前这个风一样的男子时，却再也洒脱不起来了。
此时的好朋友，和张爱玲一样，变得很低很低，低到尘埃里。但可惜，这份尘埃里没有开出幸福之花，结出的只有满满伤痛的果。
她问我：
是不是自己最开始太骄傲，才使得对方在太多主动的用力中逐渐失去耐心而选择逃离？
之后为了想要把变样的爱情修复成原有模样，如此卑微去爱是不是错了？
2、
金庸的《倚天屠龙记》写过很多女人，其中我最喜欢的是赵敏。
她出场的时候女扮男装，英姿飒爽，能文能武，干净利落，可谓帅气洒脱。
之后等遇上张无忌，两人之间产生了情愫后，她就变为了一个传统意义上的“疯女人”。
因为张无忌虽也喜欢赵敏，但天生性格软弱，既缺乏令狐冲的洒落，又没有杨过的执着，浑身上下都被教义、传统礼节所束缚。
所以，为了阻止张无忌和周芷若结婚，她在婚礼上抢亲，让其做个了断；为了营救落难的张无忌，她放下蒙古公主的身段，使出与敌人同归于尽的招数。
与很多故事里两人一开始就携手同心，一起排除各种世俗阻碍的爱情不同，唯唯诺诺的张无忌非但给不了赵敏继续往前的承诺，还步步后退，不断挫伤赵敏的热烈。
但她未有丝毫不动摇，而是一往无前，执着坦荡。
范瑶看赵敏在爱里四处碰壁，曾安慰她说：世上不如意之事十有八九。
结果赵敏的回答是：我偏要勉强。
你看，她对爱情的疯狂，不仅仅是感性的冲动，也是理性之后的选择。
有的人可能会说赵敏的做法太失体统，有损女性含蓄委婉的矜持身份；也有的人会觉得好端端的女子何苦作践自己，毕竟美丽花儿此人不采自有别人摘。
但从赵敏身上，我没有看到卑微，没有看到作践，反而觉得可以冲破社会对女性的刻板人设，可以在关系里不计较回报，不受影响的持续付出，才算得上不委曲求全，才是真正的“遵循自我”。
她秉持的正是“我爱你，与你无关”的现代爱情观。
对方怎么想不重要，世俗怎么评价不重要，重要的是我的内心怎么想，我如何评定这份投入的价值。
赵敏，拥有一个清晰稳固的自我。
也正是这个自我，才能让她在关系里如此勇敢，让她爱的如此有力量。
借用哲学家伏波娃的话说：
赵敏是在用她的“强”，而不是用她的“弱”去爱。
3、
赵敏虽然只是小说里的一个虚拟人物，但借用她的故事，我们可以看出：
她代表的是很多人内心的另一个“自我”，那个受制于社会规范不能表现出真性情的真实自我。
而那些我们所羡慕的，能在爱里勇敢表达，敢爱敢恨的人，他们之所以能“活出真实自我”，原因在于：自我分化程度高。
什么是自我分化？
这个概念是最早由心理学家Murray Bown提出来的，意思是：一种能够分辨和管理个人的情绪和理智，并将自我独立于他人之外的能力。
它有两个层面：
一是在个体层面，能把情绪能和思维分开。
自我分化程度高的人能够辨别自己的感受和思维，还拥有在特定时刻，选择自己是受理智支配还是情绪支配的能力。
相反，自我分化程度低的人常常容易被情绪裹挟，更谈不上去是运用理性做选择，以及处理问题。
比如：你问一个处于亲密关系当中的人，你们在一起开心吗，为什么？
自我分化程度低的人，可能会说：挺好的，ta对我很好，我们条件也相配。
而自我分化程度高的人，可能会说：我们性格很合适，但我在这段关系中不快乐，因为感觉不到心动。
两者的区别在于：后者能够清晰的区分出“我的感受”和“我的思考”。
对自己好、条件般配、性格好这些都是基于客观事实评估和分析后得出的结论，而开心与否则是对自己感受和情绪的判断。
二是外部人际层面，在社会关系中关系个体独立性的完整程度。
自我分化程度高的人，既能保持个体的独立，又能与外部他人建立好的连接。
他们与别人交往的时候，能同时体验到“个体独立性”以及“与他人的亲密感”，也就是他们坚持的自我不会和周围格格不入，尊重别人的立场但也不会丢失自我。
简言之，社会和他们是和谐一体的。
而自我分化程度低的人，由于没有坚定的“我”的概念，就很容易迷失在不同人的看法和立场中，经常陷入各种纠结和摇摆之中。
比如：当你问要不要和某个人在一起？
自我分化程度低的人，可能会说：我觉得她对我挺好，或者我朋友和家人都很喜欢ta，我想我们应该在一起。
而自我分化程度高的人，可能会说：他善良、阳光，这些品质很吸引我，虽然我的父母觉得我们年龄不匹配，朋友不看好，但我觉得我们应该在一起。
一个人自我分化程度高，会拥有一个大致清晰的“自我”概念。
因此，可以从自我的情绪中独立出来，能从大众组成的人群中独立出来，去做自己的价值判断，去自主进行选择，不轻易就被别人的所想所做带偏，在不自觉中就把人生的主动权（不是控制权）交给别人。
