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什么是回避型依恋人格?

什么是回避型依恋人格?

作者: 初慧谈心 | 来源:发表于2021-09-03 11:24 被阅读0次

    一,有个女性朋友发给我一张图。

    这是她在微博上看到的。

    她说,半夜刷到这张图时,笑得整个人都在颤,可笑着笑着,眼泪就流了出来。

    我知道她想要表达什么。

    她就是那只猫,猫的孤独与焦虑,就是她“内在的关系模式”。

    同事还跟我讲了个小故事。

    她和前男友分手的时候,是在广州白云机场。

    在过安检机之前,前男友深情地盯着她眼睛说:

    “只要你叫我留下,我立马把机票撕了。”

    那个瞬间,两人大概凝视了三四秒。

    那几秒钟,她内心不断地自我暗示:

    快,去抱住他,你不能让他走,他出国就不会再回来了!

    可是,她就像中了魔似的,缓缓举起右手,摆了摆,然后,目送他离去。

    我闭上眼也能想象得出,在男友背影消失后,她是怎样的泪如雨下……

    尽管同事叙述这事时,显得是那么云淡风轻、毫不在意。

    闲聊一会后,她俏皮地说:

    “好巧哦,为什么每次谈恋爱我都这样?”

    我说:

    “听过回避型依恋人格吗?你就是。”

    二,如果说孤独是幸福的天敌,那依恋就是孤独的救星。

    人若没有依恋,爱就无法联结,一切情感要么流向死亡,要么攻击自我。

    也就是说,每个人渴望有一个依恋对象。

    但我们知道,“想法”和“行动”是两回事。

    而回避型依恋人格,就是在亲密关系里,你明明很渴望依恋对方,可在关键时候,总是做出相反的举措。

    我把回避型依恋人格,大致分为2个等级。

    一个是轻量级:能形成亲密关系,但关系无法深入。

    举个例子。

    在公开场合,有些人会刻意打压伴侣,用语言贬低伴侣。

    比如我问你,你男朋友怎么样?

    你可能会当着男友面说:

    “他蠢死了,什么都不会。”

    男友一脸丧气,结果,你还要踩上一脚:

    “怎么,还不服气?”

    但真相呢?

    你心里非常在乎他,但你就是无法低头,你想用这种打压对方的方式,来证明“他爱你”。

    再比如,对方伤害了你,但你就是憋着不开口,既不说出自己感受,也不说出自己需求,永远一句“没事”挂在嘴边。

    情感需求和真实表达总是相反,这自然无法形成依恋。

    三,一个是重量级:无法进入正常的亲密关系。

    电影《在云端》里的瑞恩,简直完美演绎出了这一点。

    在经济大萧条时代,瑞恩的职责就是全球各地飞,帮公司处理裁员问题。

    用瑞恩的话来说,他去年有322天都在飞来飞去,剩余的43天犹如噩梦,因为要待在家。

    年过40的瑞恩,没有谈过一场正式的恋爱,没有一个知心朋友,甚至连和家人的相处,也是能避就避。

    飞机成了他的家,努力积累飞行1000万英里,也成了他逃避亲密关系的慰藉。

    后来他有了一个稳定的炮友。

    对方很美,人也善良。

    瑞恩同事问:

    “她很喜欢你,你就不希望和她有未来吗?”

    他说:

    “你还小,以后你对关系的理解会改变的。”

    同事怒斥他:

    “不,这只是你自甘堕落的借口,你这样的生活方式,几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”

    是的,回避依恋严重的人,别说拥有正常亲密关系,他们常常连个关系够深的朋友都没有。

    因为任何情感,一旦进入到彼此心灵的深处,就不可避免的会形成依恋。

    四,回避型依恋人格的形成是多因素的。

    可能是你的小时候,父母没有跟你形成依恋关系,从而导致你“内在的关系模式”,就是回避依恋。

    也可能是你曾受过很大情感挫折,比如失恋,被亲密的人背叛等等。

    但不管诱发因素是什么,回避依恋的人有一个共性就是:自我界限僵硬,内心很少敞开。

    你是不是极少会对一个人敞开心扉,暴露痛苦与孤独?

    你是不是经常压抑自己的情感,即使是面对喜欢的人,也不敢流露出来?

    你是不是经常感到孤独,但当跨出孤独时,你又害怕被伤害?

    没错,这就是自我界限过于僵硬。

    在职场、社交场,你看起来彬彬有礼、侃侃而谈,给人感觉很知礼。

    但也止于“知礼”,因为一旦沟通进入到心灵层面,你就会本能的抗拒——尽管,你其实非常渴望。

    曾奇峰曾说,99%的心理问题,其实都是人际关系的问题。

    创伤,在糟糕的人际关系中形成;创伤,也在好的人际关系中疗愈。

    而解决回避型依恋问题的第一步,就是让自我界限变得不那么僵硬,使“界限”柔软起来。

    通俗来讲,就是学会低头,慢慢敞开内心。

    因此,我们需要建立一段有深度联结的关系。

    如果从亲密关系开始比较困难的话,那我们可以从朋友,或者家人开始。

    当然,如果找个心理咨询师,那效果肯定更棒。

    就以“朋友”做个例子。

    你可以拿张白纸,写下你目前所有还在联系的朋友。

    接着,选出2个你觉得最可能,愿意听你倾诉的朋友。

    最后,在你最最最孤独的时候,打电话给ta。

    说什么呢?

