晚餐时刻，楼下社区中庭传来邻居夫妻一前一后的争吵。

先生怒吼太太：「给我捡起来！妳有病啊，还当自己公主啊？」

接着就听到太太回话很大声：「你以前追我的时候，这个重物都是你抢着提的，怎么现在看我拎成这样，一句话也没表示？你不爱我了！」

看起来，应该是太太怼着先生，觉得没有记得主动呵护疼她。

突然传来一个不知道谁的女性长辈，听起来想劝架：「孩子都生了，认份一点。别要求太多啦！谁都这样来的。」

听起来实在感慨。原来，女人在生了孩子后，只能认份，不能讨爱。

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都帮忙看孩子了，她还想怎样？

突然间小区交流微信群传来这句讯息：「就没有帮提个菜而已。」

另有人接话：「都帮忙看孩子了，她还想怎样？」

为什么不能跟老公讨爱呢？不知道妳有没有这样的疑惑。

«感受爱»这本书开头第一章就告诉我们：

「你是否有过这种感觉，身边的人给予并收获着爱，自己却像个局外人一样只能旁观这一切？这感觉好像天堂就在你眼前，却有一道上锁的大门将你拦在外面，让它可望而不可即。」

这段话告诉我们一个秘密：不容易感受到爱、不知道爱是不是在？这种感觉是普遍接存在。

其實，这位太太面临的是一种比较狭隘的感知。不要只是依赖「耳朵听到的」、「眼睛看到的」来感知爱。

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就算怎么委屈，也总有人觉得不够懂事

我们都希望生活中有爱，但常常不知道如何寻找和维持这种感觉。其实，这样的现象都是正常的。

这位太太用比较激烈的方式表達委屈，甚至化为威胁行为，大动作反应其实也只是让外界的人覺得不懂事。

研究表示，渴望被他人所爱是一种真实并且普遍存在的感觉，只是这种愿望并非总能实现。

我們要知道：「爱」是一种资源、一种需要特别培养与呵护的能量，需要成员共同经营，如果對方忘记给予爱，只是资源配置而已，千万不要就这样开罪了。

另一方面，当身边的人表达需要给他爱，是一种正常的现象。千万不要觉得是一种负担，该给予的时候就要当下满足。

所以这位先生，如果在太太提出想要被爱的需要时顺应着她。例如哄哄她、实际去帮她提个重物，問題就不會擴大。接着再找适当时机，让對方知道感受爱其实有非常多种方式。

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不被懂的时候，就是自己成长的时候

«在婚姻里孤独»也有句话是这样说的：「原来两个人也会寂寞」。

每段婚姻渐渐成熟过程中，会有独立成长的需要。这是婚姻往成熟之路前进会遇到的第一个考验。

德国哲学家叔本华就说：「没有足够的独处生活，我们也就不可能获得平静的心境。」

心理学家韦恩・奥兹说过："婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。"另外一位心理学家大卫・奥格斯博格还指出，婚姻远远不只是相爱的人的个人行为，应该有部分是双方合同的公共执行。

所以，婚姻中不能只是依赖爱，而是要多方面的共同成长。而要能携手成长的关键，就是互相扶持与退让。

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懂比爱，更重要

像小区这对夫妻的问题，遇到对方不开心，把一切归咎于不爱我了，可能是脑子里太混乱，夹杂很多自己放弃掉的东西的非理性反应。

对方可能因为在家庭角色中的负担太多，或许是烦恼不再能工作、不再有属于自己的时间...害怕自己无法独立成长，所发洩情绪是表面的，但更多可能是压力的释放。

所以，失去平衡是问题所在。

因此，对方在讨爱的时候，能当下给予是支持的能量，能够帮助转变思路，让对方看到自己拥有的东西。

相对地，若是忍不住想要讨爱的时候，可理解为是不被懂的时候。可以转念去想，这也是独处、可以让自己成长的时候。

真正维持婚姻的秘诀是能互相了解、互相去懂。

所有能长长久久的婚姻都不是依赖爱，是知道了在成熟过程中：懂比爱，更重要。