很久以前的自言自语

很久以前的自言自语

杂文

2015-10-25 0:23

小说好久没有更新，时间紧迫是一方面，还有一方面是自己没有心情。而最近我的身边也有好多都开始变得和往日不同，或者做一个好人太久了，累了。我的小说我不想它夭折，但也不想是自己胡凑字数出来的东西，纵然想好了之后的情节，我也愿意等待我想写的那个时候再动笔，反正也没什么人看不是？

现在的学弟学妹总是认为他们的学长学姐是个牛逼的人物，也很多时候愿意听前辈的话，就算心中有点异议，也觉得前辈说的总归是好的。也正是因为这样，让我不能随便说话了，甚至不敢让他们看我写的东西，甚至小说，因为怕打破他们的幻想，也怕失去那种被人敬仰的感觉。作为一个学长学姐，总归是要在学弟学妹前找点存在感的，装装逼，讲讲道理，倒也怡然自得。

前几日受邀前去给一个比赛做评委，我不知自己的资格是从何而来，或许只是因为我是一个学长，恰巧又在一个社团里做干部的缘故。比赛结束后，在一个新生群里闲聊，不曾想那个给我发请柬的学妹也在群里，对我说：我一直以为你是个很高冷的人。我说现在你怎么觉得呢？她说：是我想多了。但之前他们给你发信息时说你镜湖文学社的团支书让我感觉好高端。我说我只是一个学长而已。

大概便是因为是个学长又是个干部吧，就这么让人觉得高端了，第一次。

我不喜欢矫情的人，从来都不喜欢，所以我老是写些现实的东西，以至于我曾经的老师也说我的东西写得好悲观，作为一个学生不该写这种文章。当时的我多想告诉她：然而现实就是如此啊。

我喜爱清清楚楚，明明白白，所以在一众写鸡汤文的人中，我就是那个往汤里加奇奇怪怪的佐料的人。曾经的我喜欢幻想，现在的我喜欢打破幻想，因为那不现实。我羡慕那些读过很多书的人，他们引经据典，让我觉得很厉害的样子，我也想过变得和他们一样，但也仅仅是羡慕和想而已，我成不了那样的人。我其实只是喜欢写东西，并没有多么喜欢看东西，没有类似于韩寒那样不想模仿别人的理由，我只是单纯不想看不喜欢的东西。我看的东西和一般人没什么两样，网文，青春小说，一些带点哀伤的散文，仅此而已，你要给我扯点什么大家名家，我实在是说不上来。

给别人讲诗我的心一直是忐忑的，因为我觉得自己写诗尚且只是入门，也没有读过什么写诗的理论，怎么去措辞，怎样优化结构，这样的问题我都凭着自己的经验和感觉去解决。有人说喜欢写诗的人一定很喜欢读诗，我并不是这样，我读的诗并不多，唯一读完的一本《海子的诗》也忘得差不多，还有一本鲁文·达里奥的《世俗的圣歌》也仅仅是为了装逼才去读的，要真说在这些诗里学到了什么，我真谈不上来。

做事做人，我一向追求随心而为，但也还是会受外界的干扰，终究做不成一个简简单单的人。就好像有人觉得我写小说好牛逼，我也会在那些人前装装逼，让人觉得很厉害的样子。别人说我的诗写得很好，但我从来不敢把诗拿给所谓专业的老师看，只敢在那些觉得我好的人前秀优越感。

我不想看到别人在我的面前装逼，就像有人这么不想我装逼一样。我想自己看到的人都能有自己的想法，就像有的人也希望别人有的是他的想法一样。其实最后自己的想的也不过是希望别人按着自己想象中那样去做 ，每个人都是一样的。

我不想让别人觉得我很牛逼，因为我其实并没有那么牛逼，他们这么以为，我也就会想办法那么去伪装，到头来自己也不会很开心的。同时，我也不想别人觉得我一无是处，因为我确实没有什么特别擅长的东西，没有人喜欢别人用俯视的眼光看着自己。

每个人都是自私的，会不由自主地去排斥那些让自己显得不够优秀的人和事，而也会想办法去制造让别人显得不够优秀的场景。

鸡汤总是要根据个人的口味放调料才最美味，只是一种味道的鸡汤，虽不至于让人讨厌，但也不会令人喜欢。

这就是今晚，我给你们熬的鸡汤。