在生活中我们身边会有一些人，他们特别爱问“为什么”。中午同事们一起吃饭，你说自己喜欢吃辣的，他问为什么；吃完饭你说想要去买点草莓吃，他问你为什么要买草莓；你说你喜欢红色，他问你为什么要喜欢红色。

难不成，是因为辣椒很红，草莓很红，红色很红，所以我就喜欢辣椒、草莓、红色？这种问题很难回答，有时甚至会引起别人的反感和误会。生活中本来就没有那么多标准答案，或是足够的为什么。但是当你一直在问“为什么”的时候，却会在无形中影响到你的人际关系。

今天看到一篇很有趣的文章，名字是《“为什么”是一个错误问题的四个原因》，很有启发。借由这篇文章和大家聊一聊，“为什么”这个问题，是如何影响你的人际关系的。

从小到大，“为什么“都一直伴随着我们，帮助我们成长

诚然，善于问“为什么”，是我们不断前进和成长的动力。因为它，我们知道了白天和黑夜交替的原因，知道了人会生病，知道了各种各样的知识。在我们的人生中，善于问“为什么”一直都是值得鼓励的。

李兰娟院士就曾勉励小学生：“社会上到处都有科学难题，只要你善于思考研究、坚持不懈。希望你们从小开始，培养爱科学、爱钻研的品质，善于问‘为什么’。”

在儿童阶段，多问“为什么”，可以培养孩子的思考能力，也是他们获取知识的重要来源。知其然，也知其所以然，才能够把知识学透，这无可厚非。举个例子，如果你只是强行让孩子远离火源，他也许并不在意。你需要告诉他那是危险的，会伤害到自己，他才会真正信服。

而“为什么”在科学研究界也是一个很重要的问题，甚至有一种说法——好奇心是科学家研究的第一驱动力，足以见得善于问“为什么”的重要性。在科学界比较著名的，就是牛顿与苹果的故事了吧？不管真实性如何，但很能说明问题：不断问为什么，不断接近事物的本质，也就让科学技术水平一直前进。

所以，乐于和善于问“为什么”可以说是人类发展的动力，它让我们不断地了解这个神奇的世界，成为人类发展的“力比多”。但是，在人与人交往的过程中、工作中，如果总是问“为什么”，则未必是一件总能带来好处的事情。

“为什么“会激发他人的防御、不适以及产生距离感

有的人思维非常缜密，会相信“百因必有果”，报应是谁就不知道了，总之是喜欢问为什么。“你为什么会喜欢那样的男生？”“你为什么还不结婚？”“这个表格为什么要做成这个样子？”来细品一下这些问题，有什么感觉？

（1）人际交往中的“为什么”，很多时候带有判断在里，说者无意听者有心

上面这几个问题，每个“为什么”后面，都有一个假设或是结论：

你为什么不结婚？——你这样是不符合社会规范的；

你为什么会喜欢那样的男孩子？——他明明和你不搭；

这个表格为什么做成这个样子？——讲真它真的很丑！

这些带有强烈主观判断性质的问题，在抛出去之后，就会让谈话、工作、交流陷入尴尬，因为它们的答案都始于“因为”。接下来，被提问的一方，就会陷入防御状态，被对方强迫开始进行自我解释，而如果提问者对答案不满意，还会继续追问“为什么”。如此几个回合，被提问的一方就会很难受：

我不结婚？有什么为什么，难不成我要告诉你我离过婚吗？

我喜欢那个男孩子怎么了？他的才华你并没有看见。

我表格做成这样子怎么了？难道我要告诉你，表格首先是个工具，其次才是美观，并且我的审美并不比你差。

所以当你在任何情况下都在问“为什么”时，可能会触碰到他人不想暴露的部分，引起他的反感和防御；也会让他人感觉到，你站在一个优越感十足的心理地位上，俯视自己。而在对方看来，你并没有什么大不了的。长此以往，你的人际关系或多或少会受到影响。

（2）“为什么”还会拉开你和别人的距离，让对方感受到被质疑

有时候，用“为什么”提问，会让对方丧失解释的兴趣，并且感到自己被质疑和否定了。

“你为什么要用B方案？”

“你为什么要和其他小朋友打架？”

问对方为什么选择了B方案，也许你本来想听的是他在B方案的选择时，对比A方案考虑的要素有哪些；你问孩子为什么要和其他小朋友打架，也许你本来想关心一下孩子。

但你下属或是同事听到的也许就是“B方案这么垃圾你是怎么想的？“你孩子听到的也许就是“你怎么可以这么不懂事？”

感受到强烈质疑之后，对方的反馈就不一定不是真实的。既然你觉得我选B方案有问题，那你行你上咯；既然你觉得我不懂事，那随你咯，我就不告诉你是对方先动手的了，反正你又不会理解我。

不要说你周围没有人这么矫情，人是情感动物，多数情况下都会被情绪主导。当面沟通几个来回都未必能全部理解对方，这样一个“为什么”，就把沟通的机会都变少了。如果你有兴趣，可以问问周围的人，当你用“为什么”向他们提问时，他们的真实感受。

所以“为什么”不能帮助你和他人建立关系，反而是增加了你和对方的距离感，也许你本意并非如此，但它始终会对你产生一定影响。

要解决这个事也不难，换一种表达方式

归根结底，问“为什么”这件事，就是沟通方式的问题。改变一下沟通策略，这种因为“为什么”带来的尴尬或是距离感，就会被解决一大半甚至全部。要知道中国语言博大精深，区区一个“为什么”很好解决。

总的原则就是，不要让对方感受到太剧烈的压力，同时让对方能够理解你。把你想要知道的具体内容表达出来，就会好很多：

“和你认识这么久了，感觉你很优秀，你对婚姻是什么态度呢？”

“你男朋友看上去和你一直说的喜欢的类型不太一样，一定有什么我们不知道的故事，方便分享给我们吗？我们很感兴趣。”

“这个表格和我期待的不太一样，可以聊聊你的想法吗？”

“我看到你选择了B方案，一定是A方案做过了比较，想听听你的考虑。”

“和其他小朋友打架，你也一定不开心，能给我讲讲发生什么了吗？”

这些替代性问题和表达方式，实际上与“为什么”要达到的目标是一致的，但是却会降低人们自我防御出现的概率。在人际交往过程中，它对比“为什么”要更加柔和，会更不容易引起他人“被质疑”的感受。如果你经常在问“为什么”，而人际关系也困扰着你的话，不妨试试看。

总结

事物总是具有两面性，沟通是一门艺术，好的手法会创作出好的作品，但也需要苦练手法。漫漫人生，沟通让我们产生连接。所以想要好的沟通效果，不妨先从改变“为什么”开始。