前前后后包括回家后的时间共有七十二天，短短的计数和可怜巴巴的正常的单位，有时候我会欺骗性的安慰性的想着用年的度量来计数，又可怜巴巴的是只能在前面加上五分之一这个数字。可笑也挺无奈的。
我自己有很多毛病。一直以来都不是个很主动的人，所以当这种应对机制碰上外界的被动就会显得更加被动，但是如果遇到主动，应该也会努力跟得上主动的节奏。不有趣，尬聊，终结话题，所以为曾经带给的不舒适作深深的抱歉。不喜欢拿人与人之间比较，同理也不喜欢别人拿我去较诸他人，我挺讨厌被说教。有一点轻微的洁癖，或者也谈不上洁癖，只是一些长期以来的小习惯而已。我是个挺容易吃味的人，这么说来也属于自私的范畴。
其实很多问题我当时就知道的，是一做完就知道不对的事，然后就会想着自己怎么会犯这样的错呢，只是那时候没有去说出来，也找不到去弥补的途径，后来就没必要说了，况且我向来就不是个表达欲强的人。当然也有很多事情是我后来才明白的，就像我后来才想起来李子园有淡淡的小布丁的味道一样。这里还欠很多句抱歉。
我以前说过期望是个色彩浓重的词，多少还有点临渊羡鱼的意思。后来也知道了它其实也是含有暴力成分的，哪怕是微妙的。所以这里要加一句对不起。
我想啊，真正喜欢后的分手，连成为朋友也不容易了吧。也并不是去定义或者怪责什么，人生虽然在计较中显得很短啊，但本来就是一个在不停尝试接触的过程。你总要找到一个特别恰当的温度和适合自己的差异性。所以我理解并且尊重对方的选择，挽留在坚决面前还是应该被压下去。但我又觉得分手后还能做对方的朋友，还能以这种立场看着对方幸福，是一件既勇敢又可贵的事。可是我既不果敢，也向来总与可贵的事无缘。我只以不同的途径旁观就罢了。
后来我经常有一些不自主的举动。最后学期在学校的那段时间里，总喜欢一个人夜里抽着烟在宿舍下来回地走，就不自觉地往人工湖那边晃去，坐在双人椅上或者站在凸出来的方木台里，呆呆地望着映在湖面上的a6的影子，很多时候四楼的灯是熄着的。后来，我也在研究生复试那天去过南农，晚上才回来，以至于老姐当天开业我整天都没在。一直觉得过意不去，不过老姐也没有怪我。
截下的所有的聊天记录，放在深深的文件夹里。还有其他我想记下的有关的，基本上包括了全部的动态。
心里的难过最终化为生理上的能感受到的切身身的痛，这是我的最深感受。心脏好像被沉甸甸的东西坠着，庆幸的是，这过程只有两三秒而已。大约概括就叫做持续时间短，发作频率高了吧。
倘若回到从前，我还是会很按照轨迹地喜欢上你，但一定不会再有任何前进一步的举措了。就偏执的喜欢一个人吧，喜欢到不喜欢为止。
女人独有的天真和温柔的天分要留给最爱她的那个人，男人呢，要用他温柔的专一珍惜他最爱的女人。
我后来想了很多。我知道是我自己的原因，也基本把她说的不适的过失归在自己身上。所以到现在或者在以后我也更没有理由再让自己去做些什么了，哪怕心里想得要命，难过得要死。我后来也想，如果我和她只是作好朋友的话我也会有很多话跟她说笑，但情侣跟好朋友是不一样的，想法会不一样，又会有许许多多大大小小的顾虑。但我知道如果恋爱时间再久一些，如果再接触得多一些，那么双方或者就我个人而言那便会完完全全地放开自己了吧。我一直自觉是一个感性的人，又或者我太小心翼翼了。但总也错过了，要是当初不跨出那一步就好了。我再反观自己，倒也不是她认为的跟女生话少的情况，只是她这么说，我就这么信了。
虽然很短的一篇，可是也断断续续逃逃避避地写了很久很久，现在时间是二零一八年八月三十日凌晨三点三十八分。我想把第一段爱情埋在失恋后第两百天的夏天的尾巴。
夏天结束了。可还是很想你啊。
补
今天9月11日，见到她两次，上午下午。想打招呼但说不出话来。
9月17日，下午两年零八。这一刻突然很想很想你，极端地想。感觉两年的时间一下子就要过去似的。
9月22日，日有所思夜有所梦。
9月23日，失落难过绝望到心脏疼。你心情还不错就好了。
是18年的十月十五了，满一年了，我也要放过自己了。把能屏蔽的都屏蔽了，微信，微博。今夜就让我再哭最后一次吧。对仪式感理解到这个程度也是很肤浅了吧。
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