最近，被咽喉炎折磨得苦不堪言。夜晚，总是咳得喉咙感觉要破，咳得心口好闷，喘不过气。昨天，妹妹说要川贝炖梨。一早，孩子爸爸就去买川贝，买梨。
晚上回来，他已经做好饭菜，川贝炖梨也是热热的。他今天在别人家吃饭。
不知道该不该感动。自从嫁给他，被人照顾的日子真是奢侈得狠。坐月子和别人比起来，我像是坐了个假的。白天晚上一个人带娃。他们给我的三餐就像完成任务。五点刚睡，婆婆就两个荷包蛋放下就走，糊了的都可以。然后中午，顿顿鲫鱼汤，自己家养的。吃不下？下午又是这个。刚满月，还在喂奶的我就变成了一日两餐。白天从来只有我跟孩子。前年动手术，婆婆赶回来照顾我，医生让躺三个月，结果一个月婆婆就被小叔子急招走。去年年底婆婆回来过了个年，我才真正享受了被人伺候的滋味。每晚回家都有可口的饭菜。我虽然没有说，但我内心真是很感激。就好像我只配吃自己做的饭菜，不配别人做给我吃。然后，最近几个月。因为高血压孩她爸住院降压后回来，厂里也没了事做。他一直在家。就每天关心我吃什么？然后不问世事，之前还说自己有计划的。然后就看着他心安理得在家。对，我每天回家就有可口的饭菜，他做好了等我。他每天很早起床去买我爱吃的菜。然后只要和我在一起，就是明天你想吃什么？晚上想吃什么？然后我就越来越沉默。这段时间，我的确长了几斤肉，是他的功劳，生怕我肚子有空的时候，想方设法填饱，不停喂。其实有时候，我会莫名的不开心。因为，从前的他，有好些年迷上赌博，整夜整夜不回家，不顾家里老的，小的，输得倾家荡产，六亲不认。我在十多年丧偶式的婚姻里苦苦挣扎。每一个需要人帮忙的时刻从来没有他。连孩子都对他冷漠得像陌生人！因为他眼里没有任何人。回到家，从来不好好跟我们交流。连孩子都纳闷我为什么不离开这样的他。终究是懦弱，还有自卑。宁愿人后独自舔伤，也绝不在人前卖惨。唉，不想回忆的过去。
现在呢，他就守着我，就跟周围所有人说的那样，他终于改好了，他乖乖在家就够了。你们会慢慢好起来的。是啊，以前不总是希望他像现在这般吗？爱家，爱孩子，还能要求他什么呢？可时间长了，光有情是远远不够的，生活的压力那么大，我连歇口气的机会也没有，我哪有心思谈情？谈爱？我用什么心情去感受你的好呢？因为心里，脑海里全都被焦虑占满。我是欲壑难填吗？我以前不是无欲无求吗？金钱不求多，够用就好；爱情不求风花雪月，不看家事条件，对我好就够了。人没有大的毛病就好，不好的习惯我都可以包容。大概是因为得到了想得到的，就不满足了吧？可是，各种人情，学费，保费，药费，等等实在像一座大山压在我胸口，压得我惶惶不可终日！我是嫁了个假老公吧？我的所有都没有变，依然是钱够用就行，家人健康就好，孩子开心最重要。只是，钱如果不够用，有什么资格去谈其它？🤕
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