放假第三天，值守。
早晨依旧准时醒来，只是不用担心会吵醒二宝，因为二宝压根没回来，开学至今一月有余，天天算着假期的日子，心里的期待一天多于一天，思念也在慢慢的累积，只是这个假期并没有如愿填补心灵的空虚，一切在二宝回不来的那一刻归零，只能重新数着日子，期待下一次的相聚。
昨晚睡得很早，只是不想把自己留在无尽的夜里，睡着了或许会是另一个世界，那里有满心期待的重逢，有朝思暮想的亲人，有执子之手的相伴，生活于我便多了些温暖，少了些孤独。只是不曾想睡得早，醒的也早，长年累月的作息已经让睡眠固定在六个小时，不管何时入睡，六个小小时后总会按时睁开眼睛。
此时距天亮还有两个小时，我依旧置身于漆黑的夜里，试着让自己再次睡去，可是又惧怕不期而至的梦魇，只能努力睁着眼睛，寻找照进生命的那一点曙光，伴着流年的雨，吹着岁月的风，终究还是没有得到想要的答案。
我依旧躺在漆黑的夜里，微弱的呼吸证明自己还是个活人，其实也只有呼吸，剩下的全是满眼所及的黑暗，伸手可触的冰凉，索性将自己彻底交给黑暗，化作黑夜的眼睛，至少那样还有黑夜作伴。
微弱的亮光透过了窗帘，意味着起床的时间到了，轻轻地爬起来与黑暗作别。看了一眼熟睡的大宝，裹着厚厚的被子，那是昨天刚换上去的厚被子，应该能挡的住这个季节的寒冷。
以前孩儿他妈和二宝一个月最少会回来一次，孩儿她娘闲不住，家里的洗衣机也就忙不停，床单被罩，沙发垫子等等，只要是能在水里洗的都不能幸免，有时候洗衣机都会抗拒，时不时闹着罢工，歇上一阵子又不情愿的二次上岗。
这个时候，我总是躺在沙发里一动不动，就像过年躺在土坑里晒太阳的猪，懒洋洋地看着孩儿她娘忙碌的身影，有时随意翻上几页书，有时随心写上几个字，但都不能持久，大概是因为心里已被这种温情塞得满满的，没了诉说的必要。
有时我也会劝孩儿她娘歇一歇，家里的东西都干净着了，我和大宝每天走着一条线，坐着一块沙发，你这么个洗法马上就该换新的了。孩儿她娘总是不以为意，只是一心数落着我的懒惰。可是又有什么关系了，这不有你了么，如果可以，我想一直这么懒下去。
只是这次那个能让我偷懒的人没有回来，不得不让自己变得勤快，我学着妻子的做派，扯下了床单，扯下了被罩，将它们通通扔进洗衣机，洗涤后会再一次回到崭新如初的样子，如果生活也是这般就好了，那些印在岁月里的感伤，留在黑夜里的孤独就像隐入布料里尘埃，在洗衣机的揉搓下消失不见，可是终究没有生活的洗衣机，我们终归不能回到最初的样子。
洗衣机不堪重负，又一次提出了抗议，我只能遵照它的意愿，等着它愿意的那一刻。其实入住的时候也买了全自动的洗衣机，一直认为那是懒人的专利，从衣服扔进去到取出来只需摁几下按钮即可，后来妻子说费水又洗不干净，不顾我的反对又买了一台半自动洗衣机，一开始我很抗拒，因为我已经习惯了懒惰。
晚上大宝从柜子里拿出厚被子，一直问我要不要也换一个，我说这个温度还能忍受，不需要。只是在黑夜里醒来的那一刻，真切的感受到这个世界的冰冷，由内而外，从心脏的位置扩散到每一个细胞，可是又有什么关系呢，当把自己交给黑暗的那一刻，即便是裹着厚厚的被子，也不能让心灵再次温热。
今天照旧不用做早餐，只是做早餐的人从孩儿她娘换成了大宝自己，昨夜爷俩已经说好，允许她睡到自然醒，我可以不叫她起床，但前提必须得自己准备早餐，大宝痛快地答应，不就煎个鸡蛋热个牛奶，我会！
我懒散地挤着牙膏，看着镜子里邋里邋遢的陌生人，眼角的皱纹，头顶的白发若隐若现，终究还是被岁月刻上印记，我知道那是老去的痕迹，没有人可以抗拒，总有一天我们会理所当然的接受，我终究还是失去了精心收拾自己的理由。
推开门一股凉风袭来，拼了命似的往身体里钻，长袖已经无法阻挡寒冷的侵袭，只好再一次折返回来，套上了一件厚厚的夹克，不知道今年的天为什么冷得这么早，还是自己耐冻能力下降了。想起了一条线裤过冬的日子，小时候母亲为这件事会唠叨一个冬天，但我常常我行我素，从没觉得寒冷。结婚后唠叨的人换成了妻子，每年都会给我买上厚厚的保暖裤，不厌其烦的提醒我换装的日子，而我依旧我行我素，并没有感知到寒冷。原来母亲和妻子的唠叨就是寒冷最好的克星，在每一个冬季里为我套上一层厚厚的铠甲，风终究无可奈何。
