当父母在管教孩子时处于两难境地，可能需要自己先隔离冷静一下，这样就有机会与一一起抚养孩子的另一半就此情况讨论一下。通常，孩子那些冒犯的行为可以立刻被制止，如果父母对于如何让孩子做出弥补的方式有分歧，他们就需要在孩子听不见的前提下讨论商量一下。
例如：“你现在就回到自己的房间去。你妈妈和我必须谈谈你该如何弥补自己的错误。我们会让你知道讨论结果的。”
当父母双方一起养育孩子时，最有力量的启示来源于对于彼此成长经历的探索。每一个人都是以如此不同的方式被父母抚养成人。父母之间也许会感觉这种差异难以调和，也难以为当下的管教寻找共同的落脚点。
但是父母之间达成共识可没有嘴上说说那么简单。为什么有时候没等到配偶同意就等不及想要把规则实施下去?非常在乎孩子的两个成年人都对孩子充满了爱，这些爱也会导致他们互相之间的竞争。
当他们想在孩子内心争得一席之地时，他们都会意识到在管教当下“妥协”的父母往往可以赢得孩子的欢心，尽管只是暂时的。
但孩子需要养育她的大人们就规则与打破规则的后果达成共识。
私下里，父母可以事先讨论孩子那些预期中的不良行为，并且约定他们将做出的共同反应。当孩子用新的不良行为挑战父母时，他们则可以先稳住局面，直到他们有机会讨论出应该让孩子承担怎样的后果。
父母双方携手应对孩子的不良行为
1.停止孩子的行动，使用隔离冷静法，或者要求孩子回到自己房间。
2.深呼吸。
3.和配偶讨论一下，并且寻找出一个你们都可以接受的方案。
4.一起商量出要让孩子承担的后果，这既要和她的不良行为密切相关，又要致力于实现你们的共同目标，例如冲动控制、考虑他人感受、明辨是非等。
5.让孩子知道你已经就她的行为和另一半讨论过，并且会在她能够平静参与讨论时再次和她回顾此事。
有时候，父母一方回应孩子不良行为的方式是给予限制，而另一方则认为这是没有必要的。
如果问题行为发生时父母一方是在场的，那么另一方父母通常都应该支持对方第一时间的反应。如果一方父母贬低另一方的权威性，这会让孩子感到非常困惑，甚至内疚，并且不确定父母的管教是否能在她自己过于冲动时给予她保护。
父母时不时需要对自己的一些管教进行妥协， 以和对方更加紧密地合作。 当孩子感受到父母是一个团队时， 她会感觉到家庭是安全之地。
父母需要达成共识的方面
家务/零花钱/入睡时间及睡前仪式/餐间零食/打人及斗殴/电视(关于观看时间及内容)
不管父母采用什么样的育儿方式，很可能一方父母会承担更多的管教角色。尽管父母一方看起来更像是管教者的角色，但其实父母双方都会对其实施管教，而管教通常发生在那些自己最在乎的问题上。
如果管教者的角色并不是父母双方共同分担的，孩于就更有可能认为父母一方是“好”的，而另一方是“不好的”。
当双方父母都在家时，孩子需要知道两个人都能给出坚定的界限。当管教不能成为双方共同分担的责任时，父母可能不知不觉带给孩子一些预期，而这在他们成年后与他人建立关系时也会体现出来。
父母对于彼此的失望往往是通过养育孩子意见不合的方式表达出来的。更微妙的是，他们或多或少会把孩子拉进来站队。
当一个5岁的女儿拒绝收拾玩具，躲在桌下朝外观望时，丈夫对妻子说道:“我觉得你对她要求太高了。”在这之前，妻子刚刚抱怨过他回家太晚了。妻子则反击说:“如果我们现在对她没有要求，她如何能学会在玩好玩具后把东西都收拾起来?”小女孩实在受不了了，她从桌子下面朝着妈妈大喊:“妈妈，我讨厌你!”
现在，5岁孩子的困扰已经不仅仅是无法在玩下一样东西之前把前一摊东西先收拾好，更是察觉到了她的行为会导致父母之间的矛盾。
网友评论