    说什么都可以,只要不是太正确、太礼貌的话。

    比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······

    不要害怕伤害,试着示弱,试着低头,试着承认自己弱小和无助。

    电影《绿皮书》里,托尼对唐说:

    “世界上孤独的人,都害怕踏出第一步。”

    当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时,你就等于迈出了“第一步”。

    因为你自我界限不再那么僵硬,能允许让别人靠近你了。

    但值得一提的是,我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系,来疗愈曾经受过的所有伤害。

    就像一位网友对瑞恩的评价:

    “就算你飞了1000万英里又怎样?人生终究还是需要一个副驾驶。”

    说到底,我们回避的一切依恋,其实都是对自我生命的摧残和打压。

    人生的底色或许是孤独,但幸福的底色,是示弱,是坦诚,是明知伤害不可测,但仍然会低下头——我需要你。

    亦舒说,请给我很多很多的爱。

    而我想说,请先把你的心打开。

    五,如果你是回避型依恋,你该怎么办?

    01,要对别人抱有合理的期待

    有人说:我们不要对别人抱有期待,没有期待就没有受伤。

    这一点很难,我们最怕的不是愤怒,而是冷漠,哀莫大于心死。没有期待了,生活就没有了希望。

    谁都希望自己可以被爱、可以被人捧在手心,希望自己一有事情就会有人帮自己解决掉。

    每个人都会有这个期望,这是无法否认的。但是能不能实现是另外一个问题。

    过高的期待,是没有人可以实现的。

    例如《河东狮吼》里:

    要宠我,不能骗我;

    答应我的每一件事情,你都要做到;

    对我讲的每一句话都要是真心。

    不许骗我、骂我,要关心我;

    别人欺负我时,你要在第一时间出来帮我;

    我开心时,你要陪我开心;

    我不开心时,你要哄我开心;

    永远都要觉得我是最漂亮的;

    梦里你也要见到我;在你心里只有我……

    因为真实世界里面,总有一些始料不及的事情出现,把过高的期待当成目标,是一定会受伤的。

    能做到十有八九就可以了。

    02,多点好奇心

    世界是复杂多变的,有太多的未知,抱有好奇心,多问为什么,而不是管中窥豹。

    有一对新婚的夫妇,丈夫很爱自己的妻子。每天早上起来,就会做好早餐,非常开心的将早餐端到餐厅,然后很兴奋地喊自己的妻子起床吃饭。

    可是妻子却非常反感这样的行为,觉得丈夫很没教养,怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢?

    后来两个人抱着对对方的好奇,深入探讨才发现两个人的家庭背景截然相反。

    丈夫出生在农村,家庭兄弟姐妹众多,妈妈一个人忙里忙外,早上做好早饭之后,就会大声招呼大家围坐桌边吃饭,长大后的他,自然也是习惯了这样的方式。

    而妻子是家里的独生女,书香门第,爸爸早晨会精心挑选轻柔的音乐,她自然就是在音乐声中起床。

    事情到此,妻子恍然大悟,原来自己真的是错怪丈夫了,原生家庭带来的习惯,让丈夫惯性的使用这样的方式来爱自己。

    所以,我们有多少次是给对方“定了罪状,判了死刑”?

    对对方没有好奇,就容易给对方下定义,从而让自己觉得这段关系不靠谱,越来越没有安全感。

    03,了解自己的情绪状态,是了解自己的开始

    不安全型的人,通常会被复杂的情绪所困扰着,这些情绪错综复杂,就像是一团乱了的线球,理也理不清。

    想趋于安全型的人,就要理清楚,自己的身体里到底产生了什么样的情绪。

    当然情绪来的是很快的,一瞬间就启动了。我们有时候根本来不及注意到它。

    比如我们刚进入一个陌生的会场,也许我们还没有弄明白这里发生了什么,但是我们会心跳加速,手脚出汗,心里就会有一种紧张的感觉。

    情绪的反应,要比认知的反应快太多。

    有时候,伴侣说了一句话,我们可能甚至还没有去想他说的有没有道理,是不是事实,但不管,就是不爽了。对不对?

    情绪的反应实在是太快了,是不经过大脑思考的,所以有时候,我们的表现就会很“无脑”。

    焦虑型的人,给别人一种压迫式的、要窒息的感觉,就是因为情绪在推动着。

    我们要学会一个技能,就是对自己“喊暂停”。

    并且问自己4个问题:

    1、我这个是什么反应?紧张吗?愤怒吗?羞耻吗?

    2、我为什么有这种反应?哪个点触动了我?

    3、我的需求是什么?

    4、我希望对方怎么做或者我要怎么做呢?

    举个例子,假使有一天,对方约好看电影,但是迟迟没有出现。

    1、我的反应是什么?生气的、不受尊重的;

    2、我为什么有这种反应?因为说好的事情,没有通知,突然就没有音讯了,不知道对方来还是不来;

    3、我的需求是什么?想要他告诉我发生了什么,需要一个解释;

    4、希望对方怎么做?希望对方下次可以提前告知。

    用这样的方式,代替了对对方的责难和冷漠,我们自然就从焦虑性或者回避型慢慢转变成了安全型的人。

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