倘若有机会再来一次，希望你别同我一样

最近真的很丧。今早去上早自习什么都没带。就这样愣愣的坐着发呆了一上午。昨天是宏观经济学的考试，在考场里有个同学上车（加群作弊）的时候手机掉出来了，老师大怒，严查周围。大概逮到了四五个同学用手机和纸条作弊的。甚至牵扯出了不少群，还有很多人看考试管得严直接交卷等着补考了。导员在上面翻看着试卷，怒气冲冲的念叨着。“这张卷子那么水，你们还那么多人拿手机！你们家里交两万元钱就是让你们到这来上车的嘛？！”那个眼神有些愤怒，又有些轻蔑。我说不上来当时是什么感受，感觉到口袋里的手机，我有点焦虑，同时又有些难过。考试结束后我心情不好。我不知道是因为我没有好好准备考试，碰巧又监管的这么严所以可能要补考还是管理学的成绩出来才刚及格的原因。

倘若有机会再来一次，希望你别同我一样

直到我又做梦了，梦里我回到了高中时期，我的母校还是那么漂亮，红砖 蓝瓦，偏欧式的建筑，大气又包容。可是和现实不同的是，在梦里，面对同样的高考成绩，我选择了复读。这两年里我已经做过很多次这样的梦了，梦里的人来往不一，可我的选择都是一样的，一样的还有我在梦里模糊却又真实晦涩的情绪。我知道我不是一个容易后悔的人，我很倔甚至有时候很固执，但这次我是真的反悔了。

是的，现实是面对失利的高考成绩，我没有勇气选择复读。所以我从全市最好的高中全A毕业，然后去了一所双非处于 二本末流的大学。这个大学真的很不好，它甚至没有我的高中大，也没有高中的建筑好看。它不满足我对大学的所有幻想。它的校区还在建设，活动范围很小。它的地点极其偏僻，位于一个县城的小镇上。它的食堂很简陋，菜品很单一，重油还经常让人拉肚子。学校为了赚钱，甚至还开设了校中校，让一群又一群的中专生和我们共用一个校区。这群中专生中有些人说话声音极大，操着一口不知道什么地方的方言嬉笑怒骂，穿着紧身裤豆豆鞋，与我们共享着同样的资源，还顺走了我们放在水房的水瓶，直到被原主人当场逮住闹大，学校出面才解决。这是一所老师上课需要经过高速的大学，也是一所因天气原因，大雾或者道路结冰就不上课的大学，因为高速封路。我不知道我是以怎样自嘲的心情去描述这所大学的，偶尔烦躁的揉搓头发，然后想起头发有些油了，两天没有洗澡因为学校热水供应出现了问题。

我每天将自己收拾的还算光鲜亮丽，然后坐在教室里两眼空洞的看着老师上课。

我其实是明白我为什么闷闷不乐的，我是厌烦，厌烦这样一个让人堕落的学校，厌烦周围各种各样自私又谄媚的人，同时又生气现在这样一无所成又堕落的自己。可我又怯懦的不想承认。我又怎么敢承认现在这般无能为力的糟糕透顶的境况呢？

倘若有机会再来一次，希望你别同我一样

我清楚的知道，原来的我不是这样的 。我初中时期靠着半年的努力从一所子弟学校考到全市最好的高中，成为一匹人人称赞的黑马。我去了我最想去的学校，穿着学校新改良的欧式校服，每天美美的从家门口坐上黄色的大鼻子校车直接送到学校。我是一个极喜欢美丽事物的人，可能女生都有这种特性。我喜欢学校新建的大气磅礴的建筑，喜欢开放的国际班文化，喜欢学校千奇百怪的活动，更喜欢那时满含希望的自己。

倘若有机会再来一次，希望你别同我一样

即使我知道在那样美妙的时光中经历也不一定全是美好的。我能感受到来自四面八方的压力，能察觉到周围人的优秀，亦能清楚的知道自己的不足。“你和他们的不同在于他们是通过良好的学习方法和自制力一步步脚踏实地考上来的，而你只是通过一时的小聪明，没有适合自己的方法和良好的习惯是走不远的。”班主任的话总是很轻易就击碎了我自卑又敏感的自尊心。在那样的三年里我生活的忙碌又小心翼翼。但那种格格不入的窒息感还是时常伴随着我，成为我高考失利后复读的最大障碍。让我选择了懦弱和逃避。

倘若有机会再来一次，希望你别同我一样

如果能再来一次，我希望你别同我一样。 望你宁愿在焦虑和痛苦中前进，也别在碌碌无为中蹉跎。宁为凤尾不做鸡头。这种平庸又无用的环境实在太过压抑，无形中就将你同化。环境真的很重要，我也试图挣扎和改变过。参加许多活动，积极面试部门和导助，申请了转专业和交换生。可每当我向目标踏出一步，就越能显现出学校的局限和漏洞，让我清晰的认清现实。有人说，只要你内心足够强大，就能够不被环境所影响。但是孤独和自律这条路上注定不会那么好走。你会感觉无论如何都有种格格不入的焦灼感在某个独自挑灯的夜晚突然就淹没了你所有的希望，让你崩溃过后再靠着对未来的念想和信仰将自己拯救过来。如此反复，不眠不休。

万般皆苦唯有自渡。若有机会翻覆，望你切莫如我一般落得如此境地，倘若有机会更上一层，谁又会选择逆袭呢？