可是今年我已经等不到他们唠叨，在风中瑟瑟发抖我已经不需要别人提醒，自己早早穿上了厚厚的夹克，不知能不能挡住这突如其来的寒冷。
今天本来计划好开车，可走到路口时又不由自主的停下来，经常走的大门封了，要绕很远的路才能到车库，花费的时间大概是上班总时长的三分之二，我点了一根烟，纠结着如何在寒冷和时间面前做出选择，我不怕寒冷，因为有厚厚的夹克，我不怕时间，因为放假值守并不着急打卡。烟头燃尽了时光，直到风钻进了夹克，直到耗尽取车的所需时间，那一刻我不再犹豫，骑上了一辆单车。
风从耳边掠过，响起起了呼呼的声音，终究还是低估了它的威力，高估了夹克作用，瑟瑟发抖的我像是离开枝头的落叶，没有了母体的庇佑，只能孤独的飘向远方。我看到了为数不多的车辆，寥寥无几的行人，只是不知道他们是不是也和我一样，是随风飘荡的树叶。
渐渐地我适应了风的节凑，才想起自己忘了一件最重要的事。当风吹乱头发时，我总是会肆无忌惮的唱歌，不用在意别人的目光，路晨很短，却是自由的感觉，我想这才是选择单车的真正目的。只是今天的风居然让我忘记了唱歌，心里不免有点懊恼，随即开始嘲笑自己的呆傻，居然把心思放在无可奈何的风上，却忽略了自己能左右的事。
一支水仙从喉咙里蹦了出来，你说我冷得像水仙，冬天才看到我的笑脸，你说我在等一个寓言，却永远不能够，不能够实现…如果你看穿我的思念，我就不会为你哭红双眼，如果我能戒掉了思念，就不会开在你的窗前。
这曾经是我最喜欢的一首歌，她的声音甜甜的，有种恋爱的感觉，我觉得自己就是那支水仙，开在自己的季节，只要你愿意等待，我就会义无反顾的展现我娇艳，只是这个世界上愿意等你的人又有几个呢？只能将满眼的期待，满心的思念融进秋日的风里，将执着的决心化作无奈的诉说。
时间来到了下午，我静静地躺着，懒散的像一摊泥，大宝终于无法忍受时光的无聊，开始在各个房间里进进出出，我说约个同学一起玩，她说电话打不通，我说我陪你出去，她说不行，你不是说这个天气只适合在家里睡觉么？
大宝的话比秋日里的风还冷，一下子吹进了我的心里，我不再犹豫，快速的爬起来，我说，我们出去骑自行车吧，走遍所有的小道，大宝欣然同意，只是出门的时候我依旧没忘记自己的夹克。
天上的云就像大海泛起的浪花，时不时透过来的阳光落在了我的身上，此时的风已不足为惧，没走两步额头就渗出了汗珠，不知是因为身体的发虚，还是夹克的厚重，管他了，我脱掉了夹克，随意的搭在肩上，慢吞吞的走着，此时的我不像悠闲地旅人，更像是一个流浪的乞丐，向生活索要着幸福。
我看见了一颗长满红果子的树，一颗颗红果子在枝头上紧紧地簇拥在一起，在阳光下闪着一丝光芒，我想这应该是它生命中最高光的时刻吧，因为不久后，它们将黯然掉落，浑身沾满泥土，然后在时光里慢慢腐败，就像正在老去的我们。
我摘下三颗红果子，在衣服上揩去了灰尘，然后放在手心里，它们愈发的明亮，就像打着一层蜡。我试着咬了一口，味道犹如生活的苦涩，难怪人们情愿看着它落了满地，这不正是我们努力寻求的答案么？求而不得永远都是最美的结果，那样至少还有期待，还有念想，但总有人试着打破，结果连仅有的那点幻想也没了。
我坐在广场的长椅上，盯着骑着自行车转圈圈的大宝，暑假的时候刚学会，现在已经能熟练骑行，早已没了最开始的兴奋。那时我正躺在沙发上看书，大宝打来电话让出去看她，我百般推辞，最后她撂了一句不来就算了，然后生气地挂断了电话。后来妻子发来信息说人家学会骑自行车了，想让你出来看看。我赶紧扔掉书跑了出去，于是大宝第一次颤颤巍巍骑自行车的形象便深深地印在了我的记忆里。这一次我们都是幸运的，因为一家人同时对同一件事有了记忆。
我抬头仰望，银杏树遮住了头顶的那片天，不知从什么时候起它们已经如此繁茂，早已没了当年打吊针时的瘦弱，终归还是长大了，已经能撑起一片天。
我又看见南墙上的爬山虎，红通通的一片，像正在燃烧的火焰，仿佛要阻断秋风的清凉，燃尽时光的忧伤，那一抹红色终究成了秋日里唯一温暖的颜色，也是充满希望的颜色。
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