能用“强”去爱的人，本质是自我分化程度高的人。
他们的强，不在于不会受伤，没有情绪，也不是不怕在爱情里受挫，而是在于：
他们不会受制于人群的社会约束就压抑自我不去追求，因为他们知道自己内心的价值判断和外界不一样；又因为他们忠于内心，所以他们的力量不会内耗，可以全然的投入到发现自我中去。
当爱情来了，他们能全然去爱；当爱情走了，他们也能全身而退。
每一次爱情，都是他们滋养自我的一次过程。
他们的“强”，不是独自修炼，而是在爱里逐渐变“强”；
他们的“自我”，不是一开始就清晰坚实，而是在关系中不断显现和稳固。
4、
所以，当我面对好朋友的问题：女人是不是在开始时不应该那么骄傲，在结束时不该丢失自我如此卑微。
这些询问的背后，都隐含了一个假设：她的价值需要他人来判断和评价，她的行动受制于别人的反应而犹豫和易变。
之前是她的前男友，现在是我。
更确切说：无论是在关系之前还是关系之后，她都没有“自我”。
我知道这句话听起来很伤人。
但你仔细想想，在长久以来的男权社会，我们的文化传统里，女人一直以来都是不被允许有自我的，或者说即便现在时代变化了，很多女人还是摆脱不了依赖男人来获取自我价值。
当然，也包括我。
比如：对大多数的女人而言，“爱”的意思就是“被爱”。
她们很难区分出自己是因为“爱”本身，还是“爱对方喜欢自己的感觉”而爱对方。
如同男人会想要征服世界来证明自己一样，女人对自己的证明更多是建立追求自己的雄性数量上的。
男人的追求，对女人的关注，就像是一张张积分卡，不断给一个女人的价值加码赋权。
男人怎么想，女人也这么想，全社会主流价值观都这么想。
在这种背景下，无论女人多么精雕细琢装扮自己，多么努力去变的更好，这种把价值感建立在外部基础上的体系，如同海市蜃楼，松散易塌。
只要男人不再主动，自己失去了那份“被爱感觉”的权利以后，带给女人的将是一场精神世界的失重，一次生活的彻底坍塌。
因为你的“自我”随对方而走，一去很难复返。
所以，当一个男人从主动到不为所动，再到最后的彻底逃离，女人常常会陷入持续的自我否定中，追问自己到底做错了什么，该改变哪里才能让对方口中的不适合变得适合？
于是，会后悔当初没有努力去爱，去付出，之后会去不顾底线的讨好对方，会在被拒绝后持续纠缠，放不下，也退不出。
最开始因为“被爱”而去爱，到结束因为“我执”而去爱。但自始至终都没有因为“爱”而爱，没有固定的“自我”在支撑爱。
5、
那该怎么办？
如何提升自我分化程度，找到稳清晰稳固的自我呢？
山本耀司有一段名言：
自己，这个东西是看不见的，撞上一些背的什么反弹回来，才会了解自己。所以，和很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己“是什么”，这才是自我。
是的，方法就是碰撞，主动碰撞。
没有人，能够孤独圆满。
只有在关系中，去与不同关系中的不同人发生“碰撞”，你的自我才会逐渐清晰出来，不断稳固起来。
你才会知道自己想要什么，不要什么；什么人可能是欲望的诱惑，什么人可能会成为适合的人；什么对自己才是真正重要的，什么又是可以舍弃放下的。
所以，我会鼓励那些包括好朋友在内的人，如果还爱对方，对关系里自己未曾尽力有所亏欠，就主动去投入，主动去付出，不用逼着自己放。
因为当你在伤害位上待久了，自动就会放弃，了无遗憾的放下执念。
因为被动等待被碰撞，从痛苦的碎片中拼凑出一个自我的时间，往往很长很长。
如果遇到一个想要爱的人，无论自己之前是多么的冷傲高冷，从来都是等人追，那么也要尝试打破以往的被动模式，去主动爱。
因为没有新的体验，新的尝试，你就无从发现更多面的自我。也许尝试完了，你会发现原来追人是件多么有掌控权的事情，给男人赋予价值的感觉，也是很酸爽啊。
总之，只有碰撞过，受过伤，看见过自己的虚弱，又从虚弱中恢复，你才会变强，自我才能从丰富的经历中逐渐显现出来。
只有被人追，追过人，你才能抛开这些形式上的局限，想追的时候就可以毫不犹豫的去追，想被追的时候可以耐得住性子等人来撩，你对关系的处理也可以进退自如。
我想，每个人都需要关系，但我们不能仅仅为某份关系而活；每个人都渴望爱，但我们也不能只为求爱而活。
我们要建立自我，为自我而活，不为关系，也不为爱。
到那时候，过往已不重要，它们会融为你自我里的一抹打底，而人们也只会记住遗失的美好。
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